Лучшие анекдоты года

У него были охуенно железные яйца … яйца, которым всё абсолютно похуй.

Платить налоги психологически невыносимо, глядя на лица налоговых инспекторов.

— Нужно срочно построить хотя бы пару новых нефтепроводов в еврорейх, т.к. оставшиеся в строю НПЗ просто не справляются с объёмами добываемой нефти!
— Но ведь из этой нефти еврорейх будет производить топливо для своих БПЛА, которые будут уничтожать наши НПЗ! Сорвётся посевная, и у нас не хватит хлеба!
— За проданную нефть мы купим зерно у наших дорогих заокеанских партнёров. Они же своих в беде не бросят!?!?!?

— Слышал : один из оппозиционеров сказал, что отношения между руководством страны и народом России напоминают отношения клиента и проститутки. Мол, клиент имеет проститутку как, куда, и когда хочет. Как вы к этому относитесь?
— Молодой человек... Во-первых: чаще всего, проститутка имеет возможность отказать клиенту, во-вторых: у проститутки существует возможность обговорить, что с ней делать нельзя.. ну и в-третьих: проституткам клиенты обычно платят, а за извращения таки приплачивают...

Директор аптеки возвращается с обеда и видит у стены мужчину в напряженной позе. Спрашивает продавца:
- Что с ним?
- Просил продать ему что-то от кашля, а у нас как раз сироп закончился. Вот я и дал ему слабительного.
- Идиот! – вскричал директор. - Кто же лечит кашель слабительным?
- Ну, не скажите. Вы гляньте на него. Он не то что кашлять – он дышать боится!

По теории бандеровского профессора биологии залужного "две дочери = один сын".
На это МИД РФ отреагировал нетленной цитатой Владимира Владимировича:
«Передо мною вагина метр на метр
Как дверь в магазин продовольственный.
Был бы у меня елдак с километр,
Доставил бы ей удовольствие!»

Из дневника Сталина. Март 5, 1953. Перестрелял праведников, недострелял мудаков.

Приходит партизан из немецкого плена к своим.
- Вася, живой?!
Как сбежал?
Как - как. Они меня когда спросили:
"Хочешь пойти к своим?"
- конечно!
- Тогда соси или песни пой!!!
ну а ты???
- Щаз, я им еще песни петь буду!!!

Вообще-то слово "членство" оскорбительно и ущемляет права женщин.
"Пиздячество" — вот прекрасное слово, определяющее женщину в составе любой организации!

219864

Очковая змея — змея-пидор?

Симпатичная девушка в дверях автобуса повздорила с пассажиром в салоне и говорит:
- Только попробуй назвать меня пидарасом!
- Успокойся…
- Только попробуй назвать меня пидарасом, сраный нигер!

Андрей Анатольевич обиду ничем не выдал, лишь чуть оттопыреная губа стучала по пальцам, бегающим по клавиатуре.
© Слава Сэ ("Сантехник, его кот, жена и другие подробности")

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
— Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми!
— У вас что-то случилось?!
— Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: "Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнёс твои мозги по всему номеру".
— О, боже! — воскликнул администратор.
— Не может быть! Какой ужас!... И что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
— Ты ещё и спрашиваешь! Ты что, слышал выстрел?!

— Дед, а у нас в роду были известные люди?
— Не … только одни иностранные агенты, экстремисты и неблагонадёжные леворадикальные нищеброды.

а ведь прекрасная идея
когда решает голытьба
кому из толстосумов нужно
ещё пять лет погреть свой зад

мобилизации не будет
вновь заявил пресс секретарь
и люди пляшут на участках
и галки ставят в белютни