Лучшие анекдоты года

Можно сказать что экс-министр транспорта отъехал?

С женой никак не можем определиться, где провести отпуск: в спальне, в гостиной или на лоджии. На кухне очень дорого, очень!

- Когда человек уходит на тот свет, зачастую говорят отмучился. А как у мотоциклистов?
- Зависит от типа применяемого глушителя... Про некоторых говорят отперделся.

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

«Куприн, по его собственному признанию, перепробовал в жизни всё, кроме беременности»

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик
читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола
может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет
во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала
и повизгивала, что я уж засомневался!

урсуле посвещается
Если ты не пидорас- ты используешь ГЛОНАСС

Почему яблоко? Где грибы?
- Да ну их: вчера уже со змеёй разговаривала. Похоже пора валить из этого, как его…
- Рая!
- Забудь! Зови меня Ева!

- Ой, какая собачка!
- Мужчина, проходите мимо.
- Она у тебя ещё и говорящая.

Мастер художественного свиста решил сменить профессию и неожиданно попал в список Форбс.

- Скажите, а можно таким же образом взорвать телефон?
- Да что там телефон, даже кофеварку можно!
- Ах, какое полезное изобретение!

уже собрался на работу
но чу не высохли штаны
которые забыл в субботу
в тазу со средством ариель

Владельцы домашних животных!
Не кажется ли вам, что ваши питомцы слишком сильно увлеклись квадробингом?

я сплю в трусах мне так удобней
особенно когда в метро
я еду утром на работу
и есть сидячие места

- Роза, как он в постели?
- Не знаю. На столе @бёт.
- На биллиардном?
- На шведском, бл@ть.

давно не видно николая
гадаем где же николай
убит женился вышел замуж
не заплатил за интернет

Сказка о Балде и о его попе.

«Ищи в гугле самый мощный нация, там будет УЗБЕК», — министерство обороны Узбекистана опровергло данные рейтинга сильнейших армий.

“Р“ упала, “У” пропала — что осталось от рубля?

В фильме "Старый новый год" снялись братья Щербаковы: отец и сын.

– Мужчина! Почему вы не даете мне чаевые? Вам не нравится, как я танцую голая вокруг шеста?
– Девушка, отойдите от геодезической вешки.

- Сегодня сказали, что меня очень ценят за весомый вклад в общий подъём фирмы!
Хвастался мешок с песком, недавно принятый на работу на воздушный шар.

Спорят, есть ли разница: стакан наполовину пуст или наполовину полон.
Накати – и на почувствуешь разницу!

- У моего приятеля на работе забрали кулер с водой, поскольку сотрудники "слишком много пьют". Это стало последней каплей. Он увольняется.
- Ну всё, теперь пусть ждут волны увольнений!
- А сколько воды утекло с тех пор, как он начал там работать?

Староват стал. Когда грабил банк, сердце прихватило, пришлось отлучиться на пять минут, награбить валидол в соседней аптеке.