Лучшие анекдоты года
Анекдоты
Д-Ф1
Британские учёные доказали, что бог создал половые органы для того, чтобы русские могли кратко и ёмко излагать свои мысли.
Читать дальше
Полюбил тайландку я.
Оказалась без хуя.
Хорошо, что без хуя,
А то с хуем дохуя.
Читать дальшеОказалась без хуя.
Хорошо, что без хуя,
А то с хуем дохуя.
Общее собрание колхоза, обсуждение приватизации. Председатель говорит:
– Ну, теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист руку тянет. Председатель спрашивает:
– Тебе, Колян, чего-то по сути неясно?
– Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем хуй переименовали!?
Читать дальше– Ну, теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист руку тянет. Председатель спрашивает:
– Тебе, Колян, чего-то по сути неясно?
– Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем хуй переименовали!?
Не люблю ходить в парикмахерскую. Сложно полчаса неотрывно смотреть на свою рожу, и не впасть в депрессию.
Читать дальше
Когда я говорю: "Перезвоню позже", — я имею в виду в течении жизни, а не сегодня.
Читать дальше
Мы уже не в том возрасте, когда хуями по личкам разбрасываются!
Читать дальше
— Как бы я хотела, чтобы ты сейчас был рядом, снял бы штаны и дал бы мне в рот...
— Я не понял, зачем тебе мои штаны во рту?
Читать дальше— Я не понял, зачем тебе мои штаны во рту?
218992
Кртк — сстр тлнт!
Читать дальшеКртк — сстр тлнт!
Парадоксальная вещь — мозг!
Явно заметно только его отсутствие.
Читать дальшеЯвно заметно только его отсутствие.
Павиан
Ждём от Диснея нового ремейка, "Черножопка и семь геев".
В финале принц целует Черножопку, она просыпается, подаёт на него в суд за харассмент и отсуживает у него замок.
Хепи энд.
Читать дальшеВ финале принц целует Черножопку, она просыпается, подаёт на него в суд за харассмент и отсуживает у него замок.
Хепи энд.
Об интроверте многое могут рассказать наклон головы, почерк, осанка, любимые музыка и фильмы. Об экстраверте все расскажет его безостановочный пиздёжь.
Читать дальше
Приму в дар старое ненужное золото. Беспокоить можно круглосуточно.
Читать дальше
Опять это чувство, когда завтра уже сегодня, а я ещё вчера...
Читать дальше
Если тебе говорят: "Это, конечно, не моё дело, но...", — говори: "Вот именно!", — и уходи.
Читать дальше
— А ты знаешь, чем я вылечил самогон этой весной?
Ой, простуду. Но ты уже, похоже, догадался?
Читать дальшеОй, простуду. Но ты уже, похоже, догадался?
99,9% женщин считают, что они "одна из тысячи".
Читать дальше
На самом деле у меня всё хорошо.
Просто немного не хватает денег.
Всего то нескольких миллионов долларов.
Читать дальшеПросто немного не хватает денег.
Всего то нескольких миллионов долларов.
Да что ж ты за баба такая, если тебя даже шлюхой не считают!?
Читать дальше
Эргофобия — это боязнь работать.
Это я, оказывается, не ленивый, это мне, оказывается, больничный положен!
Читать дальшеЭто я, оказывается, не ленивый, это мне, оказывается, больничный положен!
Сегодня мало кто по настоящему ценит дружбу.
А ведь, между нами говоря, этот сырок вовсе неплох!
Читать дальшеА ведь, между нами говоря, этот сырок вовсе неплох!
Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать бухать уже в среду.
Читать дальше
— Здравствуйте, доктор. Мы звоним вам из Владимира.
— Как это?
— Ну мы живём во Владимире.
— Глисты, что ли?
Читать дальше— Как это?
— Ну мы живём во Владимире.
— Глисты, что ли?
— Кто-нибудь из ваших знакомых страдает от алкоголизма?
— Никто не страдает, всем нравится.
Читать дальше— Никто не страдает, всем нравится.
Люди, которые тщательно покопались в себе, к другим особо не докапываются.
Читать дальше
Прежде чем пытаться меня напугать, хорошенько подумайте.
Что вы будете делать, если я не испугаюсь?
Читать дальшеЧто вы будете делать, если я не испугаюсь?