Лучшие анекдоты года

Если Чебурашка - еврей, приехавший из Израиля, то почему у него гипертрофированны уши, а не шнобель?

Как только я вылечу свою тревогу, бессоницу, дефицит железа, хроническую мигрень, низкую мотивацию, страх близости, страх быть отвергнутой, страх одиночества, синдром самозванца, низкую самооценку и боль в спине, вам всем пиздец!

Я врач в психиатрической больнице. Сегодня заметил, что один пациент ходит за мной и записывает всё, что я говорю. Я спросил, зачем он это делает. Он ответил: "Я ваш лечащий врач". Я решил не спорить - вдруг правда.

Сегодня у меня спросили, а в какой стране правил король Ишут?

У меня всё.

График работы 5/2 учит нас ненавидеть 5 дней и не успевать жить за 2 дня.

Парень три раза спросил, может ли он прислать мне дикпик. Я уже думаю, Господи, ну такая настойчивость, наверное, там реально культурное наследие Юнеско. Я соглашаюсь.

И он мне пишет: "А ты мне что?"

Они говорят: "Ты чё как тряпка?", будто это оскорбление. Вы вообще видели тряпки? У меня моя пережила двух собак, она трижды меняла цвет, ею мыли то, что вымыть нельзя, она тёрла там, где не светит солнце, но всё ещё держится. Она буквально видела всякое дерьмо, но всё ещё готова сражаться!

Очень приятно видеть настоящую заботу о неселении. Хорошо, что в передаче "Беременна в 16" замазывают сигареты, чтобы дети не начали курить...

- Что вы знаете о дилеммах? Мои пациенты принесли мне в подарок огромное шоколадное яйцо Киндер. И вот это была дилемма: нести домой детям или в одиночку съесть на работе.
- Ну какое яйцо детям? А кариес? Диабет? Ожирение? Конечно же нельзя так рисковать здоровьем деточек и весь удар нужно принять на себя. Игрушку спрятать как улику.

Однажды решила провести эксперимент: зашторила все окна, поставила кондиционер на 19 градусов, вставила беруши и укрылась двумя утяжелёнными одеялами, чтобы посмотреть, сколько я могу проспать.

В итоге проснулась спустя ВОСЕМНАДЦАТЬ ЧАСОВ и то, только из-за того, что муж подумал, что я сдохла и в панике прибежал меня будить.

Раз в месяц я устраиваю себе "День холостяка". Покупаю 10-15 пачек чипсов, ящик пива, солёную рыбку и смотрю футбол, ужасы или новости, громко матерясь и почёсывая жопу.

Наташа, 25 лет.

- Ты родила что ли?
- Уже давно!
- Как время летит... Капец!
- Мой сын уже сидит.
- Какой срок?
- 8,5 месяцев.
- А статья какая?

Ехал сегодня в такси, и за рулем был мой бывший учитель математики. Поставил ему четыре, ведь на пятерку даже я сам водить не умею.

Под влиянием мошенников купил тур в Дубай на две недели. Море соленое, атмосфера жаркая, бабы не дают, ещё и золота с сувенирами накупил по их указанию. Верните деньги!

Звонок на мельницу.
- Подскажите, у вас мука второго сорта в наличии есть?
- Нет, сегодня ещё не подметали.

— Э, у вас тут в ресторан точно свинины нет, а?

— Разумеется нет, ни грамма.

— А всякое там тесто-шместо, масло, туда-сюда. Никуда жир свиной не добавляется? Попасть там не может случайно, э?

— Совершенно исключено. Наш шеф-повар очень верующий человек и ни за что не прикоснётся к свинине. Он лично проверяет все поставки. Вы можете быть абсолютно уверены, все наши блюда – стопроцентный халяль.

— О, а позови его сюда сейчас, да? Хочу брату салам сказать и моё уважение! Таких людей больше надо!

— К сожалению, не смогу. Иосиф Моисеевич по субботам никогда не работает, ему вера не позволяет.

Стоит гаишник на посту, стрижет всех водителей безбожно. Видит
машина несётся с превышением, останавливает. Из машины выскакивает мужик и кричит:
- Жена рожает, помоги доехать!
Гаишник посмотрел в салон - натурально баба рожает!
- Ладно, давай за мной!
Сел в машину, мигалку включил и за пять минут по встречке, всех
разгоняя сопроводил мужика до роддома. Мужик его
расцеловать готов, спасибо кричит.
- Да ладно, мы ж тоже люди!
На следующее утро видит гаишник в зеркале, что у него поперек лба жирная коричневая полоса появилась. И не отмывается ничем! На службе ему и то советуют, и это, и врач помочь ничем не может. Так и ходит с коричневой полосой на лбу. Наконец сосед посоветовал к бабке одной в деревню съездить - все лечит.
Приехал к бабке в деревню, та посмотрела, попросила рассказать в
подробностях, что за последнее время произошло. Гаишник рассказал.
- Все ясно, несчастью твоему помочь очень просто. Берешь стакан,
наполовину заполняешь говном, наполовину - мочой. Потом выпиваешь все это залпом.
- Да ты что, бабка! Я же сотрудник МВД, о чести понятие имею! А ты мне такое предлагаешь!
Обиделся, уехал. Но полоса коричневая не проходит, и через некоторое время выжрал гаишник водки литр, насрал в стакан,
нассал и залпом выпил. На утро смотрит в зеркало - полоса исчезла!
Поехал в деревню бабку отблагодарить. Спрашивает у неё - что это было?
- Да, ничего страшного. Помнишь, ты рассказывал, как беременную помог до
роддома сопроводить? Доброе дело сделал?
- Конечно помню!
- Ну вот в тебе уровень говна и понизился!

Папа! Папа! А почему ты ходишь с друзьями в сауну каждую неделю, когда можно и дома помыться?

Мо-ло-дец! Папа так и делает! Ходит с друзьями в сауну, а моется дома!

Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.

Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"

"А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".

Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!".

Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".

Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?".

"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?"

Продавцы интим-салона, когда нечего делать, валяют по полу и пинают товар.

Сохраняйте панику, не поддавайтесь спокойствию!!!!!

Интересно смотреть как одно решение суда вывело из под влияния мошенников тысячи пенсионеров.

И один ID чтобы править всеми....

Мне дочь 13 лет вчера заявила, что я грубо нарушаю её права, которые гарантирован Семейным кодексом. Пригрозила, что сообщит, куда следует.
Мне стало очень грустно, поэтому я напомнила ей, что в итоге в детский дом отправят не меня.
Грустно стало уже ей.

В тюрьме прошли соревнования между камерами. Победила камера Иванова с разрывом в 3 очка.