Лучшие анекдоты года

- Ну что, раздавим поллитровочку?
- К чему эти полумеры?!

страшней всего когда с размаху
на скалы жизнь тебя несёт
а у тебя пустырник форте
и всё

«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина»
(Из книги «Как правильно стоять в очереди к психиатру»

Когда плачет сантехник, у него из одного глаза течёт холодная вода, а из другого горячая. А летом две недели только холодная.

Вашингтонский обком-2025.

Президент: три уголовных дела о госизмене.
Госсекретарь: забанен въезд в Китай.
Министр юстиции: под уголовным делом о педофилии.
Министр образования: образование - школьный аттестат.
Министр обороны: военкор.
Министр здравоохранения: антиваксер.
Министр охраны окружающей среды: антидекарбонизатор.
Посол в ООН: антиООН-овец.
Директор ЦРУ: подозревается в шпионаже.

ЭТО ПРОСТО ПРАЗДНИК КАКОЙ-ТО!

Силушка богатырская - это произведение массушки на ускореньице.

Пожалуйста, выйдите все из интернета… мне надо побыть одному…

У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года три мужик убежал за 500км в другую область, оставив жене и ребенку дом.
Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через четыре года мужик убегает в соседний город, оставляя дом.
Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной.
Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

- Вы обновились до Windows 11?
- У меня уже Windows 95.

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму-1000000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
- Давайте я объявлю ему об этом, -сказал врач, -У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не спеша.
Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею?
- Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
- А если бы выиграли 10 000?
- Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
- А если бы 100000?
- Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.
- Ну, а, скажем, 1000000?
- Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину.
Доктор замертво свалился на пол.

горбатый: зато мне удобно носки одевать
могила: надевать

У нас на работе есть девушка, по гороскопу она - весы, а по весам - телец.

Стою на кассе в магазине, очередь огромная. Какой-то мудак, лет пятидесяти, просит продавца найти другую пачку сигарет, потому что он не хочет с импотенцией. Женщина из очереди усталым голосом говорит кассирше: "Поищите там ему с умственной отсталостью..."
Молодец тётка.

Из протокола: Он вёл себя неадекватно и я была вынуждена ударить его черенком от лопаты прямо по центру принятия решений.

У вождя племени людоедов берут интервью. Журналисты задают массу вопросов. Вождь охотно отвечает, рассказывает
— Ну, а теперь последний вопрос: скажите, как Вы относитесь к евреям?
— Вы знаете, я считаю антисемитизм глупейшим предрассудком. Евреи абсолютно такие же люди, как и все другие! Я и племени своему это постоянно объясняю. Но не едят!

Еврей приходит к ребе жалуется на пропажу Ролекса (он обнаружил ее, когда разошлись гости) и просит совета. Ребе посоветовал собрать тех же гостей и прочитать
10 заповедей, тогда на "не укради " укравший покраснеет и все прояснится.
Через некоторое время еврей благодарит ребе за совет. Все прошло на ура и Ролекс нашелся.
"Вор покраснел? ", — спрашивает ребе.
"Нет, но когда я дошел до "не прелюбодействуй", я вспомнил, где оставил часы "

— Как называется вещество при приеме которого мозг атрофируется и человек перестаёт отвечать на вопросы?

— Семечки!

ударив молотом по пальцам
олег с тоской осознаёт
что слову "блять" альтернативу
не удаётся отыскать

у деда с бабкой по сусекам
такая пакость наскреблась
что в страхе половина леса
съ@блась

помирились с тёщей
сели кофе пьём
у меня из чашки
тянет миндалём

Он выпил стакан чачи и настроился на шесть часов секса. Но потом допил бутылку, и настройки слетели к заводским...

Уважаю людей, которые слово "блядь" выделяют запятыми. Вроде человек на нервах, но правила пунктуации никто не отменял.

Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес золотое колье, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.

Почему на день рождения тортик полагается? Потому что в кружку пива свечка не втыкается