Лучшие анекдоты года

С годами шансы на любовь до гроба только увеличиваются.

Да нормальная погода, просто надо теплее одеваться и никуда не выходить.

Уважаемый Маркет-плейс!
Я купил сиденье для унитаза, потому что мне было необходимо заменить старое. Это не прихоть, не каприз, я их не коллекционирую, я не стульчаковый наркоман. Неважно, как часто вы будете подсовывать мне их в рекомендации, вряд ли я внезапно подумаю: "Эх, один раз живём! Ладно, возьму еще одно, побалую себя!"

Specially for Marinochka.

Выпиваем со знакомым патологоанатом. Я:
- Доктор, у меня вот тут что-то болит, не посмотрите?
- Потом посмотрю...

решив проблему изб с конями
купила баба порося
поскольку реализовалась
не вся

В средние века главным для ведьмы было не спалиться.

Межсезонье у травматологов, это когда самокатчики и мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты и лыжники еще не начались.

Перделка актуализированная:
Жена программисту:
- Купи курицу. Если яйца будут, возьми десяток.
Вечером:
- Блин, ты где пропадал целый день?
- Яйца были, купил десять кур, ходил регистрировать.

Сразу понятно, что "Красную шапочку" написал француз: у нас с пирогами ходят не к бабушке, а от неё.

- Отпусти меня, Иванушка, - молвила Елена Прекрасная, - я тебе пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя и отпущу...

В Подмосковье в сентябре 2026 года ввели карантин из-за вспышек опасных заболеваний у скота. Санэпиднадзор выясняет, откуда этот скот вообще забрëл в Подмосковье.

"Ищу хату на новый год. Тел.: ххх-ххх-хх. Спросить Ларису."

появилось новое слово - Слуврили.

- Теперь на Таймс Сквер будем отмечать Курбан Байрам, - сказал новый мэр Нью-Йорка...

Военная академия, курсант-отличник сдаёт экзамен, но у него вообще ничего не выходит, собираются уже отправлять на пересдачу. Курсант говорит преподу:
— Давайте так. В нашем деле важна не только теория, но и практика. Если попаду с АК-12 одним выстрелом в 10-рублевую монетку с расстояния 200 метров — ставите мне три
— Это не по правилам, но давай — из интереса сказал препод.
Пришли на стрельбище, поставили монетку, курсант делает выстрел - монетка слетает. Препод готов нарисовать тройку, студент говорит:
— Давайте, если я с Мсты с первой попытки попаду в сортир с расстояния в 25 км - ставите мне 4
— Ну хер с тобой, давай. Только комиссию тут надо, чтоб оценила.
Пригнали на полигон, дали снаряд курсанту, он нацеливается, делает выстрел - сортир вдребезги от точного попадания. Вся комиссия согласна, что это вполне тянет на четыре. Курсант говорит:
— А давайте я запущу ракету с специальной боевой частью по Лондону, и разъебет только Бигбен? А вы мне тогда пятерку.
Ударили по рукам. Готовят ракету, устанавливают БЧ, курсант прописывает полетное задание и параметры взрыва, запускают ракету, она хуярит по Лондону, весь город стерт с лица земли.
Курсант говорит:
— Х@й с ней, с пятеркой, ставьте 4.

Нет, все-таки не растеряли мы за столько лет культуру стояния в очередях!

- Ну как ты, дорогая?
- Нет, сегодня скидка в честь праздника.

Как сказал мудрец Соломон, самое здоровое и правильное питание — это питание в гостях.

Поручик Ржевский случайно встретился с известным путешественником:
- Господин путешественник, не могли бы вы мне рассказать какую-нибудь интересную историю? Нынче вечером я приглашен на бал, и мне бы хотелось развлечь дам! - Извольте, поручик! В Центральной Африке я наблюдал, каким любопытным способом местное население охотится на страусов! Мужчины бреют головы, мажут их белой глиной и закапываются в песок. Снаружи остается только голова. Пробегающий мимо страус видит голову охотника и думает, что это его яйцо! Страус садится на голову и охотник хватает птицу за ноги.
Поручик поблагодарил путешественника и тем же вечером на балу решил порадовать дам интересной историей:
- Да будет вам известно, что в Центральной Африке охотятся на страусов без всякого оружия! Да-с! Мужчины бреют головы, обмазывают их глиной и закапываются в песок. Снаружи остаются только яйца! Пробегающий мимо страус видит яйца охотника и думает, что это его яйца! Страус садится на них и охотник хватает птицу за ноги.
- Поручик, - робко спрашивает одна из дам, - а зачем же они бреют головы?
- Да кто же их поймет, мадам? - развел руками Ржевский, - Дикари-с!

Срочное получение гражданства США!!!
Быстренько эмигрируете в Гренландию, и всё! Через пару месяцев вы гражданин Великой Америки.

Трамп войдёт в историю как человек, который отжал у Венесуэлы президента, нефть и Нобелевскую премию...

Мужчина из Челябинска утверждает, что купил новую Ладу Искру под влиянием мошенников.
Теперь он требует от дилера вернуть всю сумму за автомобиль, который он уже продал неизвестным лицам, а деньги пропил.

Чем отличаются милые глупости от дурацких поступков? Первые совершают женщины, а вторые - мужчины.

Пограничник спрашивает:
- Хочу уточнить, в феврале 2022-го вы улетели в Армению. Когда начались события в Карабахе, вы переместились в Израиль. Когда началось в Израиле, вы срочно улетели в Дубай. А сейчас вы хотите в Сербию?
- Да!
- Вам отказано во въезде.
- Что?! На каком основании?!!
- Мы не обязаны раскрывать причину отказа, хотя если честно... вы приносите несчастье. Но мы поможем вам купить билеты в Албанию!

Дональд Туск (премьер-министр польши): "Проблема с северным потоком-2 не в том, что его взорвали. Проблема в том что его построили"

Позже в польше были взорваны ж/д пути, ведущие на украину. Думаю, проблема не в том, что их взорвали...