Лучшие анекдоты года

Твои глаза порой похожи
На снившийся во сне топаз.
Ни на одной знакомой роже
Я не видал подобных глаз...
© Надежда Тэффи

Морской порт. Люди, ожидающие посадку. Чуть в стороне пышная тётка, неопределенного возраста в большоооой такой соломенной шляпе. Стоит себе и так задумчиво ковыряется в носу, нет-нет разглядывает наковырянное. Стало смешно. Отвел взгляд. Через несколько секунд вернулся взглядом, а она уже не ковыряется, жует.
Ибо:
Не важно, что именно человек жуёт, если его заметили ковыряющимся в носу…

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже каблук.

Тундра. Встречаются две собачьих упряжки. Русский и чукча.
— Где тут можно водки купить?
— Езжай прямо. В четверг направо повернёшь.

Гаишник Петренко думает, что Великий пост это его точка на въезде в Барвиху.

Интересно, почему есть знаки зодиака Рак и Рыбы, а нет знака Пиво?

пост тест, не сдохла ли куча.

Из-за сильного ветра в зоопарке дети целый день думали, что аист жив.

По преданию от Абу Умамы (да будет им доволен Аллах), пророк Мухаммад (мир ему) передал: «Всевышний дарует каждому, попавшему в Рай 72 супруги. Две из них – широкоокие гурии, а семьдесят – это жены тех, кто попал в Ад»
(Сунани Ибни Маджа, Зухд, хадис № 4337).
А как же гурии-девственницы??!

пираты захватили трёх художников. Капитан, одноглазый, однорукий и одноногий, приказал им нарисовать свой портрет.
Первый художник изобразил его таким, какой он есть. Капитану не понравилось, и художника выбросили за борт. Так родился реализм.
Второй художник нарисовал капитана с двумя глазами, руками и ногами. Капитану не понравилось, и художника выбросили за борт. Так родился романтизм.
Третий художник изобразил его таким, какой он есть, но в профиль. Капитану очень понравилось, и он щедро наградил художника. Так родился, жил и процветал самый правдивый стиль - социалистический реализм!

шумит, гудит родной завод
а я стою и слушаю
шуми, гуди, ебись ты в рот
а я пойду покушаю

если вы потерялись в лесу, просто начинайте рассказывать, какое масло вы льете в двигатель своего авто.
люди сами вас найдут, чтобы доказать, как вы не правы.

Живу я в Нижневартовске (это - в Сибири) и недалеко от нас (если на машине "низко лететь", то минут десять езды) имеется посёлок городского типа по имени Излучинск.
В далёкие студенческие годы масса студентов подрабатывала по ночам в охране различных предприятий. Сидим мы, значит, на смене, время - 3 часа ночи, народ скучает. Набираю справочную аэропорта:
- Алло, справочная?! Подскажите, КОГДА ПЕРВЫЙ САМОЛЕТ ДО ИЗЛУЧИНСКА?
На что слышу довольно приличный ответ, что самолеты летают только в Рио-де-Житомир, и там положили трубку.
Не унимаюсь и через пять минут звоню снова:
- Алло, справочная?! Подскажите, сколько стоит билет до Рио-де-Житомира?
И получаю по заслугам:
- Если в таньгэ - то два чемодана, а если в тугриках - то чемоданы таскать за*бёшься.

- Сегодня весь вечер деньги отмывал.
- Это какое же ты дельце провернул?
- Да не я. Кот в кошелек нагадил.

АвтоВАЗ представил новейший российский автомобиль с рабочим названием 習近平.

Хочу добавить в солянку картошку. Срочно, остановите меня кто-нибудь!!!

А я бы так сделал
ЕСу бы пообещал- на прибалтике трассу формулы 1 проложить...через Вильнюс,Ригу и Таллин,
в обмен на Зеленского.
А потом бы наебал.

Хаус набухался
И давай про всё
Разбиваем ритм
Нах четыресё

- Петрович, у тебя есть средства?
- На выпить найдем.
- Да не. Я про СРЕДСТВА
- А ЭТИ , всплывут.

Вот если не умеет человек пить.
Что с ним делать?
Пить с ним больше, чтоб научился.

Сегодня смотрел «День сурка».
Опять...

Объявление: Снимаю, порчу

Третьяк Владислав дружил с Грецки.
Выпили, идут к Третьяку домой.
Заходят в 9-ти этажку. Грецки гововорит Третьяку.
Владислав, я думал это весь твой дом.

- Снимите очки.
- Это не очки - это зрачки.

- Петрович, а почему нам говорят евреи арабы?
- Можно говорить японцы китайцы..
- Да вообще, немцы и все другие
- А русские украинцы можно говорить?