Лучшие анекдоты года

Говорите, "мужчины легко проживут без женщин"? Так прям и легко? Что ж, давайте разбираться. Вот сухая статистика профессий, где преобладают женщины:
- астрологи 90%;
- коучи по самопознанию 93%;
- нейл-мастера 88%;
- феи таро 91%;
- тета-хилеры 99%;
- экспертки по марафонам желаний 98%.
Что вы будете делать без них? А? а? а?

Бабье лето так называется, потому что лето ушло, а потом возвращается, и такое: Я не договорила!

Результаты выборов в Беларуси
1) Александр Лукашенко — 62%
2) Прошлый президент Беларуси — 18%
3) Отец Коли - 12%
4) Хозяин Умки — 8%

Звонок в прачечную: Алло, это Министерство культуры?
— Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера.
— Да сам слышу, что ошибся...

- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости!
- То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!

У пессимиста подруга наполовину так себе, а у оптимиста наполовину ничё такая

Больше всех боится лечить зубы стоматолог Николая Валуева.

На 211231
Я понимаю, можно жить с одной женщиной.
Но ведь не с одной и той же!
(с) Рыков.

В домовом чате в Телеге:
"Мужчина, бла-бла... 40 лет ищу секса"
Даже любопытно, он запятую пропустил, или реальная трагедия?

Я в возрасте 14 лет, читая Толкина: Хоббиты считаются детьми до 33 лет? Охренеть, что за странный мир, вообще не похож на наш!
Я в возрасте 25 лет: а нет, всё нормально.
Я в 34 года: кажется, хоббиты слишком торопятся стать взрослыми.

Смотрел недавно открытие Параолимпиады. Всё хорошо, но, глядя на спортсменов, не отпускала мысль: чего-то не хватает...

Клинский городской суд Московской области расторг сделку купли продажа Аляски и обязал США вернуть Аляску России. По заявлению родствеников Александра 2 сделка по продаже Аляски была осуществлена под давлением мошеников через переписку почтой России и полученные денежные средства Александр 2 отправил мошеникам

Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром.

— Ну что, докладывай о грехах своих.

— Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил...

— Так ты летчик? Небо, значит, коптил? В ад его! Прибегают черти, утаскивают летчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать. Летчик молчит. Черти дров побольше подкидывают. Летчик молчит. Черти дров все больше и больше кидают. Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костер покидали. Летчик молчит. Приходит главный черт и спрашивает:

— Что за хрен с горы, что тебя костер не берет?

— А я 25 лет в полярной авиации на "По—2" летал, только сейчас отогреваться начал...

ЯЗДА, это - Ярославский Завод Дизельной Аппаратуры, а не то, что вы подумали...

Я со школы свободно говорю по-английски. Неправильно, зато очень свободно, и плевать, что англичане меня не понимают!

— У меня есть к тебе пара вопросов.
— Давай.
— У тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов?
— Нет. А что за второй вопрос?
— У тебя есть полтора миллиона в долг?

Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос: "чего не стрижешься? " следует отвечать: "мой парикмахер заболел", – и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.

Гулял однажды мужик и нашёл волшебную лампу. Ну, ясно: появляется джин, даёт загадать три желания. Мужик говорит:
— Надоела мне эта сложная работа, эта маленькая зарплата, эти злые тёща с женой, эти непослушные дети и постоянные неудачи! Хочу наконец стать счастливым!
— Хорошо, — сказал джин.
И сделал его оптимистом.

- Йося! У нас на заводе есть примета - если главный инженер Макс Борисович кричит, значит опять собрали не трактор!
- А шо собрали?
- А шо кричит, то и собрали...

Инспектор ГИБДД выигрывает 10 миллионов в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь.
- Куплю перекресток и буду работать для души!

Режиссер - молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой - нибудь опыт в этом отношении?

Парень приходит в секс-шоп и ищет надувную женщину. Ищет долго, проверяет разные параметры, губы, глаза, нос, волосы. Наконец находит подходящую, относит продавщице и просит упаковать.
— А можете ли вы ещё проверить дату производства?
— 15 ноября 2024 г.
— Ой, плохо, Скорпион...

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся передохнуть.
Один спрашивает у другого:
— Ну, как у тебя там с обменом квартиры?
— Да я отказался. Что я, дурак на пятый этаж без лифта?!

— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
— Вы боялись, что не хватит денег заплатить?
— Я боялся, что не хватит времени заплатить!

"Какие же математики дураки... Они площадь круга квадратными метрами измеряют!"