Лучшие анекдоты года

Евросоюз испытывает «творческий кризис» в вопросе санкций против России, пишет Politico.

Комментировать только портить

Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэпер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

Приходит лилипутка к гинекологу.
- У меня, когда идет дождь, там всё болит.
Врач посмотрел -все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. Врач опять произвел осмотр - всё нормально.
И так несколько раз. Врач говорит:
- Вы приходите когда дождь будет.
Пошел дождь.
Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:
- Теперь все нормально будет.
- А что вы сделали доктор?
- Да голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть.

- Петрович, а зачем Трамп поднял тарифы.
Ведь он пилит сук , на котором сидит.
- Трамп очень любопытный человек.
хочет понять как Володя 3 года живет.
И ничего.

Довольно странные представления о дружбе были у человека, который назвал этим именем бензопилу.

Какая мощность вашей "умной колонки" в тротиловом эквиваленте ?

Широко известный в узких ...губах.

Кошка поймала мышку. Держит еe за хвост и спрашивает:
- Жить хочешь?
- А с кем?
- Тьфу, даже есть противно!

— Что у вас было сегодня в школе? — спросил отец у сына-подростка.
— А, у нас были лекции о сексе, — последовал ответ.
— Лекции о сексе? И о чем же вам рассказывали?
— Ну, вначале выступил какой-то церковник и объяснил нам, почему мы не должны этим заниматься. Затем врач сказал нам, как этим нельзя заниматься. Последним выступил директор школы с докладом о том, где нельзя этим заниматься.
© Энтони Де Мелло

А почему ещё не запретили мультик про Винни-Пуха? Ведь ослик там ИА*!

«Быстрее всего гитара повлияет на человека, если этого самого человека треснуть ею по башке!».
© Ричи Блэкмор

Бухар с жуткого перепоя очнулся в морге. Видит уборщицу, которая драит пол и говорит ей:
— Доброе утро!
Она ему в ответ:
— Какое «доброе утро», касатик? Ты же в морге!
— Ну тогда «Гуттен Морген»!

Борька трезвый и Борька пьяный настолько разные люди, что они даже не знакомы между собой…
© Сергей Довлатов

Мужчины признают наличие женской интуиции, только называют её – «Накаркала...».
© Михаил Жванецкий

Лето сдохло, лес облез, денег надо позарез: на пальто, галоши, зонтик и … на ЭлЕкТрОфОрЕз.

Продаются котята .Недорого. 50 рубле ведро.

Очень многие стендап-комики в конце выступления говорят: "Спасибо, что послушали!" И очень не многим язык повернется сказать: "Не за что".

Придумал Зеро креативчик про 1 января, уже было запостил.. а Дмитро ему и говорит:
- Не надо, это ж на Новый Год!

После очередного наказа гуманизировать уголовное законодательство снова задумчиво зачесалась репа: а ведь верно, привычная уже условка за многомиллионные хищения из бюджета - не слишком ли бесчеловечно?

Звонок на радио:
— Я Люба, мне 22 года, у меня 8 детей. Подскажите пожалуйста - что такое критические дни?

вчера проходил мимо фитнес-центра, а там у них мотивирующий плакат висит:"ТЫ МОЖЕШЬ БОЛЬШЕ".
поэтому я вернулся в бар и выпил еще три пива.

Вчера Минпросвещения обещало опубликовать ответ на обвинения министра Сергея Кравцова в безграмотности. Наступило сегодня, а ответа так и не последовало. #злыеязыки говорят, что в пресс-службе Минпросвещения так не смогли решить, как лучше написать - "не вашева ума дело, казлы" или "на вашево ума дело, свини".

Старость — это когда достаешь батарейки из вибратора и вставляешь в тонометр.

Лягушкам стало не угодно
Правление народно,
И показалось им совсем не благородно
Без службы и на воле жить.
Чтоб горю пособить,
То стали у богов Царя они просить.
Хоть слушать всякий вздор богам бы и не сродно,
На сей однако ж раз послушал их Зевес[1]:
Дал им Царя. Летит к ним с шумом Царь с небес,
И плотно так он треснулся на царство,
Что ходенем[2] пошло трясинно[3] государство:
Со всех Лягушки ног
В испуге пометались,
Кто как успел, куда кто мог,
И шопотом Царю по кельям[4] дивовались.
И подлинно, что Царь на-диво был им дан:
Не суетлив, не вертопрашен[5],
Степенен, молчалив и важен;
Дородством, ростом великан,
Ну, посмотреть, так это чудо!
Одно в Царе лишь было худо:
Царь этот был осиновый чурбан[6].
Сначала, чтя его особу превысоку,
Не смеет подступить из подданных никто:

Со страхом на него глядят они, и то
Украдкой, издали, сквозь аир[7] и осоку[8];
Но так как в свете чуда нет,
К которому б не пригляделся свет,
То и они сперва от страху отдохнули,
Потом к Царю подползть с преданностью дерзнули:
Сперва перед Царем ничком;
А там, кто посмелей, дай сесть к нему бочком:
Дай попытаться сесть с ним рядом;
А там, которые еще поудалей,
К Царю садятся уж и задом.
Царь терпит всё по милости своей.
Немного погодя, посмотришь, кто захочет,
Тот на него и вскочит.
В три дня наскучило с таким Царем житье.
Лягушки новое челобитье[9],
Чтоб им Юпитер в их болотную державу
Дал подлинно Царя на славу!
Молитвам теплым их внемля,
Послал Юпитер к ним на царство Журавля,
Царь этот не чурбан, совсем иного нраву:
Не любит баловать народа своего;
Он виноватых ест: а на суде его
Нет правых никого;
Зато уж у него,
Что́ завтрак, что́ обед, что́ ужин, то расправа.
На жителей болот
Приходит черный год.
В Лягушках каждый день великий недочет.
С утра до вечера их Царь по царству ходит
И всякого, кого ни встретит он,
Тотчас засудит и – проглотит.
Вот пуще прежнего и кваканье, и стон,
Чтоб им Юпитер снова
Пожаловал Царя инова;
Что нынешний их Царь глотает их, как мух;
Что даже им нельзя (как это ни ужасно!)
Ни носа выставить, ни квакнуть безопасно;
Что, наконец, их Царь тошнее им засух.
«Почто ж вы прежде жить счастливо не умели?
Не мне ль, безумные», вещал им с неба глас:

«Покоя не было от вас?
Не вы ли о Царе мне уши прошумели?
Вам дан был Царь? – так тот был слишком тих:
Вы взбунтовались в вашей луже,
Другой вам дан – так этот очень лих:
Живите ж с ним, чтоб не было вам хуже!»(с) Крылов.

- Здравствуйте. Помогите пожалуйста определить местоположение человека по номеру телефона.
- Привет, услуга начинается от 30 000 рублей.
- Мне надо бесплатно.
- Позвони челику и спроси где он.