Лучшие анекдоты года

Боярский вы на Дартаньяна
Уже не тянете совсем
И постарели поседели
И на костанций не стоит.

- ка проверить свежий арбуз или нет?
-Всё очень просто. Если арбуз был свежим - ты всю ночь ходишь "по-маленькому" из правильной "дырки". Если нет - ты всю ночь ходишь "по-маленькому" из неправильной "дырки".

Пришёл. Увидел. Помирил.
Дональд Джон Трамп.

Я на Хеллоуин был в костюме "Биткоин по 0,5 $" .

Двое студентов заходят в аудиторию для сдачи английского.
Препод говорит:
— Sit down.
Один — другому:
— Слушай, а чё он сказал?
— Он сказал: "Садись, даун!"

Шаман в России — больше, чем шаман.

"Это было волнительно."
Фёдор Конюхов.

Демократическая сказка. У старого Запада было два сына: умный и дурак. Умный (США) втравил дурака (Европу) в войну с сильной Россией, а сам тем временем без помех грабил слабую Венесуэлу.

Звонят Герману мошенники:
— Пожалуйста ,назовите трехзначный код.
— Тройка, семерка, туз.

Предлагаю новый современный алфавит, для новых реалий
А, Б, В, Г, Д, Е, Ё,
Ж, Е, С, Т, Ь, К, О,
Г, Д, А, Ж, Е, Э, Т,
О, В, С, Ё, З, А, К,
О, Н, Ч, И, Т, С, Я

Меч- кладенец...
В хорошем смысле этого слова.

Пришла СМС-ка: «На ваше имя оформляется кредит. Если это не вы, перезвоните в банк». Позвонил в банк. Оказалось, что СМС-ка была от мошенников, но банк уболтал-таки меня взять кредит. Теперь сижу, думаю, а на кого работали мошенники?

— Выпить водки — с одной стороны хорошо, а с другой — неудобно.
— Почему неудобно?
— С другой стороны горлышка нет.

- Скажите, а трюмо - это одно зеркало, или несколько?
- Идиот! Трюмо - это премьер-министр Канады!

Плед — шахматная доска кота для борьбы с моей ленью.

Фразу "Важнейшим из всех искусств для нас является кино!" вставил в сценарий фильма "Ленин в Октябре" режиссёр, страдающий от недостатка финансирования

Молочницу придумали для того, чтобы женщины тоже знали, каково это - жить с раздражённой пи$дой.

Наш покойный был очень беспокойный...
Собственно почему и стал покойным...

Съёмочная группа нового блокбастера сделала коллективный плевок в вечность.

- Бабушка, почему суп такой вкусный?
- Потому что с любовью, внучок.
- А почему картошка пригорела?
- А это потому, внучок, что ты всё время отвлекал.

Идёт в Индии русский моряк, на плече попугай. Смотрит, индус сидит на дудке играет, кобра танцует, ну остановился, смотрит. А индус кокарду разглядел и спрашивает:
— Ты из России?
— Да.
— А правда, что русские могут стакан водки выпить?
— Могу.
-А, два?
— Могу.
— А, три?
Тут, попугай говорит:
— И три, и четыре, и десять, и тебе морду набьём, и червяка склюём!!!

Люди делятся на две категории: тех, кто заказывает еду на дом, и тех, кто её доставляет. Время от времени они меняются местами.

лиса глядит слюну глотая
на ель где эта тварь в тепле
сыр жрёт и песни распевает
в дупле

нет воды в крещенье
алчут жэкэхи
чтоб в морях и реках
смыл народ грехи

Похоже, у меня аська не работает.
- С чего ты так решила?
- Посылаю сообщения - а никто не отвечает.
- А ты пробовала не посылать бородатые анекдоты?