Лучшие анекдоты года

Поймал старик золотую рыбку. Попросил вместо избы виллу, вместо старухи - Василису Прекрасную. Вроде бы ничего живут, вот только Василиса донимает дурацкими расспросами про наживку...

Верный признак, что к вам пришла старость, - вы идете в аптеку и там вас спрашивают:
- Завернуть презервативы в подарочную упаковку?

Вчера попалось на глаза видео с рекламой овощечистки. По виду овощечистка больше похожа на пластмассовую дребедень. На видео с легкостью чистят яблоко нереально большого размера.

Вспомнился анекдот:

Советский изобретатель изобрел машину для автоматического бритья. В патентном бюро:
— Объясните, пожалуйста, принцип работы своего изобретения.
— Товарищи! Смотрите, все очень просто. Сюда клиент всовывает голову, а из этих отверстий высовываются манипуляторы с укрепленными в них опасными бритвами и бреют клиента!
— Но позвольте! Ведь у каждого человека своя индивидуальная форма головы и лица!
— Ну… в первый раз, конечно, да…

- А почему в Москве Хэллоуин отмечается активнее, чем во всей остальной России?
- Всё-таки станции Чертаново и Верхние котлы обязывают...

Один старый священник настолько устал слушать на исповедях о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений сказал с кафедры,
— Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии,то я уйду от вас!
Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если кто-то совершил прелюбодеяние, то будет говорить, что он "упал". Это, как оказалось, вполне удовлетворило старого священника. Все шло хорошо, пока священник не умер. Через неделю после прибытия, обеспокоенный новый священник посетил мэра города и взволнованно сообщил:
— Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали.
Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику
относительно подмены слов.
Прежде, чем мэр мог что-либо объяснять, священник покачал пальцем и сказал строгим голосом:
— Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе три раза.

Я сегодня ел тыквенный суп.
Это мой скромный вклад в борьбу с сатанинским Хэллоуином.

Купил себе фитнес-браслет. Удивился, когда в инструкции вычитал, что он умеет определять стиль плавания по своим датчикам. Думал, что это абсолютно нафиг никому не нужная функция.
А потом увидел, что браслет считает, что я пью пиво брассом - и понеслось...

Прибежали в избу дети,
Второпях зовут отца:
- Тятя, тятя, нету Сети!
И не загружаецца!

Гитлер снова и снова фотографировался у стелы на въезде в Берлин, но Красную армию это не остановило.

Подожду, пока кончится распродажа. Потом куплю дешевле.

- Трамп дал указание вооруженным силам США сосредоточиться на обеспечении «карантина» венесуэльской нефти в течение как минимум следующих двух месяцев.
- Какой необычный эвфемизм для термина «вооруженный грабеж»...

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.

Слава богу, сын всё объяснил: налоги - это годовая подписка на страну, в которой живешь; пенсия - это кешбэк; а материнские - бонус за добавленного игрока.

После того, как оптимист увидел наполовину полную бутылку водки, пессимисту досталась уже пустая...

когда нагая алевтина
вошла в распахнутую дверь
я растерялся и не сразу
с неё взял деньги за проезд

- Спасибо! Ваше мнение очень важно для нас! Мы вам переебём.

Доктор, доставая молоточек:
- Теперь проверим ваши рефлексы.
Я уворачиваюсь от удара по колену.
Доктор:
- Да! Наконец-то хоть одна!

Если время лечит, то оно нарушает закон, а именно статью 235 Уголовного кодекса РФ «Незаконное осуществление медицинской деятельности».

Раньше, если что-то срочное — звонил городской телефон, потом пришло время смс и сотовых. Сейчас я понимаю — если что-то срочное, то ко мне придут и скажут лично.

В русском языке нет формы будущего времени у выражения «я победил». Вместо нее нужно говорить: «Тебе конец».

Мы живем в проклятом мире, где постиравшим занавески считается тот, кто нажал кнопку на стиральной машине, а вовсе не тот, кто снимал их и вешал обратно.

Богатые шейхи из ОАЭ думали, что военные базы США на их территории - это такой прикол ради мира, дружбы, жвачки, пепси-колы и сочного бургера.
А теперь они считают, хватит ли им питьевой воды до того дня, когда рыжий миротворец отдаст концы.

- Кем ты работаешь?
- Противовесом.
- Где?
- В социальном лифте...

Бухгалтер – это человек со средним пальцем во взгляде.

У дерматологов к пациентам шкурный интерес.