Лучшие анекдоты года

Заявление.
Прошу доверить мне новую государственную тайну, так как старую я вчера по пьяни разболтал.

непросто импортной розетке
родимый штепсель повстречать
переходник-то есть конечно
но ощущения не те

Мама рассказала, что утром шёпотом молилась Богородице. Когда услышала шёпот в ответ, сильно испугалась. Оказалось, что это Алиса вместе с ней молиться начала.

настоящих кретинов выращивали только в провинции Кретьен во Франции, а остальное - это игристые долбоебы

Самые хмурые люди по утрам несут самые звонкие мусорные пакеты.

Так много игр на раздевание... Вот ипотека например.

Купили вчера ребенку в детском мире модель УАЗ Патриот. За день пользования игрушкой у него:
По очереди отвалились рейлинги. Пришлось клеить
Отвалилось колесо. Пришлось клеить
Проблемы с электрикой. Не решилось. Просто забили
Левую заднюю дверь клинит. Не решилось. Тоже забили
Отклеилась фара. В процессе решения.
Короче я к чему это. В Детском Мире продают максимально реалистичные модели игрушек. Однозначно положительный отзыв и поставлю рейтинг 5 из 5. Пусть ребенок знает что его ждет , если он купит продукцию Уаза когда нибудь

Встречает Иисус Христос араба. С ним лошадь, собака и коза. Говорит Христос арабу: - А можно задать вопрос твоей собаке? Араб отвечает: - Собака не разговаривает. Иисус Христос спрашивает собаку: - Ну как у тебя дела? - Хорошо - отвечает собака, хозяин меня любит, кормит. У араба отвисает челюсть. - А можно задать вопрос твоей лошади? - Ну если получится задавай - робко отвечает араб. - Как у тебя дела лошадь? Лошадь отвечает: - У меня всё хорошо, хозяин меня кормит, расчёсывает гриву, одним словом всё у нас хорошо. У араба отвисает челюсть ещё сильней. - А можно задать вопрос твоей козе? Араб: - ..... КОЗА ВСЁ ВРЁТ!!!

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
— Дядя, дай закурить!
— Не курю, ребята.
— А в морду?
— Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше.
— Дядя, а за что?
— Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!

— Батюшка, а могу ли я перед Рождеством обойтись без поста?
— Да ради бога, сын мой! Всё равно твои посты никто не читает!

Все мужики сволочи.
А кто не сволочи, с теми скучно.

— Как я могу к Вам обращаться?
— Андрей.
— А отчество?
— С моей зарплатой, просто — Андрей.

я не умею так готовить
как вы умеете пожрать

зло не должно быть с кулаками
ведь с кулаками же добро
а зло чтоб как-то отличаться
должно быть с книжкой и в очках

возле реки спросил у грека
и грек ответил ну смотри
вот эти пять а те помельче
по три

Купил хату я у бабки ,
В нашей правовой стране ,
Бабка проебала бабки ,
Отвечать за это - мне !

- Соломон Маркович, Вы куда это плазму понесли?
- Домой.
- Мы же на неë всём отделом скидывались!
- Василий Андреевич, вот откуда, скажите, в Вас, в русском человеке, такой оголтелый антисемитизм?

Немного жаль тех, кто не пьëт. Вот вы просыпаетесь утром, а лучше вам уже не будет?

Если тебе отказала красивая девушка и ты из-за этого очень переживаешь, поиграй с внуками, это успокаивает.

- чем старше женщина - тем вкуснее борщ.
- на хрена мне борщ из старой женщины?..

аркадий шёл коньковым ходом
и иногда кричал лыжню
его в полицию забрали
чтоб не срывал он крестный ход

Мыши одолели. Лови - не лови, трави - не трави, а все равно табуном по дому ходят. Последней каплей было - перегрызли интернет-кабель в доме. Психанул, взял кошку из приюта. Теперь интернет-кабель перегрызают не только мыши, но еще и кошка...

кто сочиняет эти сказки
что водка с пивом хорошо
элементарно ватсон это
ершов

у бога был кусочек сыра
и он послал его лисе
а не вороне как считаем
мы все

в зады шмаляет солью сторож
балбесам влезшим в огород
детей защиты день сегодня
и от