Лучшие анекдоты года

Вам будет легче всего привлечь состоятельного мужчину, если вы следователь или прокурор.

В невесомости никто ни на кого не давит.

Женщина может простить всё, кроме непонимания того, за что она простила.

Она была его музой, пока не разорила авторскими отчислениями.

Кот за жизнь уничтожает обои в одной комнате.

— Доктор, я постоянно забываю, что хотел сказать.
— И давно это у вас?
— Что давно?

На катане соус терияки.
Гейша считает иены.
Самурай храпит.

Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
- Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зерезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.

Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
- Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?

Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Фидель вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
- Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого команданте. Живо, одна нога здесь, другая там!

Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.

А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
- Ты смотри что делается. Всего 20 минут как Фидель в аду, а к нам уже ломятся беженцы!

Нет в шоколаде шоколада,
Давно нет мяса в колбасе.
Становится чуть-чуть тревожно:
А вдруг и в людях нет людей?

Сюжет сериала. Парень попадает в аварию и теряет память. Но девушка его не бросает и делает всё, чтобы он вспомнил, на что она обиделась.

Мысли старого холостяка — каждое утро предстоит сделать сложный выбор — что надеть, не выстиранное или не глаженное?

Наташа, сдвинув холодильник, сломала Игорю Фэн-шуй.

Особый путь России пролегает по платным дорогам.

Училка спрашивает ученика на уроке:
– Вася, кем ты хочешь стать?
– Я хочу стать олигархом, чтоб было много денег, личный самолëт, яхта, чтоб с женой жили на роскошной вилле, чтоб я мог еë баловать, дарить всë самое лучшее и жить в своей удовольствие.
– Хорошо Вася, спасибо. А ты, Толя, кем хочешь стать?
– Утром я ещë хотел стать космонавтом, а сейчас хочу стать женой Васи...

утром просыпаясь
сразу гладь кота
ничего важнее нет
чем доброта

– Фира, сколько у Вас было мужей?
– Своих?..

- С2..
- Ранил!
- Н5! ОН!!
- Убил...

Бросаться словами гораздо эффективнее, если они отлиты в граните.

Как можно "прогневить Господа", если гнев - один из смертных грехов?

- Ты сангвиник, холерик или флегматик?
- Я Виталик!

Люди, которые называют баклажаны "синенькими"!
Надеюсь вы называете помидоры красненькими, а огурцы зелëненькими, иначе зачем вот это всё?

- Девушка, а Вы уже приглашены на следующий танец?
- Нет, я свободна.
- Тогда подержи моё пиво.

У мусульман в раю есть черноокие Гурии, у викингов - белокурые Валькирии, у христиан - райские птички.. А можно мне в тот рай, где есть котики?

Дорогая редакция!
Спасибо вам за рецепт салата из омаров с чёрной икрой.
Правда, омаров мы заменили салом, а чёрную икру картошкой, но в итоге получилось превосходно!

Как нам подают новости.
Надняшний снегопад. Корреспондент стоит у обочины дороги. У него за спиной в метрах ста две фуры на двух полосах. Одна едет, другая стоит. Он показывает на стоящую и с надрывом в голосе: вот какая катастрофа, гляньте только - фура не может дальше ехать, застряла в снегу/климат изменился/мы все умрем!..
Тут эта фура начинает движение... Потому что светофор переключился на зеленый...