Лучшие анекдоты года

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!

Вернулся Пётр I из Германии:
- Зови меня теперь, Алексашка, просто «герр Питер»!
- Хорошо, хер...
- Герр!
-... пидер...
- Питер!!!... Ладно, для тебя я просто Пётр Алексеевич...

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам:
— Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен потерять на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет и каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распи%дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Это из налоговой беспокоят. У вас недоплата по налогу на имущество.
— С какого лешего?

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
— Боже ж мой, — Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим...
А помнишь Одессу, а помнишь наш двор..
— А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича...
— Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
— Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
— Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать…

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о лентяе и безлимитном интернете...

Софа Львовна на приёме у психиатра:
— Доктор, мне плохо.
— А шо случилось?
— Уже три месяца мне снится один и тот же мужчина.
— И шо?
— Надоел!

- Почему вы развелись-то?
- Из-за секса.
- В смысле? Редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.

Угадайте страну, в которой пограничник преследовал гражданина, пытавшегося сбежать из этой страны, но в итоге сбежал вместе с ним.

Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
— Ты почему сюда баб таскал?
— Да не таскал я никого!
— Где я работаю?
— Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
— Во-о-о-о-от! И кровь из комара, которого я поймала в спальне, не твоя!

Писать ироничные ответы, вместо того чтобы сказать человеку в лицо: «Пошел нахер», - тернистый путь самоконтроля воспитанных людей.

Трамп своим указом переименовал Министерство обороны в Министерство войны.
Как поётся в украинском мультике, «Щоб уси боялысь, щоб не насмихалысь». Правда, оно и в мультике не работало…

Алкоголь усиливает половое влечение - хочется упасть на пол и не вставать.

Папа любил чинить все сам, но нужно было, чтобы мама рядом подавала инструменты, а я держала фонарь. Мне это неизбывное «Свети ровнее!» надоело, и я купила налобный фонарик. Он удивился:
- Зачем? У меня есть такой.
И мы с мамой продолжили подавать не тем концом и неровно светить.

— Мам, а ты знаешь, наш папа книгу написал!
— Какую ещё книгу?
— Я слышал, как он по телефону говорил: "Всё, наш роман закончен!"

Шел дождь четвёртую неделю
Ставриды за моим окном
на старом клёне свили гнёзда
и отложили в них икру...

тело берлиоза
тащат в уголок
а башке пророчат
сказку колобок

Блядь залетела залетела
Кричала Ира два часа
Пока от криков не скончалась
Оса

Пока я месяца два решался пригласить девушку на свидание, её выебало человек 15.
Немного неприятно.

У вывески гостиницы «Адыгея» отвалилась буква «Ы». Ошибку решили не исправлять.

стальные яйца это плохо
и неудобно потому
что тяжело их в узких стрингах
носить под мини целый день

врач пятачка вернув из комы
ему нотацию прочёл
и пожелал мальцу ни пуха
ни пчёл

я вам послал курьером пиццу
и предложение любви
вы согласились и живёте
не разобрав что он курьер

вчера в большом муму давали
безруков как всегда хорош
так тонко передать палитру
мумучих чувств мог только он

старость это дети
рано поутру
вам в кровать подносят
зеркало ко рту