Лучшие анекдоты года

Самый хреновый когнитивный диссонанс
Это когда ты перфекционист и одновременно алкоголик.

Чет тут подумал.
Если коровы будут больше пердеть.
То Гренландия растает и Трампу не достанется.н
Я за Индию

Шаман "перепутал" письку Мизулиной.
С озером Байкал.

Попал как-то Рыков на необитаемый остров.
Сказать что попал, ничего не сказать.
По самое не балуй затянуло.

Приезжает Цой на московский вокзал. На встречу старый перебуржец.
Чукча, в Питере , со своей гитарой. Да это просто кино.

Встречаются парень и девушка на узкой дорожке с бобслейными боками.
Парень лезет на лед, чтоб уступить, а девушка то же лезет, типа парню уступить.
В итоге ебнулись друг на друга. Вот это любовь.
А выговорите снег надо убирать.

Старею, все труднее становиться разливать.
Чекушки все такой разной формы, что не понять.
Хватит ли этой или еще за одной бежать.

Вопрос: Можно ли делать себе педикюр выпив при этом 0.5
Ответ: Не можно а нужно.
Тянешь ноготь на себя, от чего он начинает трескаться по правильной линии вашего пальчика.
Слева перелома ногтя , находишь зацепку и аккуратно ведешь его против часовой стрелки.
Не пойму дэбилов, которые еще за это деньги платят.

Администрация Трампа распустила совет ученых.
Что-бы они не пропадали не умирали и их не убивали.

- Четвёртые сутки, пылают станицы....
- Поручик, уже две недели

Вчера плакал Рональдо, проиграли
Сегодня плачет Мессе, выиграли
Я бы на их месте, вообще не парился.

Ударили по одной щеке подставь другую, это понятно
А если по жопе погладили?

Держись, а кому сейчас легко.
Мы с тобой вместе можем всё пережить.
Да я понимаю, держусь (с) печень

Моя цель — заработать $100 тысяч на торговле в этом году.

Осталось $150 тысяч.

Как в одном мире умещаются искусственный интелект и отключение горячей воды на две недели?

Сайт: "Выберите картинки со светофорами".
Мой мозг: "А если выберу неправильно, то я робот?"

- Помогите дописать стихотворение про шахматы:
На шахматной доске сражение
Здесь каждый ход - как острый меч
И только ум и вдохновение
- И Бенедикт, и Камбербетч.

- Даниил, а почему сайт так долго делался? 3 недели же.
- Сайт был готов за 3 минуты. Остальное время Даниил ждал, чтобы не было подозрительно...

— А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку.
— Наверно, кучу денег выкинул?
— Да не, всего то полторы тыщи.
— Это что ж за техника такая?
— А кто сказал, что это техника? Тазик и полотенце!

Мизулина с шаманом на свадьбу оделись в милитари от Сен Лоран. Но больше было бы похоже на правду если бы у них был прикид в стиле милитари от Хьюго Босс.

с выходом хроник русской революции как правильно писать?
"Кончаловский пробил дно"? или "Кончаловскому пробили дно"?

Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит
блондинка.
Чувак: — Ваш билетик!
Блондинка: — Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: — Ваш билетик!
Мальчик: — Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд.
Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.
Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от
банана, включают рубильник — нифига. Еще раз включают — опять
нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд
проводником. На этот раз он выкидывает священника, который
забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный
банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух
заключенных — все работает. Врубают раз — чувак жив. Еще раз —
снова жив. Отпуская, спрашивают:
— Ну как это удается — что за сила в этих бананах?
Чувак:
— Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым…
ну, наверное, потому, что я — плохой проводник!..

— Э, у вас тут в ресторан точно свинины нет, а?
— Разумеется нет, ни грамма.
— А всякое там тесто-шместо, масло, туда-сюда. Никуда жир свиной не добавляется? Попасть там не может случайно, э?
— Совершенно исключено. Наш шеф-повар очень верующий человек и ни за что не прикоснётся к свинине. Он лично проверяет все поставки. Вы можете быть абсолютно уверены, все наши блюда – сто процентов без свинины.
— О, а позови его сюда сейчас, да? Хочу брату салам сказать и моё уважение! Таких людей больше надо!
— К сожалению, не смогу. Иосиф Моисеевич по субботам никогда не работает, ему вера не позволяет.

Байкер из Санкт-Петербурга выкупил свою душу у масонов всего за 2,2 миллиона рублей.

В феврале этого года, мужчина вступил в группу "Масонского ордена". А когда решил выйти, узнал о страшном проклятии за выход - чтобы спасти душу, он сначала оставил 66 тысяч рублей а потом 666 тысяч в заранее оговоренном месте. Но не помогло - масоны заставили отдать им мотоцикл Harley Davidson Road King за 1,5 миллиона рублей.

Магов теперь ждет суд и обвинения в мошенничестве.

Запиши меня в партию.
- Членом, что ли?
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же тебе грамотному - видней!