Лучшие анекдоты года

Каждый из врачей, работающих в поликлинике, сталкивался с такой персоной как "Я все сама знаю, а ты тупой". Так вот однажды такая пациентка вывела из себя уважаемого доктора в годах. Доктор, устав её слушать, не выдержал и послал даму к чёрту. Особу это, естественно, возмутило до глубины души, и она сразу же побежала с жалобой к главному врачу.
- Вы знаете, что ваш «лучший» врач себе позволил?!
- Простите, но я абсолютно уверен, что он ничего предосудительного сделать не мог.
- Он... Он... Он меня послал к чёрту!!
- И Вы решили, что это здесь?

Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

- Ребята, Муму не видали?
- Нет.
- Черт! Как в воду канула!

Из тюрьмы бежит заключенный.
Его, естественно, ловят и возвращают.
Приводят к начальнику:
— Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
— Жениться хотел…
— Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров…

Не хочу сказать, что я лентяйка, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" — мне бы не пришлось ничего делать.

Абрам Исаакович Поц читает в газете: «Молодежная сборная России по футболу вчера, в тяжелейшей битве, вырвала очко у Лихтенштейна».
— Вот это молодежь пошла! Бедному еврею и на улицу не выйти!

У ЛОР-врача:
— Доктор, у меня пропало обаяние.
— Вы хотели сказать обоняние?
— С такими соплями и то, и это.

Из характеристики:
Всю жизнь гонялся за каждой юбкой. Даже командировка в Шотдандию на него не повлияла.

Из инструкции противогаза: затягивать до тех пор пока очко не станет напротив глаза.

-Алло, это ФСБ?
- Да.
- А правда, что вы всё всё о нас знаете?
- Да.
- А какой глаз я сейчас зажмурил?
- Шоколадный.

Сижу и слышу как на кухне
Потенциальная жена
С возможной тёщей делят шкуру
Почти убитого меня

- Не трогай котика! Ему не нравится и он тебя кусает...
- Он меня не кусает, а зубами облизывает

Михаил Задорнов.
"Однажды я ехал с БАМа семь дней, с агитбригадой. Была жара..
Чего хочется в поезде, когда очень душно и жарко? Правильно. Водки.
Я выхожу на одной из станций и говорю проводнице:
- Я за водкой сбегаю.
Она злая такая: –
- Поезд стоит четыре минуты!
– Я тебе две бутылки дам.
Только наша могла ответить:
- Беги, буду держать поезд.
Какой там конь на скаку – поезд! Наша баба, она вообще стоп-краном работать может.
Я принёс довольно много водки, целую кошёлку. Ей дал две бутылки, три попросил отнеси машинистам. Всё равно поезд по рельсам едет, никуда не свернёт. И только от наших машинистов, вернувшись, она могла передать ответ:
- Просили передать – остановят в любом месте!!!"

А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке, - это дети, которых родители когда-то забыли позвать домой?

В подземном переходе благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась помочь нищей старушке и ребёнку с парализованными ногами.
Нищенку они кое-как поймали, а вот ребёнка догнать так и не смогли.

попав в культурную столицу
он в ней тромбоном был избит

В Уганде ввели смертную казнь за гомосексуализм. Слово "угандошить" заиграло новыми красками!

– Ты не найдёшь себе хорошую девушку, работая на автозаправке.
– Но это моя заправка…

Завтра буду спать до 12 дня.
Запись понравилась 15 газонокосильщикам.

- Как вы считаете, чего не хватает французской Олимпиаде?
- Инквизиции.

Заголовок новости: "Израиль ОТКРЕСТИЛСЯ от операции с подрывом пейджеров."

Вовочка был двоечником, но идентифицировал себя как отличник.

Сделал яичницу на сливочном масле: было яичко простое - стало золотое.

Фармацевт прочел рецепт вслух и нечаянно вызвал дьявола

Ходет женщина по базару, смотрит, что почем.
- Ой, а что это сыр у вас такой дорогой?
- Это не сыр у меня дорогой, а ты замуж вышла неудачно...