Лучшие анекдоты года

У каждого должен быть шанс на выживание. Хотя бы из ума...

Когда муж застукал Машу с любовником, она его прямо спросила:
- Ты веришь своим бесстыжим глазам или моему честному слову?!

Вспомнилась мне забавная история со второго курса обучения. Я в то время был частым гостем на худ-графе педагогического университета, в силу обстоятельств личного характера. В один из дней преподаватель по живописи, застукав меня на своей паре, попросил (для пользы общего дела) вынести на помойку старые и изрядно потрёпанные репродукции художников, большинство которых, к своему стыду я не знал. Пока пытался упаковать увесистую кипу в заснеженный мусорный контейнер, боковым зрением засёк мчащегося в мою сторону местного бомжа Гошу. Через мгновение, как пошёл отсчёт моего внутреннего напряга, на всю улицу зазвенел голос давно уже немолодого человека:
- Что вы делаете?! Господи, что вы делаете?!
Я, находясь в недоумении:
- Выбрасываю...
И не дав мне договорить, бомж Георгий, выхватывая верхнюю репродукцию осуждающе выдаёт:
- Как можно? Это же Гоген!!!
Вы бы знали, каким быдлом я почувствовал себя в тот момент.

Позже я выяснил, что это действительно был "Бретонский пейзаж" Поля Гогена.

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать - включил видео как другие жрут, подергал себя за язык - и всё, теперь ты сытый и довольный...

Мало кто знает, что у самой умной в лесу совы — в дупле на полке стоит маленькая хрустальная статуэтка Друзя.

А может...Запретить курицам аборты?

Объявление в Древней Спарте:
- Юноши, занявшие в конкурсе красоты с 301-е по 401-е места, подойдите к обрыву!

На сельской дискотеке лесоруб подрался с пекарем. Со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли замес.

В самолёте:
- Здесь есть доктор?!?!?
- Да.
- Какая у Вас специализация?
- Я доктор математических наук.
- Мой друг умирает!!!Что скажете?
- Минус один.

Узнав, сколько стоит прыжок с парашютом, Саня решил, что за эти деньги он лучше обосрётся дома в кровати перед телевизором...

Дали мне заказ
Чтоб отвёз я глаз
А я всё сижу
Глаз не отвожу

"Вы пригласили нас на свою родину, в Хиросиму. Место, откуда ваши корни. Место, во многом определившее всю вашу жизнь и карьеру. Многие из ваших родных погибли в тот день, когда атомная бомба стерла Хиросиму с лица земли. Вы выросли на рассказах выживших и хотели поделиться с нами, хотели открыть нам глаза на пршлое, чтобы извлечь уроки на будущее. Эта поездка дала отрезвляющий старт саммиту G7, который я не забуду. Особенно сейчас, когда Россия СНОВА угрожает применить ядерное оружие." (Фон дер, сука, Ляйен)

Это ж как надо извернуться, чтобы не упомянуть того, кто скинул бомбу. И как надо умело манипульнуть словами, чтобы все услышали  "Россия" в контексте "снова скинуть бомбу"..

Учитель:
— Что Робин Гуд раздавал беднякам?
Ученик (осторожно):
— ВайФай?

Не подаю попрошайкам по двум причинам: 1 - они могут эти деньги потратить на алкоголь; 2 - я могу эти деньги потратить на алкоголь.

- Анналена. Согласись, странный какой-то симбиоз двух имен Анна и Лена.
- Ничего странного. Наоборот, все логично: одна тупая, другая еще тупее.

ты всё опять пересолила
в кого влюбилась отвечай
ну ладно борщ котлеты кашу
но чай

Никто меня не любит так, как мой холодильник.
Когда я его открываю, он аж светится!

Я хотел бы снова стать 14-летним, чтобы я мог угробить свою жизнь иначе. У меня есть свежие идеи….

Все байки о могуществе русских хакеров сильно преувеличены, ещё ни одному их них не удалось взломать базу данных ЖКХ, чтобы не платить за коммуналку...

Из воспоминаний Гоффа:
– Однажды на пляже в Евпатории кто-то помахал в мою сторону рукой, но я не был уверен, мне это либо кому-то ещё позади меня... В общем, так я потерял работу спасателя.

— Ваше предложение еще в силе?
— Да.
— Тогда я снова отказываюсь.

— Зато будет, что долго вспоминать в старости!
— В старости ты будешь долго вспоминать, куда очки положил.

Удаляешь аккаунт
Уезжаешь на необитаемый остров
Строишь избушку в лесу
Живешь там питаясь ягодами и грибами
Сова приносит письмо "НИКИТА КОЛОГРИВЫЙ ВЫСКАЗАЛСЯ ОБ АРКАДИИ УКУПНИКЕ"

Сегодня на пробежке понял, что можно подойти к любому бегающему человеку, в принципе, даже к незнакомому, спросить у него: "Ну, как твоя нога?", - и получить развёрнутый ответ.

Дети пошли колядовать на Рублёвке и принесли домой бюджет Латвии.