Лучшие анекдоты года

Роскосмос планирует в 2034 году начать строительство российской лунной базы. Почему?
Видимо потому, что к 2034 году купить стройматериалы и нанять строителей можно будет у китайцев, прямо там на Луне.

Антикоррупционные законы нужны не для борьбы с коррупцией, а для сведения счетов с конкурирующими коррупционерами.

Молодой солдат сдает экзамены в учебке. Учился на повара. Прапорщик из экзаменационной комиссии задает последний вопрос на засыпку.
— Сколько котлет можно изготовить из килограмма мяса?
Солдат:
— В ресторане — 15, в районной столовой — 30, в солдатской столовой — 59.
— А почему 59, а не 60?
— Так это уже будут булочки, товарищ прапорщик!

Только отец может чинить одну вещь три часа, чтобы потом гордо сказать: «Ну и все, дел-то на пять минут!»

Не доверяйте голосу, который вам кажется знакомым. Пусть назовёт свои приметы, потом ваши.

Бредут по пустыне два верблюда. Неделя... Другая... Третья...
И говорит один верблюд другому:
- Знаешь, а что бы про нас не говорили.. ПИТЬ-ТО ВСЁ РАВНО ХОЧЕТСЯ!!!

Мужик в публичном доме выбирает женщину.
Тут вламывается полиция.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр! А ты кто?
- Я уборщица...
Мужик не выдерживает:
- Офигеть!!! Сейчас окажется, что проститутка тут я!

Из записок врача: не важно, на что больной жалуется, важно - куда...

В Москве будут строить метро до тех пор, пока у каждого москвича не будет по собственной станции.

Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность»: двадцать пять пакетиков на одной веревочке!

Если представить пятницу в виде недели, то утро пятницы - это понедельник...

"Я художник, я так вижу" - говаривал порой австрийский художник Адольф Алоизович до всех своих художеств.

Утро начинается с пива..
И трусов своих не нашла..
Если ты не помнишь что было,
Значит было много бухла...

В тот день когда он вдруг припëрся,
Ты как-то сразу поняла,
Что ты сегодня вхлам нажрëшься..
Просто было много бухла..

Сегодня:
В Москве остановлено движение поездов на Сокольнической линии метро.
А в феврале платформа Нижегородская провалилась.

Аве, Бездарь! Идущие пешком приветствуют тебя!

Одесские ребятишки вместо six seven кричат seven forty.

Наш Днишеврот очень смелый человек. А когда "хвалит" кого-нибудь за глаза, то вообще никого не боится! Ни "д'ебутат-члепедроссов", ни "черномазую обезьянку обамку", ни "деда бидона", ни даже "мальчика Андрюшку из Челябинска"!
Безбашенно отважный партизанен! Главное - это точно знать где, когда и кого можно безопасно хвалить.
Безумству храбрых поем мы славу!

На 219503 Одессовой:

Окрошка по-гусарски: на шампанском "Вдова Клико"!

Если женщина хочет сказать мужчине гадость, она говорит: "Фу! Ты как баба!"
Невольно возникает вопрос:
Милые дамы! Что же такого вы сами о себе знаете, что так пренебрежительно относитесь к женщинам?

Опрос газеты Бильд показал: 17% за дальнейшие выплаты пособия украинцам, 83% - против. За то, чтобы молодые украинцы вернулись защищать нэньку, высказались 65%...
"Весь мир за нас! Нас любят все!"  Ja-ja...

Конституция у нас есть, но ее тоже замедляют...

— Христос Воскрес!
— Поехали!

Раньше кузницей оппозиционеров была ВШЭ, а теперь — Дом-2.

Была я молодая и звонкая. Только купили машину и я на ней моталась на работу. Как-то тормозит меня на посту сотрудник ГИБДД. Просит документы, с важным видом их изучает, потом немного отходит от машины и так задумчиво глядя вниз на мое переднее колесо говорит «девушка, а почему у вас колесо...», далее мхатовская пауза. Я уже успела перепугаться, что же у меня с колесом... И он заканчивает фразу «такое круглое». В общем документы отдал, поехала я дальше по своим делам.

новости
"Красную площадь в Москве закроют для посещения в новогоднюю ночь"
Слюшай, брат, где теперь танцевать, да?

Оказывается лизнуть жопу, согласно Пескову, это
" Обычная человеческая вежливость"