Лучшие анекдоты года

Пограничник спрашивает:
- Хочу уточнить, в феврале 2022-го вы улетели в Армению. Когда начались события в Карабахе, вы переместились в Израиль. Когда началось в Израиле, вы срочно улетели в Дубай. А сейчас вы хотите в Сербию?
- Да!
- Вам отказано во въезде.
- Что?! На каком основании?!!
- Мы не обязаны раскрывать причину отказа, хотя если честно... вы приносите несчастье. Но мы поможем вам купить билеты в Албанию!

Дональд Туск (премьер-министр польши): "Проблема с северным потоком-2 не в том, что его взорвали. Проблема в том что его построили"

Позже в польше были взорваны ж/д пути, ведущие на украину. Думаю, проблема не в том, что их взорвали...

хакер: «у меня все твои пароли»
я: «о боже мой, спасибо! и какие они?»

Заходят два дракона в бар.
Один говорит: "Что-то тут как-то жарко."
А другой отвечает: "А ты ебало то завали!"

Сначала была нормальная снежная зима. Теперь нормальная солнечная весна. Ситуация становится всё более подозрительной.

А вы заметили, что только бабушки отправляют мошенникам по 100 млн рублей? У дедов никогда нихера нет почему-то.

Софья Андреевна вспоминала, как Лев Толстой однажды вышел из своего кабинета весь в слезах.
Его осторожно спросили, что произошло.
Лев Николаевич махнул рукой и сказал с обидой в голосе:
— Да что вы понимаете… У меня только что умер князь Болконский...

2014 год: будем пить смачну каву в Венской опере в кружевных трусах

2026: если проголосуем за Зеленского, то дадут свет на 3 часа

идеально к рыбе
пива литра три
пусть ей там вольготно
плещется внутри

На флешке с полетным заданием украинских дронов, атаковавших резиденцию Путина на Валдае, переданной спецслужбам США, оказался концерт Ларисы Долиной.

чтоб приготовить заливное
берём как минимум укроп
а дальше методом ошибок
и проб

Премьер Гренландии заявил, что выбирает Данию, а не США.

Такой молодой, а уже наркобарон...

где то манго даром
на ветвях висят
а у нас на рынке
восимьсотписят

- Вчера по приколу в больнице сдал анализ кала сына вместо своего. Спалили.
- Как?
- Сказали, ты слишком стар, для этого дерьма!

Американская демократия это когда ты отправляешь флот к берегам чужой страны, чтобы "отомстить" за убийство протестующих, в то время когда у тебя самого в стране убивают протестующих

- Что посадить на двух сотках земли, чтобы заработать много денег?
- Посадите орехи, а между ними - коноплю ! В первый год урожай конопли даст максимальную прибыль, а когда выйдете из тюрьмы уже и орехи пойдут.

Сегодня президент FIFA заявил, что организация должна рассмотреть вопрос отмены бана российских команд в международных турнирах.
В ответ Министр иностранных дел Украины Сибига назвал президента ФИФА Джанни Инфантино «моральным дегенератом».

Терпите, европейские шлюхи.
Терпите)

Купил в Пятерочке черную икру за 100 рублей, называется Царская. Сижу, ем. И так обидно стало за царей. Какую же дрянь они ели.

Западная пресса пишет, что сотни украинцев сбежали из подготовительных лагерей в Германии. Такая уж у украинцев традиция - бежать из немецких лагерей. Разумеется, у тех украинцев, которые в этих лагерях не стоят на вышках.

Свекровь звонит невестке:
- Как дела с ребёнком? Высыпаетесь?
- Высыпается в нашей квартире только один ребёнок – ваш!

Илон Маск заявил, что в связи с последними событиями, новые летающие Тесла будут дизельными!

Навеяло высказыванием кота, что мужики не в его вкусе.

"Баварская деревня, в горах. Усталый путник заезжает на постоялый двор, ему предлагают еду, пиво, ночлег. Поев, он спрашивает у хозяйки:

-А можно здесь купить секс?

Ему отвечают:
-Не вопрос. Фрау Марта, на втором этаже. 100 евро.

-Понимаете, хозяйка, мне конечно неудобно... но меня интересует секс с мужчиной.

-Тоже не вопрос: Руди, на третьем этаже. 500 евро.

-А почему так дорого?

-Понимаете, у нас деревня небольшая, все друг друга знают, и наш бургомистр... он не любит этого. Но мы ему даем 100 евро, и все нормально!

-Но 400 евро для Руди - это же много!

-Вы понимаете, у нас есть священник, и он тоже не любит этого. Но мы ему даем 100 евро, и все нормально!

-Но 300 евро тоже как бы многовато!

-Ну, у нас еще есть местный шериф. И он тоже не любит этого. Но мы и ему даем 100 евро, и все нормально.

-Ага, значит, Руди получает 200 евро?

-Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Мартином. Потому что они должны будут держать Руди, так как Руди тоже не любит этого..."

Файлы Эпштейна покажутся детской книжкой, если Регина Дубовицкая рассекретит видео-архив Аншлага.

Когда-то моя подруга начинала учить жестовый язык, отлично справлялась и схватывала все на лету. Вот удача - едем с ней в метро и напротив нас стоит парочка, которая на жестовом языке активно ругается.
Естественно, это привлекло внимание подруги, и на несколько минут она на это действо "залипла". Девушка, ругающаяся со своим парнем, заметила подругу и жестами спросила:
- Ты что, подслушиваешь?!
Подруга не нашла ничего лучше, чем отрицательно покачать головой.

После фильма "Место встречи изменить нельзя" актёр Александр Белявский получил прозвище Фокс.
Позже его пригласили сыграть Леонида Ильича Брежнева в картине "Серые волки". Артист решил не делать из генерального секретаря карикатуру, которую после смерти вождя нередко изображали в пародиях и в анекдотах, а сыграть обычного человека, который ухаживал за женщинами и любил выпить с друзьями.
Актёрское сообщество по достоинству оценило работу Белявского в фильме. С тех пор его стали называть Леонид Ильич Фокс.