Лучшие анекдоты года

Третьяк Владислав дружил с Грецки.
Выпили, идут к Третьяку домой.
Заходят в 9-ти этажку. Грецки гововорит Третьяку.
Владислав, я думал это весь твой дом.

— Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце...
— Паша, убери лапу от моей сиськи!

Скоро во всех кинотеатрах:
Американский Блокбастер -"Ухо за ухо"
В главной роли актер РусДрамТеатра Данила Трампин.

- Да тут всю систему надо менять, сказал один сантехник.
И загремел на 10 лет.

Однажды я лайкнул одну девушку. Она лайкнула меня в ответ. Я понял, что между нами возникло красивое и чистое чувство. Не желая форсировать события, я лайкал ее несколько дней, но будучи человеком порядочным, даже не помышлял о перепосте. Я не хотел, чтоб она думала о том, что мои чувства не серьезны. И вот, когда я приготовился к торжественному моменту первого камента под ее статусом, когда я надел красивый костюм и весь день постился, не написав ни одного поста, не выложив в сеть ни одного селфи, я увидел, что её уже комментит другой!
Я увидел то, как другой лайкает ее фото и копипастит ее тексты. Я не мог смотреть на это без слез, понимаете? Слёзы душили меня.
Моё сердце было разбито, и я забанил её.
С тех пор я сижу только в одноклассниках, ставлю классы под фоточками банок с соленьями и под призывами ставить класс, если я люблю животных и маму. Там спокойнее и нет этой проклятой любви.

Джентльмен в постели.
- Ты кончил?
- Только после вас!

Собрались старые друзья, все давно женатые, на день рожденья к холостяку. Желают ему всего-всего, женись, говорят, а то будешь помирать-никто стакан воды не подаст.
Ну, холостяк проникся, женился, детей нарожал, на ноги поднял. Внуки пошли... И пришла пора ему умирать. Лежит он на смертном одре, вокруг дети, внуки, жена-все рыдают...
А он лежит и думает: "Бля, а пить-то и не хочется!"

Банк отказал в кредите?
Арендуйте на пол-года ячейку в депозитарии и положите туда килограмм рыбы.

Без комментариев, но для меня это анекдот. Впрочем, один комментарий есть. Страшно далеки они от народа.
Депутат Госдумы и трёхкратная олимпийская чемпионка по фигурному катанию Ирина Роднина заявила, что не понимает, зачем жить в Бирюлёво.
По её словам, для неё, как "коренной москвички" Москва заканчивается Третьим транспортным кольцом. "Что дальше — не знаю. Зачем ехать и жить где-то в Бирюлево? Только если тебя будет радовать московская прописка, а потом и московская пенсия"

Звонок в "Скорую помощь":
— У моего мужа - 39,5!
— (сквозь слёзы) А мой зато зарабатывает много...

Урсула фон дер Ляйен отказалась целовать задницу Трампу, потому что она специалист в другой области.

Скажите вслух слово "Виски" и узнайте, кто вы, парикмахер или алкаш.

Всех половозрелых и репродуктивных индивидуумов в будут контрактовать на проведение демографической спецоперации в России...

Жил-был дрозд. Весь лес его знал и восхищался тем, как он пел. Называли его дрозд-певун. Однажды он заболел, попытался петь, но закашлялся и случайно пукнул. И тут же его начали называть дрозд-пердун.
А вот улитку никто не знал, и она могла пердеть где и сколько угодно.

Известно, что человек растет до 25-ти лет. После 25-ти организм говорит: "Ну, не можем вверх, зато смотри - по бокам сколько пространства!"

Нет такого понятия — «обожрался». Есть такое понятие — «надо подождать, чтобы улеглось».
Особенно актуально в выходные и праздничные дни.

клянусь, любимый мой навеки
тушь тонким слоем класть на веки

Парижская ОлимпиАда.

Вечер над рекой. Рыбак, ничего не поймал и ворчит, сматывая удочки:
- Если бы рыбалка не успокаивала так - удавил бы всех!

Наводнение в Саудовской Аравии.

Статус:
Дружбу не предлагать! Только замуж!!!

Только у нас мужик может нигде не работать, но постоянно ездить по делам.

Армянское радио спрашивают:
— Что означает выражение «два пальца об асфальт»?
— Это выражение произошло ещё от древних армянских ДРСУ, шо означает толщину укладки асфальта не более, чем в два пальца.
— Имеется ввиду суммарная длина двух пальцев?
— Вай, зачем длина?! Толщина, конэчно же!!!

Человек - это промежуточное звено эволюции, необходимое для создания венца творения пpиpоды - рюмки коньяка и дольки лимона.
© Аркадий и Борис Стругацкие ("Понедельник начинается в субботу")

Обидно, когда водишь гостей по дачному участку и с гордостью говоришь:
- А вот это я сделал своими руками.
А они в ответ:
- Да уже поняли.
Люди! Почему вы такие злые?!!