Лучшие анекдоты года

Выражаю огромную благодарность производителю незамерзающей жидкости «***»! Залив вашу жидкость в бачок омывателя, я перестал заботиться об интервале и дистанции в потоке машин. В пробке все расступаются и пропускают меня вперед и подальше. Собаки перестали гадить мне на колеса, голуби падают замертво на подлете к машине. Я перестал ставить машину на противоугонку. Побрызгал жидкость дома. Тараканы, клопы, муравьи, серебрянки, anekdotov.net, пауки сдохли сразу во всей многоэтажке. Плесень в ванной отвалилась, прошел многомесячный засор на кухне, осыпалась накипь в чайнике, отстал нагар на сковородках, съехала теща. Сын взял жидкость в школу, теперь на НВП по команде «газы» открывает крышечку и пропали отстающие по надеванию противогазов. Снова городской воздух мне кажется свежим и чистым, хотя я живу в Челябинске у Коксохима. Огромное спасибо!

психи! не забывайте, что скоро весна. начинайте жрать свои фенибуты и феназепамы заранее!

Вчера купил в кафе кофе. попробовал. Между "он" и "оно", я бы выбрал "она"

Из-за небывалого снегопада замена тротуарной плитки в Москве может прерваться на несколько дней.

Стоял давеча в очереди, в магазине Хотуас, что в славном г. Хабаровске на ул. Гагарина. Передо мною, стоял дедуля, лет 65. И вот подошла очередь и он говорит девушке с бейджем" стажер" лет эдак семнадцати.

- Мне пожалуйста, вот эти вафельные трубочки с вареной сгущенкой.

А их там всего штучек пять, и он спрашивает, есть ли ещё.

На что Стажер Кира заглянув шкафчик отвечает

- Есть. Много. Сколько положить?!

Дед возьми и ляпни

- Дюжину!

Девчонка, развернулась и взглядом так по деду...

Зумеры, миллениалы, хто вы там, не разберу, мелко...
Я, чтоб не заржать, говорю ей. - Это двенадцать.

И к деду повернулся, говорю - это для неё как тарабарщина прозвучало.

А дед мне

- Хорошо хоть не сказал. "Чёртова дюжина" )))

Дед, ты мой вечер скрасил.

Ожидаем с войной в Иране подъёма цен в РФ на все. Ибо все топливо сейчас на продажу пойдет. У нас же так это работает. Если в мире цены на нефть растут, то в РФ цены растут. Если цены падают, то в РФ цены растут

- Опять чешу на каблуках,
по льду и утренней пороше....
Блин, жесть!!! А вы хотели как?!?
А вдруг судьба, а я в галошах...

Инсталляция - это если ты насрал перед дверью соседа, позвонил в звонок и убежал. А если позвонил в звонок и сел срать, то это перфоманс.

С каждым днем растёт число тех, кто жалеет, что пуля задела только ухо ...

С каждым годом ИИ и роботы всё больше заменяют человека во всех сферах деятельности. Задумайтесь, может быть Google (который сам уже отчасти ИИ), периодически спрашивая Вас «Не робот ли Вы?», просто пытается себе найти ИИ друга?)

- Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс!
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать...

Отсутствие денег делает бритвенный станок вообще незатупляемым.

-Армян родился - еврей заплакал.
- Хуясе а куда хохла дели?
- от ТЦК прячется

Суд.
Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей.
Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, блядь, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье.
Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката,
потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...

Тараканы- первое что приходит в голову.

Для экономического чуда нужны экономические волшебники а не экономические сказочники.

- Роль алкоголя как социального клея сильно преувеличена
- О! прекрасный тост

Джигиты, потерявшие берега должны плыть в сторону своего аула.

Кандидат в депутаты скрыл судимость, но его узнал член избирательной комиссии, который сидел с ним в одном бараке.

Муху-дрозофилу научили управлять Украиной и уже через 20 минут она сказала: «Даiте грошi»

Новость: В архивах царской охранки обнаружен дневник буржуя: "Сегодня ел ананасы и жевал рябчиков..." Далее записи обрываются.

Каждый раз, когда в твоей жизни наступает полная задница, думаешь, ну вот, уже хуже быть-то и не может… А потом ты идешь в поликлинику на диспансеризацию, и тебе назначают колоноскопию…

- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Как это понять?
- Мой отец был женат, а мать нет...

Доктор Кац:
— Рабинович, вам помогло то лекарство, которое я вам выписал в прошлом году?
— Сильно помогло. Его по ошибке выпил мой брат, и я остался единственным наследником.

Как распознать расиста:
- он белый
- работает
- платит налоги
- границу пересекает с документами
- платит за свое содержание
- и, что самое худшее, того же ожидает и от других.