Лучшие анекдоты года

– Что вам помогло добиться успеха?
– Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только упорная работа.
– И это убеждение помогло вам разбогатеть?
– Ну что Вы, конечно нет. Просто я сумел убедить в этом сотрудников.

Первый зампред комитета Госдумы по обороне Алексей Журавлев не считает правильным повышать зарплату солдатам-срочникам, потому что они находятся на полном государственном обеспечении. "Это не работа, за которую следует начислять зарплату, а выполнение долга перед родиной!" - заявил он. А потом подумал, не сказал ли он лишнего...

Открываю цикл анекдотов с теплым, добрым юмором.

Сегодня поставил таксисту +5
Хорошо ехал? Комфортно, быстро, денег не взял?
Нет, самокатчика сбил!

Правительство не поддержало запрет на зарубежную недвижимость для депутатов и чиновников!
Это достойный ответ всем тем, кто заявляет, что "правительство в последнее время всё только запрещает"!

Депутат рассказал, как россияне экономят на еде...
Россияне рассказали, что предпочли бы экономить на депутатах.

В Справедливой России столько же справедливости, сколько коммунизма в КПРФ и либерализма в ЛДПР, российскости в Единой России и новизны в Новых людях.

Пятикомнатная квартира с шикарным евроремонтом, парковкой, охраной И ВИДОМ НА МОРЕ, имела только один недостаток. Море было Баренцевым..

Единственный доступный нам способ узнать хоть что-нибудь о непубличных решениях российских верхов - это интервью словоохотливого Александра Григорьевича Лукашенко иностранным информ-агентствам.

правда ли, что "трахея" это от слова "трахать"?

Говорят, что ребенок чувствует настроение матери. Если мама переживает, то и ребенок волнуется, мама довольна - ребенок улыбается. Но почему, когда мама хочет спать, ребенку совершенно пофиг?

Получить премию всегда приятно.
Если это, конечно, не премия Дарвина.

Хочу съездить на Кубу и учу испанский.
Много забавного, но вот одно слово вызвало особый интерес.
По испански лук это cebolla. Ничего не напоминает?

Вангую. В ближайшие годы только клинические идиоты дадут дочери имя "Лариса".

Я уже так насмотрелся Южного парка, что стал понимать, о чём говорит Кенни.

Английский: случайно поменял местами буквы в слове, и всё, теперь оно означает не "я люблю бабочек и ебаться", а "волк не тигр, но попу моет".
Русский: вбощое поухй кка сяотт бквуы, мы првыилки чтиаьт леыюб бихуе ткеытс ншаих сононтествеечиков!

Деньги меня не волнуют.
Они меня успокаивают.

Лучше один раз взяться за ум, чем потом всю жизнь хвататься за голову.

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок, ни в коем случае!
— Но почему, папа?
— Алкоголиками станешь.

Ведущая программы «Спокойной ночи, малыши!» научилась сильно и точно бить ногами под столом, не меняя при этом приветливого выражения лица.

Когда Шекспир написал, что "вся жизнь - театр", он ещё ничего не знал о цирке.

Мужики говорят, что бабы охуели.
Бабы говорят, что охуели мужики.
А я вот думаю, что охуели все...

Несколько лет назад я развёлся с женой. Так как любовницы у меня не было, мне приходится знакомиться с разными девушками. С некоторыми удаётся пообщаться несколько недель, с другими несколько месяцев, но пока не нашёл такую, с которой бы захотел полностью открыться. Не все темы доступны для обсуждения, не обо всём хочется поговорить.
Поэтому спрошу здесь, вдруг найдётся такая, которая сможет мне помочь в моей непростой ситуации.
Почему может вянуть рассада на подоконнике? Взошла бодро, но в рост не идёт...

— Ты куда среди ночи?
— Пойду, посмотрю, выключен ли свет на кухне.
— Неси уже бутылку сюда. И мне тоже рюмку прихвати.

Запомните навсегда! Совет Воланда "ничего не просите, сами придут и всё дадут" работает исключительно с пиздюлями!

Когда работаешь на дядю, трудно заработать на тётю.