Лучшие анекдоты года

Попал мужик после смерти в ад. Ему говорят ну пока у тебя первый день, ты и не прикреплен никуда походи осмотрись что здесь да как. Ну пошел он осматривать новую локацию. Смотрит сковороды раскаленные на них людей бросают, и прям вот обугливают со страшными криками и агонией - потом достают со сковороды, тело регенерирует и снова туда. Рядом котлы с кипящим маслом куда так же местных закидывают держат до визга и болевого шока, вынимают, регенерируют и обратно. В общем кругом хтонический ужас, страдания, муки адские и беспросветная перспектива. Расстроился мужик, ну вот хуже некуда - отошел от всего этого ужаса на перекур. Видит недалеко еще роща березовая, думает там и покурю. Приходит туда а там стол на улице прямо, мужики в простыни завернутые пиво холодное пьют, рыбку кушают, банька сзади дымком коптит. Подходит к столу огонька просит, закурил, а они его душевно так усаживают, пива холодного наливают, рыбы вкусной выделяют и спрашивают в баню то пойдешь? Ну мужик после ужасов всяких подвоха ждёт, может пиво какое отравленное, или банька на пару сотен градусов, или веники там какие то страшные с колючей проволокой. Ему говорят - ну ты чего мужик, пиво свежее и холодное, рыбка вкусная, баня нормальная. Попробовал он и правда так все хорошо, еще и роща березовая шумит приятно. И говорит как же так-то - мы же в аду? Ему говорят - конечно в аду, где ж еще то. Мужик не унимается - ну вон же сковороды, котлы, страдания вечные, ужас постоянный - а тут свежее пиво, рыба и банька. Отчего такая разница? Ему и объясняют - там (показывают на котлы, сковороды и страдания) это ад для верующих, а у нас тут для всех остальных.

Украина- единственная в мире страна которая пытается доказать что во всём виноваты москали а не евреи.

Знакомые, работавшие на скорой рассказывали один чудесный случай. Было лет 10 назад.

Ночной вызов. В пометке "Подъезд без домофона, дверь в квартиру открыта". Приезжают, заходят - а там мужик под солями и мпч у него к полу прибит. Кровь, воняет бензином, скомканные газеты рядом, мобильник на полу.

Мужик: Решил под котиками, что жизнь боль/тлен/безысходность. Надо, стало быть, сделать Роскомнадзор. Но как-нибудь по-эпичнее. Выбрал акт самосожжения. Подготовился основательно - дверь оставил открытой для МЧС, накомкал газет, чтобы лучше горело, облил себя и пространство вокруг горючим, написал прощальное СМС родным. А чтобы в последний момент не передумать и не сбежать от судьбы, решил что идеальный вариант - прибить свой член к полу (ну чтобы наверняка).

Бригада: А нас-то чего вызвал?

Мужик: Ребята, я спички на кухне забыл...

Японская народная мудрость: Второй размер который можно пощупать лучше пятого, до которого не дотянуться

Помер Биби. Похоронили его в Иерусалиме.
Пожилой израильтянин, уже 20 лет живущий в Нью-Йорке приходит в турагенство и говорит:
- Продайте мне билет, я хочу слетать и личнно плюнуть на могилу этого мерзавца!
Ему дают билет. В Иорданию.
- Но мне надо в Тель Авив!
- Вы не поняли. Очередь начинается в Иране, но с ними у нас нет авиасообщения.

Скотник Пафнутьич и рад был бы хоть раз в жизни испытать когнитивный диссонанс, но 4 класса образования не давали ему ни малейшего шанса. И он продолжал охреневать.

Риелтор, который сможет в следующий раз продать квартиру Ларисы Долиной, получит Нобелевскую премию по экономике.

Обычно когда женятся двое в милитари, то брак регистрирует командир части...

- Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
- Не знаю. Всё нравится.
- Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
- Слюна.

Грабители Лувра замечены на открытии музея в Египте.

Выпал снег. Дети вылепили снеговика.
Наутро обнаружили, что снеговика раздавил автомобиль.
Вылепили нового. Ситуация повторилась.
Третьего снеговика дети вылепили на гидранте.

у рыбака спросила рыбка
как звать тебя скажи скорей
старик замялся и ответил
андрей

- Знаешь, как определить, светлый ты или темный?
- Ну и как?
- А вот назови три синонима к слову «нежить».
- Ну… Мертвяки, демоны, вампиры.
- Вот-вот. А нормальный светлый скажет: любить, лелеять, опекать.

Импотенция заметно увеличивает шансы попасть в рай.

Сeмeчки, oкaзaвшиeся в кaрмaнe пижaмы пaциeнтa, никaк нe дaвaли бригaдe хирургoв приступить к oпeрaции.

полковнику никто не пишет
и только лейтенант порой
то смайлик то дикпик отправит
чтоб старика приободрить

Сара звонит мужу:
— Йосик, если ты уже идешь домой, то зайди по дороге в хлебный и купи хлеб. Я тут дома с Цилей.
— С какой Цилей?
— Ну с Цилей, твоей любовницей!
— Да ты шо?
— Да я пошутила, хотела убедиться, шо ты ответишь и тогда точно купишь хлеб.
— Я таки понял, ведь ты не можешь быть с Цилей у нас дома, потому шо я сейчас с Цилей в хлебном.
Через 10 минут:
— Йося, я в хлебном, таки тут нет ни тебя, ни Цили!
— Сарочка, я пошутил, какая любовница, какая Циля?! Но раз ты уже в хлебном, то купи заодно хлеб.

лететь придётся нынче в космос
сказала стрелка поутру
и блохи стрелкины свалили
как будто крысы с корабля

Степени зашквара:
- Артём Дзюба;
- Алексей Панин;
- Дмитрий Дибров;
- Лариса Долина.

— Это нейросеть!
— Что вы! Это настоящий, подлинный фотошоп!

У нас есть дед. Живём около озера. Зимой он начинает утро с обливания холодной водой. Потом разминка в трусах босиком на снегу. Потом сразу пробежка до озера, в прорубь по шею и бегом домой.
Мы с бабкой уже заебались его лечить.

куплю искусственную ёлку
придет фальшивый дед мороз
и с неестественной улыбкой
поздравит не твоих детей

— Мадам, а вы не согласились бы стать эпицентром демографического взрыва?

- Я хочу поговорить с тобой о многих вещах, - говорит жена.
- Очевидно, о тех, которых у тебя нет.

прочитал со стула
дедушкин стишок
санта снял улыбку
папа ремешок