Лучшие анекдоты года

воскресенье кофе
дети и жена
а хотелось пятниц
девок и вина

Пошли Володька с девушкой в стрипклуб около Евпатории. Она:
- какой ужас, бедные девочки….
- Мариночка, самая бедная девочка в этом клубе это ты.

Дорогие авторы рецептов, я гуглю "курица с картошкой в духовке", потому что у меня есть только курица с картошкой и духовка, если бы у меня было сухое белое вино, дижонская горчица и помидоры черри, я бы вам сказала.

Краткое содержание интервью Путина Такеру Карлсону:

Со времен Аристотеля и Платона ничего не меняется в мире,
Люди по-прежнему смертны, состоят из костей и мяса,
Дуб - дерево, олень - животное, дважды два - четыре.
Лед холодный, огонь горячий, Тарковский гений.
Правда всегда одна.
Положено рыбе плавать, улиточке ползать, птице лететь.
Снег белый, трава зеленая, небо обычно синее,
Кошки мяукают, собаки лают, зимой холодно, летом тепло,
Есть правда и ложь, сила и слабость, добро и зло,
И есть наши западные партнеры - лицемерные пид***сы.

Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману.

Дом у нас элитный. На общем балконе на этаже в качестве пепельницы стоит банка из под дорогих греческих маслин , а не как у лохов - из-под кильки.

— Что–то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки?
— Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминками.

Хочется напомнить вегетарианцам: из рая нас выгнали из-за яблока, а не из-за вкусных жаренных куриц

Муж с женой сидят в кафе. Муж:
- Я люблю тебя.
Жена:
- Это говоришь ты, или вино в тебе?
Муж:
- Я и разговариваю с вином...

Международный съезд пивоваров.
После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре.
Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает:
— Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка — БАД ЛАЙТ!!
Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом.
Директор Короны прочищает горло, и говорит:
— Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!!
Получает, начинает смаковать.
Тут приходит директор Гиннеса и просит стакан Кока–Колы.
Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке.
Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннес.
— Так из солидарности, — отвечает директор Гиннеса. — Вы пиво не пьете, так что же я буду?

Сколько девушку не корми,а она пожуёт и снова начнёт говорить.

- Милая, выпьем вечерком 2-3 коктейля?
- Дурачок, 23 пишется слитно.

Ученица спрашивает у учительницы:
— Марья Ивановна, из чего делаются фаллоимитаторы?
— Обычно из резины. Но бывают исключения: стеклянный, оловянный, деревянный.

Девочки, кто родит в этом году, тот будет матерью дракона. Торопитесь, времени не так много осталось.

- У моего друга пять детей, все кесаренные. Думают с женой, как следующего рожать.
- Уже после второго надо было молнию вставить.

Останавливает гаишник машину за нарушение и говорит водиле:
— Рассмешишь — отпущу!
Водила:
— Ну, я работаю в морге, из больших членов мы делаем жезлы!
— Ха-ха-ха, езжай!
Водила отъехал чуть-чуть и из окошка:
— А из маленьких — свистки!

— Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего?
— Нет.
— Тогда забавляйтесь конструктором дальше.

Пресс-секретарь Белого дома:
— Уважаемые журналисты, у вас есть какие-нибудь другие вопросы, кроме здоровья президента, его памяти, разговоров с мертвецами, рукопожатий призракам, коррупционном деле, секретных документах, которые он хранит в гараже...
— Да, есть.
— Задавайте.
— Скажите, насколько далеко его держат от ядерного чемоданчика?

- Я - обманутый вкладчик.
- А во что вы вкладывались?
- В себя.

это был не такой уж плохой год, если в комнате висит гирлянда а не я

Утро. Тёщa выходит из своей комнaты и жaлуется:
- Всю ночь комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови.
Зять:
- Тaк это их стошнило!

Мужик попадает в ад. Ему говорят:
- Ты не сильно нагрешил, поэтому мы тебе разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит, и он уходит.
Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
- Это тоже больно, - говорит он и уходит.
В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
- Вот это по мне, хоть и воняет, наверно, лучше нет.
Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.
И тут ему говорят:
- Всё, перекур окончен, доедаем.

Мужики сидят рыбачат
Третий час, а клева нет.
Лишь один Василий тащит-
Нарыбачил на обед.

Мужики к нему с упреком:
Чем ты рыбу прикормил?
Или может ненароком
В сговор с лешием вступил?

Год назад, он отвечает,
Злату рыбку я поймал.
Ту, что голосом вещает.
Три желанья загадал.

Чтобы был всегда с уловом,
Первый стал наш уговор.
Держит рыбка свое слово,
Соблюдает до сих пор.

Во вторых, чтоб деньги были.
Не кончались никогда.
Что потратил иль пропили,
Восполнялись мне всегда.

Ну, а что на третьем месте?
Что у рыбки загадал?
Чтоб с женой кончали вместе,
И ничуть не прогадал.

Все с тех пор пошло как нужно:
Ярче страсти, крепче сон.
В общем, жили с Галкой дружно.
И кончали в унисон.

Повезло вам вместе с Галкой.
Что ж не радостен сейчас?
Не пойму. Я на рыбалке,
А кончаю в третий раз.

В голове царит смятенье,
Что там делает жена.
Может самоублажением
Занимается она?

Иль любовник появился?
Обласкал в который раз.
Охнул, вдруг, и погрузился
В упоительный экстаз.

От интимных откровений
Встрепенулись рыбаки.
Разлилось в паху томленье,
Затвердели елдаки.

Стало, вдруг, не до рыбалки,
Всех шокировал сюжет.
Дома ждут свои Наталки,
Спят иль делают минет?

Может тоже в час полночный
Их супругам титьки мнут?
Или сами, плод свой сочный,
В упоенье страстно трут.

И от сладостных видений
Эротических проказ,
Их накрыл в одно мгновенье
Оглушительный оргазм.

Полежали, отдышались,
Отпустили всех рыбех.
И домой скорей помчались
Проверять своих бабех.

PS
Вывод, братцы,однозначен:
Формулируйте точней
Техзадание, а иначе,
Жди подвоха от властей
(с) Юрий Кузнецов

Продолжу весёлую новогоднюю тему

И неимущим и богатым
Мы одинаково нужны
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны

Когда на жизнь посмотришь трезво,
то понимаешь – надо пить!