Лучшие анекдоты года

В детстве, когда я слышала слово «ухажёр», представляла, как парень жрёт уши девушки. А повзрослев, я узнала, что не слишком ошибалась.

СМС родителям.
Приветствую. Вас беспокоит компания "Ваш старший сын", основанная вами в 2007 году. Пожалуйста вышлите на счета фирмы, сколько вам не жалко.

Людоеды поговаривают:
- Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать.
Они делают это сами.

Из деталей, которые отрывались у Боингов за последние несколько месяцев, можно уже собрать новый Боинг.

Про квадроберов пока это не стало мэйнстримом....

Мы вчера играли в стадо,
И рычать нам было надо.
Мы рычали и мычали,
По-собачьи лаяли,
Не слыхали замечаний
Анны Николаевны.

А она сказала строго:
— Что за шум такой у вас?
Я детей видала много —
Таких я вижу в первый раз.

Мы сказали ей в ответ:
— Никаких детей тут нет!
Мы не Пети и не Вовы —
Мы собаки и коровы.

И всегда собаки лают,
Ваших слов не понимают.
И всегда мычат коровы,
Отгоняя мух.

А она в ответ: — Да что вы?
Ладно, если вы коровы,
Я тогда — пастух.
Я прошу иметь в виду:
Я коров домой веду.

Барто Агния Львовна

Пожилой Иван-царевич, кряхтя, выходит из палат. Под мышкой у него лук и стрела. Он с трудом натягивает тетиву, выпускает стрелу и подслеповато смотрит, куда она упадет.
Затем, старчески причитая, бредет часа два, опираясь на палочку. Доходит до болота, видит, что стрелу держит лягушка:
- Здравствуй, Иван! - говорит она.
- Здравствуй! - радуется Иван-царевич, - наконец-то я тебя нашел! Берет лягушку в платочек и радостный ковыляет домой.
Лягушка в недоумении говорит ему:
- Вань а ты почему меня не целуешь? Я ведь тогда в царевну превращусь!
- Ах милая, - улыбается Иван-царевич, - видишь ли, я уже в том возрасте, когда говорящая лягушка - интереснее...

Сегодня коллега вернулась из недельной командировки. Это была конференция, на которую ее отправили впервые. Задачей было: найти новых поставщиков по нашей продукции. Первая ее фраза по возвращении: "у меня столько контактов было, что вся визитница распухла"... Вероятно, в нашем коллективе эта фраза теперь станет крылатой!

Актёр, исполняющий роль Ричарда, кричит:
— Коня! Коня! Полцарства за коня!
Раздался голос с галёрки:
— А осёл подойдет?
— Сойдет и осёл, мой друг! Иди сюда!

Когда сказку на ночь рассказывает папа, то у него фея злая.
Потому что подослала замарашку Золушку, чтобы обманом и хитростью похитить веселую, беззаботную холостяцкую жизнь принца.

Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и весёлыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:
— Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
— Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.

"И они ещё борются за почётное звание „дома высокой культуры быта", - иронично прокомментировал Лукашенко драку с участием Штайнмайера.

— Бабушка, как мне понять женскую логику?
— Боря, главное — помни: когда ты что-то объясняешь женщине, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса, а вот информация рождается непосредственно в ее голове.

Олаф Шольц подошёл к стене своего кабинета, постучал кулачком и говорит: "Извините. С Владимиром Владимировичем можно поговорить?"
Приглушенный голос ответил, что можно.
Переговоры прошли уже по телефону.

— Алло, Елена Петровна?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да верну я вам ваши сраные деньги!
— Да фиг с ними, с деньгами!.. Где наши коллекторы?!

Сотрудники одесского ТЦК мобилизовали языкового инспектора — открытого гея, страдающего тревожной депрессией. Они повезли его в учебную часть.
По дороге военкомы, ко всему прочему, нанесли «языковому инспектору» ещё более глубокое оскорбление: целый час слушали российские песни, игнорируя его требования выключить их немедленно.

-Ты знаешь почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
- Почему?
- Второй она стонет.

—Тебе нравится?
—Нет.
—Точно?
—Нет конечно ты что?!?
—И сиськи не нравятся ?
— Нет, слишком большие какие-то.
— А жопа?
— Слишком жирная...

Никогда в жизни он так не врал, как при просмотре порно вместе со своей женой.

Однажды, ковры перестали летать, и люди теперь, иногда, бьют их палками в надежде, что волшебство вернётся...

— Мы уже так давно знакомы. Когда же мы, наконец, перестанем общаться?

Квардоберов будем лечить зоофилами.

в ночи бумагу мама режет
мнёт пластилин в руке юнец
во мраке парка жёлудь ищет
отец

пришло письмо с посылкой трампу
желаю чтоб избраться смог
возьми моё вдруг пригодится
© ван гог

сходила лошадью оксана
затем олег сходил слоном
потом ворвался доктор хаус
просил фигуры не глотать

Бербок назвала Россию частью европейской семьи. Так Россию ещё никто не оскорблял!

Ввиду отсутствия рядом с местом преступления Петрова и Боширова, испанская полиция не подтвердила гибель пилота-перебежчика...