Лучшие анекдоты года

В семье фут-фетишистов сын пошёл по стопам отца..

Love is...

Свердловчанин развёл любовницу на два ляма, чтобы купить квартиру жене...

Щас, сначала поясню.
Frieden -  это и мир и покой. Friedhof - кладбище, дословно "двор покоя"

Кандидат, сука, в канцлеры, Фридрих Мерц (его еще называют "канцлер войны"):
"Свобода для нас важнее, чем мир (покой)... Покой можно найти на каждом кладбище"
("Freiheit ist für uns wichtiger als Frieden. Frieden gibt's auf jedem Friedhof")

Найди себе покой на кладбище, сука. И тогда мы обретём мир, покой и свободу...
Извините, наболело...

Взрослая жизнь – это, по сути, вечная попытка заснуть ночью и не заснуть днём.

Чувствую, скоро Трамп в честь Маска Мексику в Масковию переименует...

Выхожу из квартиры и вижу: у соседской квартиры стоит чья-то маленькая девочка лет 4-5, нарядная, с бантиками. Видимо, ждёт кого-то. Я с улыбкой спрашиваю: "Ой, что это за такая красивая девочка у нас? Как же тебя зовут?". Ответ был просто бомба: "Никитина Лена, 5 лет. Не замужем".

Если кто-то не верит в ведьм, попросите у него прядь волос.

Ecли жизнь пoдложила вам cвинью – cчитайте это приглашением на шашлык!

- Губернатор Челябинской области докладывает, что ликвидирована крупнейшая в России городская свалка! Мусор разровняли и накрыли геомембраной, сверху высадили ковер травы!
- Передайте губернатору, что замести мусор под ковер - еще не значит прибраться...

Место клизмы изменить нельзя!..

Мэр Тбилиси - футболист. Избранный президент Грузии - футболист. Короче говоря, бабушку отфутболили.

Начинать переговоры с Трампом надо в его же стиле:
- Договор аренды на Аляску закончился. Продлевать будете?

Дональд Трамп пригрозил отменить россиянам третье сентября.

Как одна буква меняет смысл: крыша над головой и крышка над головой.

Очень бесит, когда лежишь дома с диким желанием выйти и потратить кучу денег, а денег у тебя нет.

Для Коли это была первая рыбалка, поэтому червяк всё сделал сам...

— Ты же говорила, что тебе тридцать с половиной?
— Ну, а сорок пять, по-твоему, это сколько?

Британия, как истинная мусульманская страна, тоже признала Палестину.

Скарабей
Если плюют в спину, значит, я впереди.

Анек в тему
Татарин рассказывает- мы, татары всегда только наступаем, только вперёд, пришпорил коня и " Алга!! "
- если пиздюли грозят, что делаете?
Мы тогда и разворачиваем коня, и "Алгааа!!! "

Ехал сейчас мимо кулинарии. Очередь аж на улице метров 15. А я всегда подозревал, не любят в России худых баб!

- Циля Львовна, вы дома сама?
- Сама.
- А как ваша головная боль?
- Ушел играть в преферанс.

Моя девушка идеальная! Красивая, умная, удивительная, читает Ремарка, не слушает всякое дерьмо, может спокойной выпить пивка с моими друзьями. Секс у нас просто умопомрачительный! Не ругается из-за моих опозданий, отсутствия у меня свободного времени, не ревнует, не пилит, мозг не выносит.
А недавно в машине спросила меня абсолютно серьёзно:
- Лёша, а почему у тебя девушки нет?
Я чуть не выпал на ходу. Думал, что мы встречаемся...

- Мог бы как-нибудь и в ресторан позвать.
- Я не хожу в ресторан с замужними женщинами.
- Да ты уху ел - я ТВОЯ жена!
- Никаких исключений.

Идëт в школе урок. Учительница спрашивает:
- Скажите дети, какая часть моего тела вам нравится? А я скажу, кем вы в будущем станете. Долик, скажи, что тебе нравится?
- Волосы.
- Тогда Долик, ты будешь парикмахером. А тебе, Тулкин, что нравится?
- Ваша кожа, она такая нежная.
- Значит, Тулкин будет косметологом. А тебе, Дакин, что нравится?
- Я всë понял, Диса Дюргымовна, я буду председателем Еврокомиссии.

У семейного психолога. Жена:

– Вчера мой муж в костюме Шрека забрался на гору человеческих трупов и, размахивая топором, безумно смеялся в небо на фоне грозы и молний.

Психолог:

– Офигенно.

Муж:

– Я же говорил.