Лучшие анекдоты года

Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.

— Гляди, книжку старую нашел. Обложка потертая, от названия осталось только «...альный ...екс с...ля ...низма».
— Боже мой... Неужели советское порно?!
— Нет, «Моральный кодекс строителя коммунизма».

- Макрон встретил Зеленского у входа в Елисейский дворец, пожал руку и сказал ему «Бомжур»
- Может бонжур ?
- Нет !

Диалог на стройке:
— Вы нафига дофига фигни нафигачили?! Расфгигачивайте нафиг!
— Сфигали?! Зафигачено офигенно! Нафига расфигачивать?!

— Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.
— Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, всё хорошо заживает.
— Так-то оно так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!

Заканчивается вторая неделя холодного лета. Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой.

На пасеке.
— Холмс, как Вы, сыщик и химик, стали пасечником-профи?!
— Да бросьте, Ватсон: я — любитель. Пчеловоды-профессионалы кроме мёда получают ещё и воск, прополис, маточное молочко, пергу и даже яд!
— А вы — только мёд?
— Только яд...

"К сожалению я никогда не видела дедушку, но он оставил мне много сувениров. Очки, кольца, портсигары, золотые коронки", – новая глава британской разведки MI-6 поделилась тёплыми воспоминаниями из детства.

- Петрович, как внучку-то дети назвали?
- Игруша, мать их.
- Как?!
- Старинное русское имя, говорят, как в древней народной песне «Расцветали яблони Игруши»...

Зеленский подписал закон, который отменяет его прошлый закон.
"Этот прошлый закон был мной подписан под российским влиянием. Путин мне всю башку заморочил", - оправдался Зеленский.
Однако, для акцентирования центральной роли демократических европейских принципов в основе работы НАБУ, в название решено добавить букву "Е".

- А вот и я. Соскучились. А что вы сразу креститесь?

Международная математическая Олимпиада. Участвуют три студента: русский, американец и француз. Первый этап: американец и француз решают, пишут, решают, а русский руками все перед собой крутит, а за пять минут до конца все решает и сдает. На втором этапе и третьем все повторяется. Оглашают результаты:
русский выиграл. К нему подходят, поздравляют и спрашивают:
— Как у вас все так легко получается?
Он отвечает:
— Да это все фигня, а я все не пойму (и опять руками) как же ежики размножаются.

Муж сегодня, собираясь на работу, дал мне задание попробовать на готовность яблочную бражку. Докладываю: готовы обе, она и я.

Раньше дорогой автомобиль показывал сколько человек зарабатывает, а сейчас сколько должен...

Стоит очеpедь за книгой Дpайзеpа. Бежит бабка.
- Дочки, за чем стоим?
- За Дpайзеpом.
- А это что, вpоде штапеля чтоль?
Возвpащается домой жена одного заслyженного академика и pассказывает:
- Стоим мы сегодня за Дpайзеpом, а одна необpазованная бабка говоpит,
что Дpайзеp вpоде штапеля.
Заходил, заволновался академик и с печалью пpизнался жене:
- А ты знаешь, pодная, к своемy стыдy вынyжден пpизнать, что я Штапеля
ничего не читал.)

я страшно ненавижу жадных
жестоких тоже не люблю
и всех бы их перестреляла
да жалко денег на ружьё

В женщине обязательно надо признавать ум. Это обходится дешевле.

– Уровень магазинных краж с 2022 года вырос в двадцать раз, ежегодно 20 млн. случаев, 5% из них приходится на отчаявшихся пенсионеров.
— Так и надо российским пенсам, поддержали СВО — получили нищету!
— Речь про Британию.
— Как вам не стыдно злорадствовать над бедой людей, попавших в объективные экономические обстоятельства?

В Англии вороны летают и кричат "машина машина".

почтовый шаттл пристыковался
привёз нам писем и газет
грибочки в тюбиках от мамы
квитанции за свет и газ

Говорят, в хореографическом ансамбле «Пенсионерка» крутятся бабки.

- Что вы можете сказать о роли Старухи в известной сказке Пушкина?
- Ну, что сказать. Умело мотивировала и манипулиповала мужем. Не побоялась покинуть свою зону комфорта. Хорошо проявила себя на всех ступенях социальной лестницы. Как игрок осталась при своих. В целом, отдохнула на море неплохо.

Я вошёл в тёмную комнату, чтобы найти чёрную кошку в полной уверенности, что её там нет... и тут случайно наступил ей на хвост.

- Вы уезжаете в Италию?
- Да.
- Ради удовольствия?
- Нет, в свадебное путешествие.

Поймал Трамп золотую рыбку. Ну, короче, говорит: Канаду, Гренландию и Панамский канал - это раз!