Лучшие анекдоты года

- Где ты сейчас находишься?
- Я еду по синей ветке.
- Это метро?
- Это метафора.

Румынский институт неоконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти.

Пропал дед. Ушёл в джунгли и не вернулся. Нашедшему просьба не выпускать его обратно.

Цезарь мог делать несколько дел одновременно, а Брут сосредоточился и сделал одно, но хорошо.

Предлагаю признать иноагентами всех тех, у кого аллергия на берёзу. Сама земля русская пытается их убить - это точно знак!

Имею устройство (смартфон), которое постоянно забываю зарядить, и он выключается в самое неподходящее время. Для исправления ситуации купил powerbank. Теперь у меня есть два устройства, которые я постоянно забываю зарядить.

Два богомола сидят в баре:
- Давай ещё по одной?
- А давай! Всё равно жена дома голову оторвёт!

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

-можно ли исповедаться в церкви если имеешь доступ к государственной тайне?
-Можно но только святому отцу, имеющему первую форму допуска

Лайфхак для дам.
Нет денег на обновление гардероба?
Смени место работы! Для новых коллег все твои старые шмотки будут новыми!

А круто что Иисус празднует день рождения дважды, сначала с одной компанией а потом с другой

Технически, Моисей первый человек, скачавший файлы из облака.

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

Знаете почему во всех фильмах про инопланетян, инопланетяне всегда нападают на США? Они хотят спасти и освободить человечество от американцев

Одна рассказала:
Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 64 гб.
Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс.
Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь.
Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул:
- "Оставьте себе" и выбежал, едва успевая попасть в двери.
Теперь у меня есть 63 гб порно и курсовая по статистике.

на злобу дня
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали.
Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?

Как-то неудобно каждый день ходить на работу, и перед соседями стыдно - ещё подумают, что мне денег не хватает...

Инженерю я от скуки, а так то у меня курьерный бизнес.

Сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящее средство от насморка, должен называться "Сопелье".

Макрон дал последний шанс Путину принять мирный ультиматум Украины-ЕС. В противном случае пригрозил показать ему свою жену БЕЗ ОДЕЖДЫ и грима

Министр здравоохранения потерял сознание, стоя в очереди в поликлинике.
Министр образования не сдал ЕГЭ.
Депутат умер от голода, прожив месяц на среднюю пенсию.
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку.

Как я поссорился с женой?
Она решила отнести свою старую одежду в пункт приёма, для бедных голодающих людей.
А я сказал, что если её одежда им по размеру, то не такие уж они и голодающие.

Предлагаю - без фамильярности, назвать мессенджер МАКСИМ.
Если что, всегда можно воскликнуть:
"Упал Максим...", а окружающие хором: "Да и *** с ним!"

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей,
нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания
у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно,
целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать
тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой
гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А
денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все,
конец. Давай поженимся!

Парень покупает багет у своего обычного булочника. Он понимает, что ему не хватает пяти сантимов. Булочник, который видит его каждый день, говорит:
- Да ерунда! Заплатите завтра.
- А что, если к завтрашнему дню я уже умру? - спрашивает парень в шутку.
- Невелика потеря! - отвечает булочник.