Лучшие анекдоты года

как выдающийся художник
на каждой выставке теперь
я выставляюсь в галереях
за дверь

ты прав по той простой причине
что у тебя в руках копье
а у меня всего лишь вера
в бессмертие моей души

(кому - поймёт)

США: - ВСУ не будут сразу разгромлены без американской помощи.
Россия: - Да! Они будут рагромлены с американской помощью.

В Берлине состоялась встреча так называемого „Веймарского треугольника“ .
Встречались канцлер Германии Шольц, президент Франции Макрон и премьер-министр Польши Туск.
Злые языки уже окрестили этот „саммит“ как попытку создать новое блюдо: ливерная колбаса с макаронами под тусклым соусом.

Ехали в поезде через Казахстан, подходят таможенники, спрашивают "оружие, наркотики есть?", я отвечаю серьёзно (типа крутой такой) "нет, только ядерная боеголовка в рюкзаке". Народ вокруг ржет, а таможенник ко мне наклоняется и очень серьёзно так говорит "а ведь найдём".
Меня всего обшманали, до трусов раздели и улыбаясь ушли. Пошутил нах...

Когда я был очень маленьким, мы с братом возвращались из школы и остановились на углу какого-то дома. Смотрим - зеркальные окна, прикольно, но посмотреть в них было очень проблематично, а так как мы были маленькими нам пришлось подпрыгивать. Ну мы и давай прыгать на месте... Ветер в голове) Вошли в кураж. Корчим рожи, прыгаем с диким рёвом. Прыгали до тех пор, пока не вышел из дома суровый мужик в костюме и не сказал нам: "Вы, конечно, извините, но у нас тут, блин, совещание".

Хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но интернет отключили.

- У них салатов в холодильнике осталось на пару дней.
@Арестович

ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.

— Кто там?
— Это я, Красная Шапочка, пирожки принесла!
— Дерни, деточка, за верёвочку, дверь и откроется.
— Ба, это реально я! Снимай растяжку!

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму!

Кнопка "шЫдевр" есть у каждого фотоаппарата, но найти ее может увы не каждый....

Ночью в одесский морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Я тут засиделся у друзей, транспорт не ходит… Можно я у вас тут таки посижу? Моя жена должна позвонить…
Звонит телефон. Санитар берёт трубку:
— Алло? Да, это таки морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?

Пациент спрашивает:
- А правда, что от наркоза отнимаются несколько лет жизни и передаются врачу?
Врач отвечает:
- Надо же... 150 лет работаю, а первый раз об этом слышу!

много всякой дичи
за борт бросил ной
то у них грипп птичий
то у них свиной

В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми.
Этим объясняется загадочная улыбка китайского лидера.

Матрас с эффектом памяти:
- Фу-у! Снова ты?!

Не верьте навигаторам в телефонах. Вообще машинам не верьте. Они нас ненавидят. Мой пылесос вчера украл носки.

В связи с резким подорожанием куриных яиц было принято решение переименовать их в белую икру.

Решил я намекнуть начальнику, что неплохо бы повысить зарплату. Стал брать у метро бесплатную газету с вакансиями и носить на работу. Месяц потаскал - ноль эмоций, надоело, недели две уже как забил. Сегодня шеф на метро приехал - взял у метро газетку и на стол мне положил, гад...

Гражданским супругом французского премьера Атталя является глава МИД Стефан Сежурне. Можно ли считать смену ими позиций во время полового акта перестановками в французском правительстве?

А может как-то по-быстрому на этих выходных Путина выберем? А то я не вывезу полгода читать про величие России

Россия самая демократическая страна в мире - за четыре месяца до выборов никто не знает кандидатов, но зато все знают победителя...

- Всё, мужики, я смену сдал, поехал!
- Вова, куда же ты так торопишься?
- Меня на сайте ждут друзья!
- И что же вы там делаете?
- Ругаемся!

В одном театре жарким летом шёл спектакль на историческую тему в трёх действиях. На сцене царь, бояре и прочие действующие лица. И вот один актёр, играющий холопа, когда его "убивали" в первом действии и уносили за кулисы успевал шёпотом, чтобы в зале не слышали говорить актёру, играющему царя : " Я вот сейчас уже свободен и пойду в буфет пиво пить холодное, а ты в своей царской шубе ещё два часа будешь потеть!" Однажды актёр, играющий царя решил проучить наглеца. И когда, в первом акте того "убили", а стрельцы подошли, чтобы забрать тело, царь произнёс: "Не трогайте его! Пусть эта собака здесь лежит перед моими глазами и радует моё сердце!" Пришлось холопу так весь спектакль и пролежать у ног царя