Лучшие анекдоты года

- Куда стоит эта длинная очередь?
- В рай.
- Боже, какой ад.

— Ну как вы там, потомки? Космос осваиваете?
— По Солнцу учимся ориентироваться.
— На Марсе?
— В Москве.

Чем питаются банковские кассиры? Котлетами с капустой.

Арабские шейхи строго-настрого запретили Зеленскому фотографироваться на фоне Дубая.

Проваливший покушение на Трампа стрелок утверждает, что прибыл из 2037 года и пытался помешать созданию Союза Социалистических Штатов Америки под управлением Москвы.

- Если небо покраснело, то что это значит?
- Это закат!
- Закат во рту?!

Эффект долино...

на новый год пришёл внезапно
не дед мороз а дед мазай
раскрыл мешок и начал зайцев
за уши детям раздавать

- А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.
- Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?
- Так она у них предводитель.

Украинские мошенники изобрели новую схему: они обзванивают пенсионеров и убеждают их перевести деньги на залог Ермаку. А некоторые обнаглели до того, что начали собирать деньги на залог Зеленскому!

Блогер потерялся в лесу. Он снимал видео о том, как не потеряться в лесу.

Какая пропасть между поколениями! Молодой говорит, что может сразу выпить три банки пива, а я думаю: «Врешь, голубчик, 9 литров ты не осилишь».

- Почему ты всегда прячешь конфеты?
- Чтобы ты учился искать сокровище.
- А можно тогда карту сокровищ? А то я уже все шкафы обыскал...

Вечером 31 декабря стоящие на улице нераспроданные новогодние ёлки мне напоминают несчастных девушек, которые хотели, как все замуж, но на которых никто так и не женился…
А в чём проблема? Надо легализовать многоёлочность!

- В наше время, дочка, никаких депрессий не было. Это ты придумала себе!
- Мама, а почему тогда папа продал машину, ушел в лес и стал там жить в палатке?
- Ну, ты не путай депрессию с розыском!

Одежда на женщине должна быть в меру скромной - такой, чтобы не бросалась в глаза и в то же время было заметно, что она на ней есть.

- Hy и намyчился же я, - поделился мальчик со своими дpyзьями. - Сначала стенокаpдия, затем атеpосклеpоз. Только спpавился с этим - псоpиаз. А потом пошли всякие инъекции, и в довеpшение ко всемy за тонзиллитом последовала аппендэктомия.
- С yма сойти! И как же ты выкаpабкался? - посочyвствовали дpyзья.
- Сам не знаю, - ответил мальчик. - Такого тpyдного диктанта y меня еще никогда не было.

Диалог с мамой.
- Как дела?
- Все отлично.
- У тебя всегда все отлично, ты никогда ничего не рассказываешь.
- Бизнес в жопе, ремонт затягивается на неопределенный срок, начал встречаться с девушкой, которая верит в рептолоидов, и да, она еврейка.
- Зачем ты рассказываешь мне такое? Ты хочешь, чтобы у меня был инфаркт?

- Доpогая, - говоpит молодой муж своей половине. - Я сpавнил свои pасходы на свадьбу со стоимостью твоего пpиданого...
- Hу и что же?
- Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

По закону нельзя заглядывать в чужие телефоны. Но в законе не учтена поправка: «лицо, состоящее в законном браке и готовящее ужин».

В Киеве вахтерша оборонного предприятия сбила «Искандер» лицензией на производство ракет «Пэтриот».

- Вижу, сезон кабачков начался, - сказал проктолог, надевая перчатки.

Героические немецкие войска после двух дней тяжелейшей обороны Гренландии вынуждены были отступить перед невидимым противником!

Придумали год лошади. А ей от этого легче?

- С утра уже получил п*здюлей от жены.
- За что пострадал?
- Она спросила, что бы я без нее делал, а я мечтательно улыбнулся.