Лучшие анекдоты года

- Я потратила на тебя лучшие годы жизни!
- Чеки покажи.

Танкер под управлением курьеров из яндекс доставки преодолел Ормузский пролив несмотря на двойную блокаду.

- На что вы обращаете внимание, когда делаете покупки?
- На камеры.

Жена фермера постоянно ругалась и придиралась. Однажды, когда она пришла в поле, мул случайно ударил её копытом. Женщина погибла.
На похоронах священник замечает странность. Когда к фермеру подходят женщины, он улыбается и утвердительно кивает. Когда мужчины - хмурится и отрицательно мотает головой. После похорон священник спрашивает:
- Почему такая разница в твоём поведении?
Фермер отвечает:
- Женщины говорили, какой прекрасной была моя жена. Я с ними соглашался.
- А мужчины?
- Спрашивали, не продам ли я мула.

- Почему французские протестующие при противостоянии с полицией кидают камни, а не коктейли Молотова?
- Бензина нет.

– Твоей невесте сколько лет?
– Тридцать пять.
– Старая какая-то.
– Но выглядит то она на двадцать!
– Ваще пиздец! Мало того, что старая, так ещё и хитрая...

Когда-то давно по дорогам нашей страны ездили автомобили с оленями на капотах. Прошло время, машины изменились, и олени переместились с капотов за руль...

И что не жилось? С таким-то некрологом!

Продала Красная Шапочка почку и теперь она Красная Ша!

В этом году, из уважения к чувствам приезжих мусульман, Октоберфест в Германии проходит без пива и свиных сосисок.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Будь как вода - позволь себе отключиться на две недели!

Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 килограмм может иметь свое мнение?

Три мудреца в одном тазу
Топили Юрия Лозу.
Коль был бы больше старый таз,
Туда бы влез Михайлов Стас

Погуляли с друзьями...
Наутро ожидала увидеть всё что угодно, но надкусанный кактус?!

Ну да, не выспалась. Чего вы сразу креститесь?

Украина - это первая страна, которая не смогла завершить строительство нацистского государства, потому что деньги на него украли евреи.

"Лебединое озеро выкопали украинцы, а Чайковский его просто украл",

– Минкульт Украины

Ввиду разногласий по поводу переизбрания Верховного комиссара ООН по правам человека, французская делегация заявила, что США - полное говно и больше не являются «маяком прав человека». Американская делегация ответила, что Франция - полное говно и потворствует «некоторым из самых худших нарушителей прав человека». Спор был совершенно бессмысленным, так как обе делегации были правы.

Еврей на приеме у невропатолога.
- На что жалуетесь, голубчик?
- Доктор, у меня постоянная нервозность, стресс, недомогание и бессоница.
- Так, в первую очередь, нужно определить источник этих проблем.
Еврей громко кричит за дверь своей жене.
- Сарочка, тебя хочет видеть доктор.

Раньше когда на вахте по полгода работал и деньги домой слал, жену всё устраивало. Теперь, когда домой приехал, она вечно всем недовольна. Секса ей видите ли стало не хватать.

- Камчатка! Вот когда вы откопали свою машину вы потом что с ней делаете? куда-то на ней едете?
- Никуда не еду. Откапываю для того, чтобы сверху никто не припарковался.

- Мужчины 35+, как вы выкручиваетесь, если она хочет второй раз?
- Демонстративно достаю тонометр

Какое же это облегчение, когда понял, что странные звуки в квартире - это всего лишь привидение, а не что-то, что нужно отремонтировать.

- Пойми, я очень тебя хочу. Но это как-то неправильно и утром я буду сожалеть об этом..
- Девушка, вы уже полчаса с тортом шепчетесь. Брать будете?