Лучшие анекдоты года

— Ты же буддист — скажи что нибудь умное.
— Я дзен–буддист — я умное промолчу.

В 6 часов утра к новостройке подходит пьяный парень и громко кричит:
- Вася, Вася, Ва-а-а-ся!
На третьем этаже открывается окно, выглядывает старый еврей и укоризненно говорит:
- Молодой человек, это кооперативный дом... Какой Вася?!

Если наломал дров, то сделай вид, что готовишься к зиме.

Стадии развития теории заговора:
1). Над ней смеются.
2). За её упоминание блокируют аккаунты в соцсетях.
3). Публикуются файлы Эпштейна.

в очередях нужна катана
в них без катаны скукота на

Говорящий попугай однажды в азарте договорился до того, что послал хозяина подальше. Хозяин, недолго думая, посадил его в курятник. Сидит там попугай день, второй, и начали его куры доставать:
- Да ты кто такой? Чего ты нас не топчешь? Ты мужик или нет?
А попугай и говорит:
- Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический.

- Галя, у нас отмена! Долина всё вернула!
- Пока деньги не увижу, не поверю.

ух ты шевелится зараза
дочь сатаны и автоваза

аркадий умер некрасиво
не воспаряя не искря
а просто сел поесть пельменей
и кря

- Одолжи пару тысяч.
- У меня с собой нет.
- А дома?
- А дома всё хорошо. Спасибо

заворожённый я джокондой
стою в музее три часа
и лиза первой опустила
глаза

в убийстве селекционера
подозревают только нас
сказал кентавру с чебурашкой
пегас

рыбка заявила
никаких корыт
закажи старуху
и гештальт закрыт

- Доченька, а знаешь, какой сейчас период в искусстве?
- Знаю, мама, репостмодернизм.

княжна перевалилась за борт
и грузно плюхнулась в траву
довольны крикнул председатель
собравшимся в грузовике

новогодний кактус
я коту несу
всмысле хочешь ёлку
ёлки все в лесу

Люди, которые очень плохо встретили Новый Год выбрасывают ёлку утром 1 января.

Сегодня продавал мебель мужику на съемную квартиру, который эту квартиру в разговоре назвал «объект». Я подумал: может, мне тоже так свою хату называть? Это же капец как удобно! «Как выходные провел?» - спросят коллеги. «Да на объекте проторчал» - солидно так звучит. Или «Шеф, не могу завтра выйти, на объекте буду». И вот уже и причина уважительная. «Нет, не могу после работы задержаться, меня на объекте ждут!» Сразу понятно, что человек деловой, а не это самое.

- Извините, а Иван Иванович умер своей смертью?
- Нет, у него была жена.

- Здравствуйте, хочу устроиться к вам на круизный лайнер
- Прекрасно, а что вы умеете делать?
- Играть на рояле
- Какой репертуар?
- Да так, одним пальчиком. И даже не пальчиком, честно говоря…
- Хм, еще что?
- Умею танцевать в латексе и на каблуках
- Ясно, вы хотите быть аниматором?
- Нет, я хочу быть капитаном
- Вы что, идиот? Капитан должен много знать - и устройство корабля, и навигацию, и правила поведения в чрезвычайных ситуациях. Нести ответственность за корабль, за жизни людей, в конце концов!
- Ну ладно, пойду тогда в президенты...

на новый год себе позволю
байкал шампанского и всё

Быть бледной летом - благородно! Сразу видно, что ты бродила тенистыми аллеями, предаваясь думам и страданию, а не загорала в позе «зю» на грядке, как жизнерадостная дачница.

Мир вопиюще несправедлив: Джордано Бруно сожгли, а Юрия Лозу - нет.

Ну и как ты себя чувствуешь после женитьбы?
- Изрядно помолодевшим. Снова, как в школьные годы, курю за углом в подворотне, а когда бухну, зажевываю лаврушкой, перед тем как идти домой.

Рэтклифф и Нарышкин встречались раз в год. Посидеть, поговорить о новостях современной разведки, выпить водочки и вискарика, перекинуться в картишки... В этот раз Рэтклиффу не везло, карта не шла! В конце концов он был вынужден поставить на кон самое ценное, что было при нем, карту секретных складов Украины. Уезжал он с тяжелым сердцем... Что-то ему подсказывало, Украину ждут нелегкие времена…