Лучшие анекдоты года

- Ленка… Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?
- Ты прав! Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю…

шаман стучал неделю в бубен
чтоб вызвать духов дождь плоды
но что то с бубеном напутал
пришли похмелье шлюхи грусть

Когда опаздываю, я одеваю носки, а не надеваю.
В спешке каждая буква на счёту.

Ехал как-то в Тагил, и получилось, что в вагоне собралась ватага из 10-15 детей. Возраста 5-8 лет. Ехать двое суток. Естественно дети носились по плацкартному вагону, как зайчата. Где застрянут, там и покормят, не разделяя на своих и чужих.
Но при подъезде к Тагилу слышал, как соседка, молодая мама, внушала мужу: "Витя, запомни, у нас ДВА чемодана и ОДИН ребёнок. НЕ ПЕРЕПУТАЙ, ВИТЯ!"

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой всё-таки не то.

Если детские шампуни не щиплют глазки, то зачем делать взрослые, которые выедают глаза?
Взрослые что, и без этого недостаточно страдают?

Самое яркое воспоминание из ковид-карантина - как я открыл супер-клей, случайно брызнул в глаз, стал тереть и склеил ресницы. Побежал на YouTube, нашёл видео «что делать», и там был коммент: «Никто не смотрел это видео двумя глазами».
Кажется я никогда не смеялся так сильно.

Четвертые сутки пылают станицы
Поруганы грубо эстонцев границы.

- Тормоза придумали трусы!
- Кто кого придумал, я запутался.

Кто рожал в реке?
Плюсы, минусы, подводные камни?

Комплекс Грозный-Сити будет размещен на купюре в 1 000 000 рублей.

Мы сидели в финской сауне, мужик встал и говорит:
- Всё, я в хамас
Нихуясе, думаю…

- Скажите, а Вы видели голубей?
- Чем кто?

- Всё, он меня заебал! Развожусь!
- Эй, подруга, не ори, что случилось?
- Сколько раз говорила ему не ссать в раковину, он всё равно ссыт!
- Подумаешь тоже, мой тоже ссыт, и неичего...
- ДА? А твой то хоть посуду в сторонку сдвигает?

Про Басё и про кисё
Всем понра и всем весё.
Только полозу-заразе
Это всё нехолосё.

Бесконечно можно смотреть на 3 вещи:
1. как течет вода
2. как горит огонь
З. как я составляю гениальную речь в голове, а потом воспроизвожу её как умственно отсталая скумбрия.

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась, лучок, помидорчики - опять таки не буду голодный, а тут ещё и еще свинья недавно опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать... Насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

Чём дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

Сегодня ночью не мог уснуть. Меня мучил один вопрос: Куда за молоком ходила мать семерых козлят, если она сама коза?

— Тема сегодняшнего урока труда, девочки — выворачивание канта наизнанку
— Это как, Марьиванна? Нравственный закон над головой и звёздное небо внутри нас?

Американцы постоянно меняют своих президентов потому, что не могут найти такого, которому навсегда можно доверить страну.

Разъясните, пожалуйста, нужно ли будет выплачивать долг по ипотеке после начала ядерной войны?

Когда-то Жанна прочитала, что по статистике счастливым оказывается только каждый десятый брак. И поэтому в своём третьем замужестве она остаётся неудержимой оптимисткой.

- Вот закончится война, куплю себе садовый участок под Рязанью, - думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.