Лучшие анекдоты года

За каждой нервной женщиной стоит её мужчина, который даже не предполагает, что он натворил!

Я изучаю историю, культуру и языки, чтобы мои расистские шутки были более точными.

Кому не нравятся конфеты с цитатами Путина, получит конфеты с цитатами Медведева.

Мужчина из Челябинска утверждает, что купил новую Ладу Искру под влиянием мошенников.
Теперь он требует от дилера вернуть всю сумму за автомобиль, который он уже продал неизвестным лицам, а деньги пропил.

Шоб вы таки знали, я теперь каждый вечер после новостей смотрю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

- Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг...

Я вам так скажу: осени я уже насмотрелась. Засыпайте всё снегом и давайте оливье.

Разговор двух программистов.
— Как ты думаешь, в связи с этим долбанным импортозамещением, какой язык программирования будет самый востребованный в 2025?
— Мне почему-то кажется , что это будет русский матерный.

Когда-нибудь мне всё это надоест, и однажды, хмурым зимним днём, я выброшусь из окна.

Когда живёшь на первом этаже, иногда можно себе позволять такие капризы.

У меня котёнок - оптимист. Жрёт корм для взрослых собак крупных пород.

Не моё, подслушал от одной:
– Неудобно, но щас расскажу. 
Заказала себе трусы, не стала их распаковывать в пункте выдачи.
Принесла домой, открыла...
Йоопт!!! Мама дорогая!! Здоровенные какие!!..
Померяла – подошли, сидят как влитые.

Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя повесила на стенку фото своей мамы.

Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у неё 15 детей. И ей похер!

Встречаясь с Волочковой, Прохор Шаляпин в глубине души ощущает себя немного педофилом...

Макароны растут в Италии. Когда они еще маленькие, их зовут вермишелью.

© Набоков

- Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
- Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.

Как строить карьеру так, чтобы начать зарабатывать: бакалавриат->магистратура->аспирантура->курсы маникюра

В январе 1983 года винодельня Yalumba в Бароссе выпустила псевдофранцузское игристое вино под названием René Pogel. Покупатели предполагали, что у него было какое-то галльское происхождение — возможно, винодел переехал в Южную Австралию из Шампани.
Рекламировалось игристое как аналог просеко (у него своя история), вино для романтических свиданий, ужинов и в подарок милым дамам.
Однако, спустя полгода на одной из дегустаций винодел Вольфганг Бласс рассказал, кто же такой "Рене Погель", Он признался, что это записанные наоборот слова "leg opener" (раздвигатель ног). После общественного возмущения вино убрали из продажи.

Познакомился с зумершей, она спросила про мой лор. Детка, мой лор - это Тамара Геннадьевна из третьей поликлиники.

Как человек, который работал в настоящем колл-центре банка, могу дать подсказку: если специалист банка кажется вам живым и заинтересованным, то это точно звонят из тюрьмы.

Прочёл в новостях о том, что в Европарламенте предложили запретить российскую песню «Сигма Бой». Полез гуглить, что за сигма-бой такой. Оказалось, что это песня о парне, с которым хотят танцевать все девчонки. Вспомнилось, что такая песнь в недавнем прошлом уже была:
«Сигма Сигма Бой,
Мальчик молодой,
Все хотят потанцевать с тобой...»

Новогодние праздники меняют жизнь к жирному.

Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.

Однажды, давным-давно, я собиралась отвезти маму в Париж. Это была бы ее первая заграница, и я очень долго на эту поездку копила.
Стоила она 850 долларов. Бешеные деньги для очень юного журналиста меня.
В общем, как кум Тыква с кирпичами, я покупала по 50 - 100 долларов и складывала их почему-то в сатирическую брошюрку, выпущенную партией КПРФ. Называлась она «Достижения В. С. Черномырдина на посту председателя правительства РФ».
На обложке Черномырдин несся по морю на гидроцикле, жмурясь от брызг и радости. Все страницы в этой брошюрке были пустые, как бы сообщая читателю, что никаких достижений у В. С. Черномырдина на занимаемой должности не было.
Неизвестно, как эта книжка попала в мою съемную квартиру — может, осталась от прежних хозяев. Но именно Черномырдин В. С. стал хранителем моего пополняемого вклада. Он возлежал в верхнем ящике письменного стола совершенно один, постепенно слегка раздуваясь от взносов. Остальные два ящика были забиты, но у Виктора Степановича была миссия и я не хотела его стеснять.
В пустом ящике он мчался на своем гидроцикле, и мы с мамой тоже как бы мчались следом за ним.
И вот когда пора было наконец раскулачивать Виктора Степановича и оплачивать поездку, мою квартиру обокрали. Взять в ней было практически нечего — украли плейер и несколько дисков. А искали деньги.
Вся квартира была методично перевернута в поисках заначки. Я бы и сама так тщательно не вывернула каждый свой носок и не распотрошила каждую тетрадку и книжку, как это сделали те старательные люди.
Вернувшись домой к этой картине «Обыск на квартире Ленина в Шушенском», я немедленно прыгнула к письменному столу. Верхний ящик был выдвинут, из него по-прежнему счастливо жмурился В. С. Черномырдин, а в брошюрке лежали никем не найденные 850 долларов.
Уж не знаю, как у В. С. было с другими достижениями, но деньги хранить он умел.

Видимо, у меня совсем нет той самой ноги, с которой нужно вставать, чтобы день был хорошим.