Лучшие анекдоты года

NASA сообщает, что к Земле приближается самый большой из наблюдаемых астероидов. Его скорость 124 000 км/ч, и в апреле он максимально приблизится к Земле.
Но радоваться не стоит, данный астероид не представляет угрозу для человечества.

Западъ: Мы ввели стопицотъ санкцiй, но ухудшить жизнь русскимъ какъ-то не получилось.

Рос.ком.надзор.: Подержи мое пиво...

-что говорит староверка перед сексом?
- куда ж ты тремя перстами то...

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Сэр Дуглас Бадер выступал перед школьницами рассказывая о воздушном бое Второй мировой. "Два "факера" были у меня за спиной, три "факера" слева и ещё один "факер" справа." Воспитательница вклинилась: "девочки, Фоккер это марка немецкого самолёта". Сэр Дуглас ответил: "Да… Но эти "факеры" были на Мессершмиттах"

Только что, знакомый молодой человек, 2004 года рождения пожаловался что уже месяц, не может сделать домашний квас. Но он всё точно рассчитал, хорошие дрожжи, квасная основа (сухой квас), чистая вода... и сахарозаменитель.

Единственный персонаж фильмов который всегда будет белым- это Тарзан. Потому что у Диснея не хватит смелости вывести на экран чернокожего мужчине который ведёт себя как обезьяна.

Передача Что? Где? Когда?. Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел...
Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!

еще боянчег в кучу
В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ёбаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ёбаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахуй управляющего! Мне надо сделать ёбаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пизда не захотела вам помочь?!

Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться. У нее мгновенно начнет болеть голова и она пойдет спать.

Меня кошмары обычно не беспокоят, но сегодня приснилось, что дроны начали атаковать пивзаводы, и в одни руки отпускают не больше литра пива...

С июля на заправках можно будет курить.

Сегодня при мне наши юристы были озадачены спецификацией к договору "трубя квадратная 20 на 40"

Лектор - где находится сердце?
студент- в грудной клетке
Лектор - а вот и нет, кстати, меня зовут Ганибал Лектор.

- Говорят что врачи-гинекологи знают всё. Что случилось с группой Дятлова?
-с точки зрения врача- гинеколога - пизда.

Кольщик. Наколи мне огород. Рядом небольшой хозблок с пристройкою. Чтоб хранить садовый инвентарь. С тяпокой. И косою звонкою.
Наколи мне грядок. Штучек пять. Пусть растут там кабачки и руккола. И теплицу — поликарбонат. С дверцей на пружине. Чтоб не стукала.

колобковая вошь

Смотрю сегодня с утра «Следствие вели» на Ютубе. Серия «Черная вдова», о квартирных мошенниках в СССР. И тут в качестве одного из «экспертов» в квартирном вопросе она: Лариса Долина

В оккупированном киевским режимом Запорожье уничтожен ликёро-водочный завод «Хортица».

В результате удара предприятие получило критические разрушения.

Уничтожено около 3–4 млн бутылок готовой продукции. Продукция завода — водка, коньяк и вино — экспортировалась более чем в 87 стран.

Со всех сторон хохлов тянут в ЗОЖ, просто праздник какой-то..

Следом будут маркировать попугаев, канареек, а также того гуся что душат подростки.

Надо птицефабрикам подавать заявления об изменении поголовья поштучно, по каждой курице, пущай заебутся..

Хохлы, нахуя на мосты кондиционеры вешаете?

Учёному Ньютону на голову упало яблоко, после чего он сформулировал закон всемирного тяготения. Каменщику Пупсикову с 3-го этажа на голову упал кирпич, после чего строитель сформулировал трёхэтажную конструкцию.

Когда блюрят свастику в фильмах о Великой Отечественной войне, мы хотим сказать молодому поколению, что деды/прадеды сражались не с абсолютным злом, а с весёлыми немецкими дружинниками.

Когда блюрят сигареты в фильмах до этого идиотского нововведения, мы хотим сказать молодому поколению, что деды/прадеды делали что-то запретное, стыдное и осуждаемое. Ими гордиться зачем?

Когда блюрят сиськи Ким Бесингер и прочих икон 90-х, мне хотят сказать, что это мне повредит. Обратной дороги нет - увидел и пропал. Но это, мягко говоря, не так.

В Москве открылся новый ресторан высокой кухни - «Грабь Бля»…