Лучшие анекдоты года

В список традиционных ценностей включили похмелье.

С 2026 года Минцифры запретит разработчикам использовать Эвклидову геометрию как недружественную, и оставит только геометрию Лобачевского.

На всякий случай Дед Мороз решил написать Долиной первым.

Бредут, напившиеся в хлам Василий Иваныч и Петька, а навстречу им, тоже бухой в стельку, Штирлиц.
- Ну, что, коллеги? Вас тоже Лариска из анекдотов выкинула?

По данным загса новорожденным практически перестали давать имя Лариса.

- Милый, а ты чего так долго?
- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашел в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удаленные.
- Ты у меня осторожный такой!
- Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера...

Из всех постояльцев самого фешенебельного шестизвёздочного отеля в Дубае в номерах остались лишь два туриста из Нижнего Тагила, которые регулярно кричат "Тагил!" и требуют ещё виски.

Женщины и мужчины становятся храбрыми после сорока. Женщины - лет, мужчины - градусов...

олег скотиной был изрядной
уж много лет и потому
пора идти к ветеринару
ему

— Я сломала руку.
— Кому?
— Да что ж у меня такая плохая репутация. Ты уже пятый кто это спрашивает. Себе сломала. Себе!
— Зачем?

— Привет, милая! Чем занимаешься?
— Лежу на диване перед телевизором…
— А что на тебе сейчас?
— Миска с пельмешками…

Почему человек, глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: «О! Батут!»?

- В наших отношениях точка неразврата пройдена.
- Ты хочешь сказать, невозврата?
- Нет.

у всех соседи как соседи
у нас же маша и медведи

ко мне явилась шэрон стоун
уселась попой на верстак
и как пошла ногами делать
вот так

оставьте всяк сюда входящий
надежду веру смех печаль
свободу совесть и немного
на чай

Джин:
— У тебя есть 3 желания.
Я:
— Хочу быть всегда прав.
Джин:
— Сделано, осталось 2 желания.
Я:
— Нет, 3.

Вводят ГОСТ на анекдоты.
— Теперь каждый анекдот должен содержать не менее 30% патриотизма и 70% одобрения.
— А если я не одобряю?
— Тогда это не анекдот, а экстремизм.

РКН! Объявите народу России пасхальное перемирие! Дайте пару деньков интернета — картинки с куличами знакомым разослать!

По совету экономистов я постоянно беру кредиты под низкий процент и кладу деньги во вклады под высокий процент. Однако почему-то денег становится всё меньше и меньше. Что я делаю не так?

Электричка подъезжает к станции «Одесса - Главная», в тамбуре, готовясь к выходу, стоит мальчик. Входит контролёр:
- Ваш билетик?
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаёте?
- Нет.
Мальчик поворачивается к контролёру боком:
- А так?
- И так нет.
В это время двери открываются, и мальчик выпрыгивает на перрон с криком:
- Так я же заяц!

Есть у нас два менеджера, оба они почти лысые и поэтому частенько подшучивали друг над другом по этому поводу. Шутили до этого случая:
Один, поглаживая другого по лысине, говорит:
— У тебя кожа на голове такая же нежная, как на попе у моей жены!
На что тот, проведя рукой по своей голове, ответил:
— А, слушай, точно!

в письме для дедушки мороза
читалась скрытая угроза

Зять звонит тёще:
— Мама, я получил работу!
— Поздравляю. И какую?
— Банковского коллектора.
— Что?!
— Мама, вы уже знаете, по какому поводу звоню?

Отец на кухне моет посуду. Входит дочь и спрашивает:
- Пап, а что такое двоеженец?
- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.