Лучшие анекдоты года

Считаю Маск должен для оккупации Марса отправить евреев. У них колоссальный опыт этом деле. Если вдруг там окажутся марсиане, то евреи создадут сектор, загонят туда всех местных и объяснят им что это их планета, Богом дарованная

Рабинович так красиво врал, что следователь стал продавать билеты на допросы.

Выпивают украинец и белорус. Украинец:
- А у вас кавунов своих нет. Вам их от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас лука сладкого своего нет. Вам его от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас винограда своего нет. Вам его...
Белорус:
- А у нас во время войны полицаев своих не было. Ваших завозили.

Решила основательно проверить здоровье. Сделала УЗИ, МРТ, флюорографию, сдала кровь на все, включая гормоны, посетила всех узких специалистов. Принесла результаты своему врачу. Врач углубился в чтение.. Я заволновалась: -Доктор, Вы там что-то увидели?
- Конечно, увидел, что у вас есть деньги и энергия.

- С чего ты такая счастливая?
- Я собрала этот пазл за 6 месяцев! Тогда как на коробке написано 4-6 лет!

Командование отдало приказ солдатам ВСУ во время копки блиндажей и окопов заодно искать редкоземельные металлы.

Старик забросил невод в море
Корыто, бабку и избу
И тихо про себя промолвил
Впизду..

Узнал сегодня новое немецкое слово: Kummerspeck.
Дословный перевод: сало печали, т.е. лишний вес, набранный при обжираловке во время стресса.

здарова пишет доктор лектер
и тишина и вымер чат
и только слышно как ягнята
молчат

шарики на ёлке
полумрак свеча
дождик серебрится
из кота торча

Звонили из Испании. Сообщили, что стыд теперь французский

пекарь пахнет хлебом
винодел вином
а астролог старой
девой и овном

Включил телевизор.
Непонятно как и куда писать комментарии.
Выключил нахер.

Качать права - это имея категорию В доучиваться на С...и далее.

- Ты будешь долго смеяться, но это не «Беломор».

В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел молодой человек и произнес условленную фразу:
«Я могу вам чем-нибудь помочь?»
Это «Связной», сразу догадался Штирлиц.

- Дорогая, сегодня вечером нас пригласили на бал нудистов!
- Ты не мог раньше сказать? Мне опять не в чем пойти!

Так хочется 19 мая повязать пионерский галстук
и отправиться бесплатно кататься на автобусах.
Накатавшись, купить пирожок с повидлом, за пять копеек.
А потом выпить газировки с сиропом.
Закинуть три копейки в аппарат, дождаться, пока в стакан, из которого пили все,
и алкаши иногда уносили, но всегда возвращали, нальётся сироп, и убрать
стакан, пропустив газировку.
А потом, закинуть ещё три копейки, наполнить
стакан, и выпить газировку с двойной порцией сиропа.
С днём пионерии!!!

— Эмма Сигизмундовна, вопрос как к профессионалу: вот кто Вам больше нравится
— Дон Кихот или Дон Жуан?
— Как любительнице — Дон Периньон.

Хорошие выходные взрослого — это обычный день в детском саду: дневной сон, немного мультиков, вкусненького покушать и ничего не делать.

"Вчера вдруг стало понятно в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир, и как всех сделать счастливыми. А сегодня опять ничего не понятно... Дайте минералки!"

Чёрное море - это ничто иное как заброшенный карьер, который вырыли Древние Укры, добывая редкоземельные металлы.

Американские медики бьют тревогу. Женщины в возрасте гораздо чаще стали болеть простатитом...

- А давайте разыграем главврача, и вместо ряженки нальём ему в кружку бейлис?
- А давайте лучше меня так разыграем?

- Ну что, раздавим поллитровочку?
- К чему эти полумеры?!