Лучшие анекдоты года

— Петров, а где твоё домашнее задание?
— Не успел! Брата в больнице навещал.
— Понятно... Садись, два. Иванов, а ты?
— Я тоже не сделал, маме помогал на огороде.
— Ладно, два. Сидоров! Твоя очередь.
— Девушка на шабаш собиралась, ритуал помогал делать.
— Сидоров, ты меня своими ведьмами не пугай! Я крещеная! Садись, три!

– Папа, а может бабушка выпить литр сока?
– Может.
– А два литра сока?
– Может.
– А сто литров сока?
– Да хоть двести. Запомни, доча, когда теща живет на деньги зятя, она может есть и пить вагонами!

В класс приходит новая учительница и представляется. — Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я бы угостила вас конфетами. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. — Меня зовут Коля, я бы угостил вас шоколадом. Меня зовут Маша, я бы угостила вас печеньем. Так дело доходит до последнего мальчика.
— Меня зовут Леша, я бы угостил вас пивом.Учительница возмущается.
— Как ты можешь?! Почему это ты бы угостил нас пивом?
— Моя мама-панк, мой папа-панк, мои друзья-панки,и мы всегда угощаем друг-друга пивом.
— И что? А если бы твой папа был фермером, а мать еврейкой, что бы ты тогда делал?!
— Тогда я угостил бы вас скидкой: 3 арбуза за 1000 рублей

Новая хуторская историография сделала «научное» открытие. Оказывается в III тысячелетии до нашей эры Украину населяло племя воинственных украинок, которые назывались КОСАЧКИ от слова "коса" - символ их свободы и воинственности.
Косачки были предшественниками казаков и поклонялись Даждьбогу, а также — что от украинских косачек происходят южноамериканские и африканские амазонки.
Это самое смешное, что я читала сегодня, лучше уже не будет.

"Дай хохлу палец – он руку по жопу откусит",
– Анжей Дуда.

- Папа, а правда, что настоящий мужчина в любой обстановке остается спокойным?
- Правда, сынок.
- Тогда тебе что сначала показать - мой дневник или мамино новое платье?

Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке.

Доллар:

– Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!

– Ты что, с ума сошел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!

После остановки финансирования режима Зеленского американцами , первые строки гимна «Ще не вмэрла Украина» будут исполняться с вопросительной интонации.

— Да поймите же, мужчина, вы мне не нравитесь! У нас с вами нет ничего общего! Ни-че-го!
— Мадам! А Родина?

Анджелина Джоли заявила, что за визит на Украину она получила 3 млн. долларов, а где оставшиеся 17 она понятия не имеет .

Лайфхак…
Если поссорился с женой... и не хочешь мириться первым. Пойди на кухню и закрути все банки покрепче. Пусть первая приходит мириться...

— Господин Лавров, почему в России демократия не такая как во всех развитых странах?
— Потому что развитые страны не такие демократические как Россия.
— Вас так отвечать в МГИМО научили?
— В МГИМО меня научили не задавать глупых вопросов.

На своём 85 летии Абрам Моисеевич признался, что 90% своего капитала он спустил на баб, бухло и другие развлечения ..... А остальные 10% потратил ЗРЯ!!!

— Почему вы напали на Иран?
— Потому что у них есть ядерное оружие.
— Почему вы не напали на Россию?
— Потому что у них есть ядерное оружие.

мне бутылка водки
вспомнить не даёт
я откуда должен
встретить новый год

олег стал лошадей бояться
хоть говорил что песнь трындёж
и вообще то он не вещий
но всё ж

с тарелки смотрит на оксану
огромный ласковый пельмень
оксана гордо отвернулась
пельмень надеется и ждёт

я вам не справочная леса
а просто говорящий мох
и где тут север если честно
мне пох

про поездки к морю
мне не ври давай
всё на чем ты ездил
лыжи и трамвай

Почему у шкафа-купе две двери? Потому что с четырьмя дверьми это был бы шкаф-седан.

у всех шкафов одна проблема
как разместить в себе всë то
что судя по истошным воплям
и стонам нечего надеть

в толерантном мире
очень не хотят
умещаться в строчке
десять маленьких афроамериканцев

дюран дюран глотнул мартини
и тихо тихо произнёс
сегодня утром в баден баден
приедет чио чио сан

В городском парке полицейские сняли с карусели безбилетника Василия за незаконный оборот.

сантехник опытный любого
в санузел может завязать