Лучшие анекдоты года

Работать на опережение - это как подавиться отравленным пирожком..

вижу клин прощальный
в небе журавлей
слышу как курлычат
не грусти налей

Любимый, я принесла тебе столько боли… Куда поставить?

Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро, а если очень долго – то и лето.

Инфляция - она как мороз с ветром. Росстат измеряет восемь процентов, а населением ощущается, как двадцать.

Агент 007 прибыл в Россию, и был моментально нейтрализован агентом 0.7.

Одного человека заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. И вот этот человек влюбился. Он молчал четыре года и накопил целых четыре слова, после чего подошёл к своей возлюбленной и сказал:
- Ну это как его...

Народная примета. Стоящий человек перед тобой у банкомата обязательно тупой!

Зигмунд Фрейд рассказывал, что придумал технику укладывать своих пациентов на кушетку, потому что не мог выносить, когда на него смотрят другие люди по восемь часов в день.

называйте меня просто: " потребитель машиночитаемых данных"!

Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!

Мер безопасности никогда не бывает много, хотя зачастую они бесят. Но часто их бывает мало, а последствия бесят ещё больше.

- Холмс, как вы определили, что этот джентльмен женат?
- Элементарно, Ватсон, когда ему позвонил женский голос, он полчаса слушал его молча.

Если тебя закроют за неуплату налогов, ты будешь содержаться за счёт налогов, на которые ты не скидывался.

Вот все всегда желают успехов в начинаниях, а у меня с начинаниями проблем нет, у меня проблемы с продолжениями и заканчиваниями

- нам пора организованно выдвигаться к спасательным шлюхам.
- ...к спасательным шлюпкам
- нет

- мама, а я у вас точно родной?, не приемный?
- конечно родной. мы бы такого е...анутого не взяли.

- Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
- Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?..

Израиль несколько дней бомбит Ливан, но от международных соревнований отстранены спортсмены из Белоруссии и серб, который перекрестился на Олимпиаде

- Как ваше состояние?
- Благодаря вам, доктор, мое состояние значительно уменьшилось

Грустные новости приходят из Киева. Виталий Кличко в отпуске заразился амебой, пожирающей мозг. К сожалению, амеба скончалась от голода. Соболезнования близким.

Что бы ни случилось, я всегда буду рядом, буду держать тебя за руку и повторять: "А Я ГОВОРИЛА! Я ЖЕ ТЕБЕ ГОВОРИЛА!!!"

посредник притащил заявку на кучу журналов, для больниц. спрашиваю:
а каким цветом переплётный материал берём для покрытия?
- ну возьми такой, какого у них ещё не было ( я откуда знаю что у них там было)
и я живенько представил
я герой фильма "Гладиатор", Максимус, стою перед боем:
- хорошо, я этим блядям покажу такое, чего они ещё никогда не видели!!!

Зачем искать подход к людям, если можно найти обход?

— Какая разница между невротиком, психом и психотерапевтом?
— Невротик строит воздушные замки. Псих в этих замках живет. Психотерапевт собирает арендную плату.