Лучшие анекдоты года

Я выпаду сейчас, но это вам, типа, на Новый год…
© Снег

Вода — самый важный элемент на планете: без воды нельзя сделать кофе…

Во рту человека 32 зуба. А в русском языке - 33 буквы. Вот почему язык так трудно удержать за зубами.

Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.

Нынешняя молодежь, наверное, уже не помнит, но старики не дадут соврать: ещё с полгода назад России угрожали квадроберы.

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до шестнадцати тысяч самых различных видов животных. Одних только комаров, например, на Урале больше пятнадцати тысяч девятисот видов.

- Я спросил эту девушку, могу ли я потрогать ее волосы. Она сказал "да". Я провел пальцем у нее под носом. Вот так, собственно, драка и началась, лейтенант.

Один из моих соседей – это 90-летний старик с Альцгеймером. И вот каждое утро, ровно в 9 часов, он стучится в мою дверь и спрашивает, не видал ли я случайно его жены. Это означает, что каждое утро, ровно в 9 часов, я вынужден в очередной раз объяснять 90-летнему старику с Альцгеймером, что его жена давно умерла. Знаете, я всерьез подумывал о том, чтобы переехать. Или, например, не подходить по утрам к двери. Но если честно… улыбка, каждый раз вспыхивающая на его лице, того стоит!

При манипуляции пространством и временем главное - это не привлекать внимания санитаров.

"Будем вас кусать, бить и унижать". Реклама клуба БДСМ.

Только что я за 15 минут выполнил задачу, которую откладывал две недели. Не понимаю, что помешало отложить её снова.

Римский Папа избирается пожизненно. Путин встречался уже с тремя.

Моя зона комфорта подозрительно напоминает вино-водочный отдел.

В последние дни при встрече вместо традиционного "привет, как дела?" стали спрашивать: "Ты какой кефир пьёшь?"

Объявление.
Требуются рабочие для сбора клубники.
Оплата 50 евро в день.
Если хозяева поймают-мы вас не знаем.

Макрон понял насколько длинна и тяжела "рука Москвы"

В Питере наличие дома пакета с пакетами не признак экономности хозяйки, а повод насторожиться.

- Вчера вызвал специалистку из фирмы "Жена на день".
- И как?
- Супер! Заштопала одежду, приготовила обед, вымыла посуду, сходила в магазин и переспала с женатым соседом!

если удалённую работу совмещать с работой консьержем, то ты получшь офисное помещение, за которое тебе еще и платят

- А чё это вместо поликлиники делают??
- Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы поликлинику сделали...

Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:

— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.

Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:

— Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.

— И каков рост?

— Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.

— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?

— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.

— И что там получилось?

— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.

— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен.

— Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.

— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!

А гонец достал из кармана наган и говорит:

— А куда ты денешься, падла!

Мы выросли на Добрых песнях!
С упоением напевали из Бременских музыкантов:
«Любим бить людей и бить баклуши… Пиф-паф, и вы покойники! Покойники - покойники… К нам не подходи — а то зарежем!»…

— Выпей с нами!
— Спасибо, мужики... Не могу... Вера не позволяет...
— А какая же у тебя вера?
— Эдуардовна.

— Я читаю Булгакова.
— Это тот, который писал про Вола-де-Морта?
— Хорошо, что ты красивая.

Мужчина на приеме у врача. Доктор спрашивает:
— Спортом занимаетесь?
— Секс считается?
— Да.
— Не занимаюсь.