Лучшие анекдоты года

— Что вы предпримете, если человека стукнет током?
— Добью вилами с деревянной ручкой.

Люди, которые прямо сейчас в отпуске отдыхают на курортах, отпишитесь!! Я вас заблокирую нахрен!

Армянин выпустил джинна. Джинн ему говорит, что любое одно желание исполнит. Армянин:

— Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1млн долларов, купленного с ее месячной пенсии, сидя в моем мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу средиземного моря.

Джинн:
- Держи очки виртуальной реальности

Зеленский заявил, что очень любит бокс*
По правилам украинского языка буква «б» произносится нетвердо, больше похоже на «к».

Накануне 1 мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у себя на даче.
Борман:
— Да знаю я это ваше «попить пивка»! Опять всю неделю бухать будем!
— Ну и что? — удивляется Штирлиц.
— А то! Мне 9 мая надо быть на работе — вашим сдаваться!

– Не трогай, это на новый год. – Но это же алкоголь. – А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.

- А кто будет представлять Россию на инаугурации Трампа?

-Посол!

- Какой посол, его же не пригласили!

- Посол на хуй со своей инаугурацией!

колядовал олег недолго
всего два месяца пока
жена его не отыскала
у колядовницы одной

- А ты знаешь, что интеллект мы наследуем в основном от матери?
- Откуда инфа?
- Мама рассказала.

я есть хочу кричит желудок
мне пофиг что пробило шесть
чего я должен из за жопы
не есть

- Как называется, когда осенью лето вернулось?
- "Бабье лето".
- А когда весной зима вернулась ?
- Наверное, "Дедова зима"!

вошёл в палату добрый доктор
и добрым голосом сказал
что эта опухоль могла бы
подоброкачественней быть

поехали сказал гагарин
таксист его спросил куда
гагарин пошутил ну в космос
таксист в ответ пятьсот рублей

Koлoбoк заболел и вызвал врача. Доктор осмотрел пациента и поставил диагноз: «Больной на всю голову».

Одна сказала: Плохо, когда тебе говорят, что твой мужик тебе изменяет, а ты сидишь и не понимаешь, какой именно, и спросить ещё палевно.

Британские учёные установили, что параллельно с Исааком Ньютоном закон всемирного тяготения должен был открыть и африканский учёный, но он не выжил после падения кокоса...

Звонит телефон. Номер незнакомый, но на всякий случай отвечаю.
- Алло, здравствуйте! Это не спам, я - психотерапевт вашей бывшей.
- А я то тут при чём?
- Позвоните ей, пожалуйста, а то мне немного не хватает на покупку путёвки на Мальдивы...

Дети боятся стоматологов, потому что больно. Взрослые - потому что дорого...

Один ученый в интервью журналисту сказал: Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста.
На следующий день газата вышла с заголовком: Учёный признался, что все его рассуждения бессмысленны...

Очень трудно найти иголку в стоге сена. Но что невозможно увидеть глазами, можно почувствовать жопой...

Никогда не откладывай на завтра ту, что готова лечь сегодня.

Изучающим английский:
Если говорят "excuse me", значит ещё только собираются сделать гадость.
А если "sorry" - значит уже сделали.

Кинотеатр, последний сеанс, из темноты последних рядов женский возглас:
- Миша, ты оказывается еврей?!

Начался дачный сезон:

Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я.

Если женщина молчит, не перебивайте ее.