Лучшие анекдоты года

- Сарочка, вот Вы всё-таки женщина, а все разговоры у Вас о политике. Давайте наконец-то о сексе поговорим?
- Давайте. Вот когда, Вы думаете, в стране закончится всë это блядс.во?!

У россиян из развлечений остались только эмоциональные качели и колесо подозрения.

Был бы Малевич правильным евреем, он бы написал картину "Белый квадрат", а сэкономленную банку черной краски выгодно продал.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

У меня есть суперспособность: я могу жрать что угодно и не худеть.

Женский алкоголизм страшная болезнь, практически неизлечимая. Я знаю, у меня дедушка скончался от женского алкоголизма.

Мы, Скорпионы, в гороскопы не верим. Если бы верили, рождались бы Львами.

Когда уже из смартфонов уберут надоедливую функцию звонков? Читаешь, переписываешься - вдруг звонок! Ну каменный век какой-то!

Выходной - самый трудный день недели: надо успеть и отдохнуть, и выпить, и погулять с мелким, и убраться в квартире, и выспаться перед работой, ну просто не знаешь с чего начать!

Всё-таки в мае зима как-то мягче, чем в феврале...

А ведь есть очень простое решение гренландской проблемы! Вообще ничего не менять - а Трампа объявить Принцем Датским.

Сколько ни пей витаминов, а тонус всё равно поднимают деньги.

Конечно же, в нашей стране нет абсолютно никаких проблем и самая большая неприятность начала 2026 года - это отсутствие ГОСТа на бананы.

Потихоньку Залихватские посты о Богатырском Обжорстве и Беспробудном Пьянстве иссякают. Кутилы возвращаются к ношпе, клизме и тонометру.

На корпоративе метеорологов было от пяти до десяти гостей, местами - до двенадцати, по ощущениям - двадцать.

А я таки записалась в спортзал. Уже прошло полгода, а никаких результатов нет. Собираюсь завтра пойти тудой лично и выяснить: шо у них за проблемы?

За вежливым "сложный характер" зачастую скрывается "говнистость обыкновенная".

В теле взрослого мужчины около 75 км нервов.. Это ж мотать - не перемотать!

Решила похудеть. Попросила детей поддержать морально. Прихожу с работы домой, на холодильнике записка: "Жирная мать – позор для семьи!"

Женщина я нервная. Поэтому телефон у меня дешёвый и посуда пластмассовая.

— Яша, ты что такой нервный?
— В газете нашел объявление: такие же кастрюли, как в нашей фирме, но на треть дешевле!
— Хм... Как это у них получается? Ты им позвони!
— Уже позвонил!
— И?
— И ответил Сёма, шо у нас сторожем работает...

Что там за вой и крики какой уже день подряд?
-зоошизы, сэр
-что им нужно?
-им собачек жалко
... Ну тогда спусти на них собак

Иудей, православный и католик ловят рыбу. Червяки кончились.

Иудей помолился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее.

Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся.

В третий раз кончаются червяки. Католик встал, помолился, перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул.

Иудей и православный мрачно глядят на пузыри по воде.

Иудей, задумчиво:

- М-мда... Надо было ему сказать про камушки...

Православный (недоуменно):

- Про какие камушки?...

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

Сидит грустная баба на пеньке возле разбитого корыта… А нефиг было на развалюхе на летней резине в гололед ездить.