Лучшие анекдоты года

Самые хмурые люди по утрам несут самые звонкие мусорные пакеты.

Так много игр на раздевание... Вот ипотека например.

Купили вчера ребенку в детском мире модель УАЗ Патриот. За день пользования игрушкой у него:
По очереди отвалились рейлинги. Пришлось клеить
Отвалилось колесо. Пришлось клеить
Проблемы с электрикой. Не решилось. Просто забили
Левую заднюю дверь клинит. Не решилось. Тоже забили
Отклеилась фара. В процессе решения.
Короче я к чему это. В Детском Мире продают максимально реалистичные модели игрушек. Однозначно положительный отзыв и поставлю рейтинг 5 из 5. Пусть ребенок знает что его ждет , если он купит продукцию Уаза когда нибудь

Встречает Иисус Христос араба. С ним лошадь, собака и коза. Говорит Христос арабу: - А можно задать вопрос твоей собаке? Араб отвечает: - Собака не разговаривает. Иисус Христос спрашивает собаку: - Ну как у тебя дела? - Хорошо - отвечает собака, хозяин меня любит, кормит. У араба отвисает челюсть. - А можно задать вопрос твоей лошади? - Ну если получится задавай - робко отвечает араб. - Как у тебя дела лошадь? Лошадь отвечает: - У меня всё хорошо, хозяин меня кормит, расчёсывает гриву, одним словом всё у нас хорошо. У араба отвисает челюсть ещё сильней. - А можно задать вопрос твоей козе? Араб: - ..... КОЗА ВСЁ ВРЁТ!!!

На Украине сегодня отмечают день мовы
В этот день принято спрашивать друг-друга как будет правильно "паляныца", спорить до драки "гвiнтокрыл" или "вертолiт" и стараться не ржать, когда говоришь "винищувач-бомбардувальник"

— Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?
— Первое время да.
— А потом?
— А потом, когда о тебе узнали, так шутил уже я

Странно. Хохлы на майдане выращивали лук и укроп, а вырос почему-то орешник.

Разговаривают три подруги:
- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деппа, - говорит одна.
- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.
- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрете.

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
— Дядя, дай закурить!
— Не курю, ребята.
— А в морду?
— Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше.
— Дядя, а за что?
— Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!

— Батюшка, а могу ли я перед Рождеством обойтись без поста?
— Да ради бога, сын мой! Всё равно твои посты никто не читает!

Все мужики сволочи.
А кто не сволочи, с теми скучно.

— Как я могу к Вам обращаться?
— Андрей.
— А отчество?
— С моей зарплатой, просто — Андрей.

Любуясь пролетавшей чайкой
Над головой в морском порту
Вован почувствовал вкус жизни
Во рту

- Слушай, помнишь ту историю, когда на девочку в каске упал кирпич? Она ещё бегала после этого и всё время смеялась.
- Ну да, помню.
- А что стало с этой девочкой?
- Она теперь вице-президент США.

айболит на шпалах
тридцать три стежка
и у берлиоза
новая башка

я не умею так готовить
как вы умеете пожрать

зло не должно быть с кулаками
ведь с кулаками же добро
а зло чтоб как-то отличаться
должно быть с книжкой и в очках

возле реки спросил у грека
и грек ответил ну смотри
вот эти пять а те помельче
по три

Боюсь ошибиться, но что-то мне подсказывает, что соленую сельдь кусочками придумали в Питере...

Вампиры-гопники вместо семок грызут насосавшихся комаров...

- Соломон Маркович, Вы куда это плазму понесли?
- Домой.
- Мы же на неë всём отделом скидывались!
- Василий Андреевич, вот откуда, скажите, в Вас, в русском человеке, такой оголтелый антисемитизм?

Немного жаль тех, кто не пьëт. Вот вы просыпаетесь утром, а лучше вам уже не будет?

Если тебе отказала красивая девушка и ты из-за этого очень переживаешь, поиграй с внуками, это успокаивает.

- чем старше женщина - тем вкуснее борщ.
- на хрена мне борщ из старой женщины?..

- Как называют яйца, приготовленные с помощью чата GPT?
- ИИшница.