Лучшие анекдоты года

Бocc нa дняx зaявил, чтo oни c пaцaнaми в мoлoдocти любили бoдaтьcя, кaк бaрaны, и eгo никтo нe мoг пeрeбoдaть. Я пocтaвил прeмию нa тo, чтo cмoгу. Бocc у нac вooбщe нe coвceм дурaк, нo cлишкoм любит cпoрить. Ha oбeдe пиджaки пocнимaли, лoб к лбу cтaли, вoкруг мeлoм круг oбвeли (ктo зa круг зacтупит — прoигрaл). Зa пoeдинкoм нaблюдaл вecь этaж! Бoй был тяжким, нo я пoбeдил в двуx рaундax из трex, прeмия мoя! A eщe нa cтeнку пoвecили мoю фoтoгрaфию c пoдпиcью "Бaрaн мecяцa")))

Начинающим адептам ЗОЖ.

Если вам не удаётся за день выпить два литра воды, выпейте накануне водки. Тогда два литра воды легко зайдут в организм. И это только с утра...

За каждой успешной женщиной никого нет.

Поскользнулась на льду, но меня подхватил проходящий мужчина. Всё могло быть как в кино, но он не пригласил на кофе, а сказал: "Под ноги, блять, смотри!"

- Хочу, чтобы наша переписка дошла до чего-то большего!
- До чего?
- До свидания!
- пока

Пью сейчас с профессиональным пилотом гражданской авиации и говорю, что очень боюсь летать, в надежде, что он скажет «не ссы, все норм», а он мне в ответ «да я сам боюсь».

судьбу поведала цыганка
и посмотрев в волшебный шар
мы разглядели отражения
лошар

только отделила
мухов от котлет
поназалетало
комаров в омлет

Идёт Штирлиц по парку. Видит — стоит какой-то накрытый брезентом прямоугольник.
"Лавочку прикрыли" — догадался Штирлиц

если бы малевич
накатил сто грамм
он нарисовал бы
параллелограмм

Чтобы сейчас стать главой Пентагона достаточно просто не бухать и спать только с женой

Брат рассказывал. Не о черных воронах, об обычных серых.
Вышел как-то его друг, живший в частном доме, во двор, грецких орехов наколоть. Колол-колол, и тут подлетает к нему ворона и бросает еще один орех. Ну, ему не трудно, он его ей расколол, ворона съела и улетела.
После этого, когда он во двор выходил, вороны со всей округи несли ему орехи. Он часть колол им, часть себе забирал.
Так вороны наняли человека на работу за зарплату.

- Никак не могу найти свою половинку
- Лариса, не выпендривайся. бери целого, всё равно потом пилить будешь

– Жизнь – как апельсин.
– Почему?
– Не знаю, я не философ.

Ассоль ждала свой алый парус,
а Грэй ходил под голубым

Офис Президента Украины сообщил, что с сегодняшнего дня все украинцы пишут "США" с маленькой буквы.

подумай планируя жизненный путь
зачем в универ после школы
ты молод и дерзок и можешь свернуть
роллы

Немногие знают, что помимо остальных сайтов я ещё зарегистрирован на форуме больных Альцгеймером, где каждый день выкладываю один и тот же баян.

Заходит звукооператор в церковь и начинает молиться: Господи, ты меня слышишь?
Раз, раз, раз...

Было мне лет 11-12 тогда. Ранние 90-е.
Рос без отца, и ништяков особо не перепадало. Зато у тетки все было: и приставка с играми, и велик раскладной, и видеомагнитофон с Брюсом Ли, Шварцем, Ван Даммом и чаком Норрисом. Повадился я к ним на выходные ходить, и боевики смотреть. Тетка с дядей не возражали, - у них свои дела, я под ногами не путаюсь- все норм. Смотрю как- то очередной фильмец у них в зале, а они на кухне кашеварят, да в "Кухонный" телевизор залипают. И случись, что в конце фильма, "злодей" захватывает в заложники "самку" главного героя! Она, сопротивляясь, оказывается топлес секунд на 10 в кадре. Сиськи! Хватаю пульт и перематываю назад! УХ! Еще разок перематываю - красотища! Раз 5-6 отматывал, пока тетка из кухни голос не подала: "Малой! Дай фильм досмотреть то уже!"
Ну не знал я! Не знал, что через сплиттер магнитофон на два экрана показывает!
(с)тырено

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

— Объясните, кто такой Шрёдингер? А то я ни жив ни мёртв от любопытства.
— Менделеев — это кто? Сплю и вижу, как бы узнать.
— Просветите насчёт Эдисона?
— Кто-нибудь слышал про Бетховена?
— А кто такой Фрейд? Недавно тут вопрос встал.
— А про Ньютона можно? Тяготею к этой теме.
— А кто такие инквизиторы? Сгораю от любопытства.
— Ампер — это кто? Интересно, аж трясёт.
— А я тут задумался: Декарт существовал вообще?
— А про Дали кто знает? Обрисуйте хоть обтекаемо?
— Кто такой Пифагор? Прям из штанов выпрыгиваю!
— Кто такой Альцгеймер? Никак не могу вспомнить.
— А про Ивана Сусанина можно? Теряюсь в догадках.
— Расскажите про Архимеда. Уже как-то хочется сдвинуться с мёртвой точки.

Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переворачивает и обривает зад. Вставляет туда свечку и переворачивает больного на спину. Больной смотрит ошарашено и говорит:
— Я только не понимаю, зачем вы стучались??

Жмеринский украинский народный театр готов принять в свою труппу Тома Хенкса и Роберта Де Ниро,

– администрация.

— Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом одергивают их пять раз в минуту!
— Ну, ты же опытный рыбак! Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно играть наживкой.