Лучшие анекдоты года

Интересный факт:
Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

В подвале «Клуба любителей тавтологии» обнаружен убитый насмерть труп мёртвого покойника.

Маленький Вовочка был твёрдо уверен, что если сунуть пальцы в розетку, закрыв глаза, ток подумает, что он мёртвый и не станет его бить.

Муж вернулся из командировки и застукал жену с любовником.
Муж:
- Я убью твоего любовника!
Жена:
- Это не мой любовник. Это любовник подруги. Она попросила взять его на передержку.

А внутри что-то ноет и тянет,
А на сердце то радость то страх,
Я включаю Буланову Таню
Это вам не какой-то там Бах..
Пусть мужик из соседней квартиры
На меня смотрит с явным укором,
Я включаю Аллегрову Иру.
Это всё-таки вам не Киркоров..

Ассоциация отельеров Краснодарского края интересуется, куда можно задонатить на дальнейшие удары по Турции и ОАЭ.

Купил вчера самоклеящиеся обои.
Утром проснулся, они как лежали, так и лежат...

буду полигамным
заявил денис
подсчитал зарплату
и немного скис

Кот провалился в окно между рамами.
Лез в форточку и провалился. А окна только заклеили на зиму, отрывать неохота.
Решили, что жрать захочет - вылезет.
Вылез. Но сперва между рамами насрал.

77% людей - идиоты.
Слава Богу, я вхожу в оставшиеся 33%.

аплодисменты отгремели
и вдохновлённый экипаж
взлетел обратно в небо чтобы
на бис посадку провести

Ща еду на работу, вижу - цистерна стоит. Думаю, чем чёрт не шутит, попытаю удачу. Подхожу к водиле, говорю: брат, по-братски в канистру зальёшь?
Он: нуу могу в принципе.
Тут я наглею немножко: а 10 канистр?
Мужик: да легко, только не понимаю, зачем тебе столько говна из септика?

В женском мире всё просто: девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а бабушки хотят просто ещё походить.

Словарный запас идеального мужчины должен содержать только две фразы:
1. Ты самая красивая.
2. Конечно купим.

– Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
– Что ты сделала?!!!
– Блинчики.

Послала мужа в магазин и выключила телефон. Потому что настало время выйти в большой мир и быть самостоятельным.

Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться?!

Девочки, оказывается самый эффективный способ похудеть - это перелом челюсти!

Bинни Пуx:
— Пятaчoк, a я вчepa твою жену в pecтopaнe видeл.
— Aх, шалава! С кем она там была??
— С гapниpoм...

Сейчас бодряще в такси было:
- А вы - молодец, вообще в телефоне не сидите, внимательно смотрите, куда вас везут. Не все мои пассажиры были такими.

Главный признак финансового успеха мужчины: его жена начала убыточный бизнес для души.

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.

- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

- Ты чё, совсем ёбнулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут количество пассажиров???

- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

- Ты совсем мудак? Причём тут Кваттро и пассажиры?

Вобщем пол-часа пытались объяснит тормозу, тот ни в какую.

Наконец наши не выдерживают.

- Заебал, бля, начальника зови!!!

- Начальнек оччень заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела так делать минет!
- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.

Если бы Виталий
покусал меня
То я б сидел на кухне
стаканами звеня
Пил бы в одиночку
Как злобный обормот
Решая за стаканом
Свой размер колгот

-Итак, на барабане сектор "Автомобиль" и в случае правильно названного слова, вы получите ключи от Лады Гранты!
-Я отказываюсь называть слово!