Лучшие анекдоты года

Ты говоришь - правда в книгах. Вот и брат говорит, что в них. А я считаю, что правда в телевизорах. У кого больше телевизоров, тот и прав!

Зашёл вчера я в ИльПатио
Ребята, да просто мать его!
Оставил там три рубля
И вышел голодным, бля!

за каждым великим и успешным человеком сзади сидит пассажир такси.

Когда я покупаю кекс, я заворачиваю его в целлофановый пакет. Я - за безопасный кекс!

Когда не стоит учителю фотографироваться в купальнике- только если это трудовик

Самое распространенное словосочетание слов для обозначения «мультикультурной письменности и языка» в одном флаконе - «русский аппетит» и стрит-фуд…

Ничего не предлагайте женщинам прямо, вот так вот, в лоб, как мы, мужики привыкли. Вчера приехал из командировки, а жена то на диете. Говорю ей: Милая, а не слишком ли ты похудела, пока меня три недели не было? Может, тебя в ресторанчик отвести, подкормить? И что вы думаете? Она согласилась, я нормально набухался.

Вопрос правоведам. Какие законы нарушил Бастрыкин, переименовав Государственную Думу в «Госдуму» и когда его посадят?

Звучит как анекдот. В московской Моче нашли украинского "бобра"...

В России появился новый, а главное информированный и непредвзятый вид информаторов для Администрации Делами Перзидента России. Это - таксисты...

В сущности, кто такой генерал? Это – взбесившийся полковник…

Самая черепная торговая марка «тяжёлого» люкса - «Валенсиага»…

Немного о спорте:
Вот сегодня наши лыжницы нормально бегут, сразу видно, со смазкой проблем нет, тренеры с утра хорошо поработали.

Кому то Ломовой не нравится, слишком длинно пишет.
И предисловия ещё эти... Поэтому, предисловие опущу, и так понятно

ЛОМОВОЙ
Животный страх

Приняв настойку на тархуне
Я вышел покурить во двор
А там гуляет пёсик Куни
Который, сука, лабрадор
По яйцам лёд, по коже пятна
Бежать отсюда! Хоть куда
Ведь Куни - это неприятно
И даже страшно, иногда
Слюнявой пастью Куни брызжет
Инстинктом хищника влеком
И всё на свете Куни лижет
Шершавым влажным языком
До боли, чуть ли не до смерти
И метит в таз, и метит в глаз
Да, это пытка, уж поверьте
Меня лизали… пару раз
Пусть говорят: «Он так ласкает»
Пучина страха – глубока,
Когда Хозяин отпускает
Собаку Куни с поводка
А кто Хозяин???
Если вникнешь:
О ком «Хозяин» говорят -
Ты и смиришься и привыкнешь,
Что Куни лижет всё подряд
И вот дрожу, и вот мне хуже
И вот опять: животный страх
А Куни, сука, лижет глубже
До кОсти лижет, «в пух и прах»
Мне не укрыться, не отбиться
И до калитки не успеть
Осталось к стенке прислониться
Осталось Куни… Потерпеть
P.S.
На столбик Куни сцыт умело
С высоко поднятой ногой
Я… Понимаю вас, Ангела
Как, может быть, никто другой
Ни улыбнуться бесшабашно,
Ни полюбить, ни погулять…
Конечно страшно, Энджи, СТРАШНО…
Ещё «Орешник» этот, блядь…

Дураки пьют, потому что им так проще жить в этом мире. Умные пьют от того, что им иначе не выжить в мире, населённом пьющими дураками.

- Маш, вполне достаточно полку привинчивать к стене двумя шурупами, третий, в общем, ни к чему совершенно.
- Вань, если сделано три дырочки - надо во все!
- Хорошо, я тебе об этом вечером напомню.

к новости о запрете Вредных советов

Если хочешь на работе

Получить звезду Героя

То бежать за преступленьем

Ты в горячке не спеши

В мире есть дела попроще

В каждой книге - нарушенье

Есть. Ты только поищи.

Ну а если нужна палка

Срочно, быстро, просто так

знает каждая гадалка

Ищи радужный ты флаг

На работу устроился?
- Да. А ты?
- Я предназначена только для любви!
- Есть и такая профессия.

Продавец:
- Обратите внимание, микроволновая печь новейшей разработки. 40 литров объема, как раз то, что вам надо. И какая экономная, вообще не тратит электричества.
Покупатель:
- Уж очень тяжелая, я ее сдвинуть не могу.
- Не страшно, у нас бригада грузчиков имеется. Зато печь сделана из силикатного кирпича, прекрасно сохраняет тепло: вечером вы сделали суп, а утром он все еще горячий.
- А это что за рогатина?
- Ухват. Ставить чугунок, он предоставляется вам бесплатно, поглубже в микроволновку.
- Раз такое дело, беру. Давайте оформляйте.
- А вот вам еще подарок.
- Что это?
- Мешок антрацита. Печь на нем работает.

— Как вам удалось дожить до 100 лет?
— Я ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!
— Вы совершенно правы.

Мойша учит сына Абрамчика:
— Сынок, будь всегда очень радушным хозяином. Когда к тебе приходят гости, наливай им в чашку чаю до краёв. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает русский танк. И странный запах пополз по окопу...
— Мыкола, чую, шо ты усрався з переляку!
— Та ни! Це не з переляку — це з лютой ненависти!

Нет повести печальнее на свете, чем повесть про хохлов и их электросети.

Игроки хоккейной команды поздравляют своего тренера с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.

- Чувак, откуда ты берешь все эти мемы?
- Я тебе не скажу.
- Но почему?
- Потому что я больше не буду тебе нужен.