Лучшие анекдоты года

Из протокола: Он вёл себя неадекватно и я была вынуждена ударить его черенком от лопаты прямо по центру принятия решений.

У вождя племени людоедов берут интервью. Журналисты задают массу вопросов. Вождь охотно отвечает, рассказывает
— Ну, а теперь последний вопрос: скажите, как Вы относитесь к евреям?
— Вы знаете, я считаю антисемитизм глупейшим предрассудком. Евреи абсолютно такие же люди, как и все другие! Я и племени своему это постоянно объясняю. Но не едят!

Еврей приходит к ребе жалуется на пропажу Ролекса (он обнаружил ее, когда разошлись гости) и просит совета. Ребе посоветовал собрать тех же гостей и прочитать
10 заповедей, тогда на "не укради " укравший покраснеет и все прояснится.
Через некоторое время еврей благодарит ребе за совет. Все прошло на ура и Ролекс нашелся.
"Вор покраснел? ", — спрашивает ребе.
"Нет, но когда я дошел до "не прелюбодействуй", я вспомнил, где оставил часы "

— Как называется вещество при приеме которого мозг атрофируется и человек перестаёт отвечать на вопросы?

— Семечки!

ударив молотом по пальцам
олег с тоской осознаёт
что слову "блять" альтернативу
не удаётся отыскать

у деда с бабкой по сусекам
такая пакость наскреблась
что в страхе половина леса
съ@блась

помирились с тёщей
сели кофе пьём
у меня из чашки
тянет миндалём

Он выпил стакан чачи и настроился на шесть часов секса. Но потом допил бутылку, и настройки слетели к заводским...

Уважаю людей, которые слово "блядь" выделяют запятыми. Вроде человек на нервах, но правила пунктуации никто не отменял.

Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес золотое колье, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.

Почему на день рождения тортик полагается? Потому что в кружку пива свечка не втыкается

Бocc нa дняx зaявил, чтo oни c пaцaнaми в мoлoдocти любили бoдaтьcя, кaк бaрaны, и eгo никтo нe мoг пeрeбoдaть. Я пocтaвил прeмию нa тo, чтo cмoгу. Бocc у нac вooбщe нe coвceм дурaк, нo cлишкoм любит cпoрить. Ha oбeдe пиджaки пocнимaли, лoб к лбу cтaли, вoкруг мeлoм круг oбвeли (ктo зa круг зacтупит — прoигрaл). Зa пoeдинкoм нaблюдaл вecь этaж! Бoй был тяжким, нo я пoбeдил в двуx рaундax из трex, прeмия мoя! A eщe нa cтeнку пoвecили мoю фoтoгрaфию c пoдпиcью "Бaрaн мecяцa")))

— Как тебе нравится, что Гольдбрух женился на вдове?
— Фу! Я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
— Ты бы предпочел быть ее первым мужем?

- Абрам Яковлевич, а шо Ви скажете за президента Украины?
- Он в точности, как моя жена.
- ???
- Моя жена тоже готова обсуждать наши внутрисемейные проблемы со всеми соседями, друзьями, знакомыми и просто попутчиками в транспорте, но только не со мной...

Начинающим адептам ЗОЖ.

Если вам не удаётся за день выпить два литра воды, выпейте накануне водки. Тогда два литра воды легко зайдут в организм. И это только с утра...

За каждой успешной женщиной никого нет.

Поскользнулась на льду, но меня подхватил проходящий мужчина. Всё могло быть как в кино, но он не пригласил на кофе, а сказал: "Под ноги, блять, смотри!"

Вслед за Шольцем, который запретил Путину цитировать Канта, Эммануэль Макрон запретил Путину цитировать Боярского.

- Хочу, чтобы наша переписка дошла до чего-то большего!
- До чего?
- До свидания!
- пока

Пью сейчас с профессиональным пилотом гражданской авиации и говорю, что очень боюсь летать, в надежде, что он скажет «не ссы, все норм», а он мне в ответ «да я сам боюсь».

судьбу поведала цыганка
и посмотрев в волшебный шар
мы разглядели отражения
лошар

только отделила
мухов от котлет
поназалетало
комаров в омлет

Идёт Штирлиц по парку. Видит — стоит какой-то накрытый брезентом прямоугольник.
"Лавочку прикрыли" — догадался Штирлиц

если бы малевич
накатил сто грамм
он нарисовал бы
параллелограмм

Чтобы сейчас стать главой Пентагона достаточно просто не бухать и спать только с женой