Лучшие анекдоты года

Обидно, когда под защитой четырёхзначного пин-кода карты находится всего лишь трёхзначная сумма на счёте.

Попалось в Сети.
Задача.
Полторы курицы за полтора дня снесут полтора яйца. Сколько яиц снесёт одна курица за один день?
Первый комментарий:
-А составитель задачи случаем не из Питера?
Второй комментарий:
-Если найдёте место, где полторы курицы откладывают полтора яйца за любое время, то немедленно сообщите (психиатрическая лечебница таким местом не считается).

Вы спросите - как связаны ушедшая от меня девушка и мой сегодняшний ужин?
Очень просто: была курица - и нет курицы.

-А сколько у нас мушкетов?
-Четыре!
-А сколько шпаг?
-Четыре!
- А кто мы?
- Вооруженные силы Эстонии!

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает водитель.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

три безобидных с виду слова
река фонтанка и фрагмент
а в новостях из петербурга
как угрожающе звучат ©

Утро.
Жена — мужу:
— Как насчет супружеского долга?
— Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро.

— Как попасть в сообщество художников?
— Очевидно, через пастель.

Экскурсовод на Красной площади:
— Обратите внимание на уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него, аляповатая церковь. А вон там так называемый исторический музей, в котором исторического — только билетерши…
Прохожий:
— Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
— Тс-с, это группа из Санкт-Петербурга!

Енот: " Уважаемые острийцы, пораскиньте мозгами, сочините интересную тему.."
Аврора: "Тема - "У меня 600 мужиков! "
Енот: "Отставить!"
Аврора: Ещё тема - "Нахрена мне 600 мужиков?"
Енот: "Отставить!"
Аврора: "А вот следующая тема - " 600 мужиков - это много или мало?"
Енот: "Отставить!"
Дмитро: " Дарагие друзесайтцы, хочу обсудить  психотипные изменения в характере девочки, в связи с иё менуструальным циклом....."
Енот: "Аврора! Пиши тему!!" 

Нетаньяху:
А у нас опять ХАМАС.
А у вас?
Ниинистё:
А у нас газопровод.
Вот
Зе.:
А у нас вчера Залужный на войну призвал солдат. Они обучены немножко, но быть на фронте не хотят...

- Доктор, у меня голова болит..
- Да я, милая, ни на что такое и не рассчитывал..

Человечеству угрожают однопланетяне!

- Глеб, предложите девушке стул..
- Даша, Вы будете стул?

С фразы «Разворовали страну!» таксист начинает всё, даже секс.

мы стёрли зло с лица планеты
бывает сядем всем двором
и смотрим как добро дерётся
с добром

Ева:
- Я остаюсь с Адамом.
Бог:
- А я с кем тогда буду?..
...пойду русских придумаю.

Какие-то  придумщики в Санкт-Петербурге пошили тапочки с использованием мха и назвали их "Кутюрные мюли из мха".
А всё потому, что обычные тапочки не могут стоить 75 тыщ, а "Кутюрные мюли" как нехрен делать!

А ведь когда-то Европу населяли суровые неандертальцы. А потом их вытеснили более шустрые и плодовитые кроманьонцы, пришедшие из Африки! Похоже, история повторяется.

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать...

Коктейль с листьями мяты — мохито. А коктейль с листьями конопли — это хихито!

-Алло, это школа вождения?
-Да.
-А на кого вы обучаете?
-На вождей, на кого же еще...

Фильмы ужасов придумали бабы, чтобы самим прижиматься, щипать и лапать мужчин.

Я всегда соглашаюсь с людьми. Потому что если не буду соглашаться, они будут продолжать говорить.

— Валентин, а пойдёмте нарежемся водки? — предложила Лена.
— В каком смысле? — не понял Валентин.
— В буквальном. — пояснила Лена. — Найдëм сомнительное кафе, возьмем ледяной водки, простой закуси и потихонечку напьемся. Судя по лицу, вы не чураетесь таких развлечений.
— Какая вы необычная женщина, Лена! — восхитился Валентин.
— Обычная, Валентин. — покачала головой Лена. — Мне тоже хочется слушать про чарующий блеск моих глаз, ослепительную улыбку, о том, как я унесла навсегда ваш покой. Но я понимаю, что это все среднестатистический мужчина может сказать только после 300-400 грамм крепкого алкоголя. А я после 300 грамм водки уже вся в Валгалле и мысленно дерусь с Одином за право первой попробовать жертвенного оленя. Поэтому весь этот романти́к, безусловно, в меня попадает, но не запоминается. В этом, Валентин, между прочим, чëртов дуализм и трагедия существования современной женщины.
— Нууу, вы можете пропускать. Пить через одну, например. Или через две. — галантно предложил решение Валентин.
— Да щас, бля. — сказала Лена