Лучшие анекдоты года

Когда сложно определиться с выбором покупки на Алиэкспресс, выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.

А вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.

Редкая собака добежит до середины Кореи.

- Петрович, а зачем Трамп поднял тарифы.
Ведь он пилит сук , на котором сидит.
- Трамп очень любопытный человек.
хочет понять как Володя 3 года живет.
И ничего.

Ползёт негр по пустыне. Натыкается на лампу с джинном, выпускает его. Джинн (Д):
-О мой освободитель, загадывай три желания!
Негр (Н):
-Хочу много воды!
Д:
-Слушай, давай сразу все три, чо тянуть то?
Н:
-Ещё хочу оказаться в Нью-Йорке, в месте, в котором много женщин. И чтобы я был белым!
Д:
-Я понял. Ты будешь унитазом в женском туалете!

Если тебе надоело сидеть без денег, вставай

Группа мотострелки с песней осколочной гранаты "Ты бросил меня"

Отец работает в Telegram. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь собирать вещи. Сейчас едем куда-то далеко за город. Не знаю что происходит, но мне кажется началось...

Вспомнилась мне поездка в Японию. Арендовали машину. Это, реально, страна камикадзе. Они там ВСЕ ездят по встречке!

Из 322 действующих российских банков названия только четырёх начинаются на букву "Е".
Но если подумать, то и остальные 318 - на "Е" банки

Мало кто знает, но у папы Карло была фамилия - Анчелотти…

- Мама, можно Пашка сегодня к нам придёт, мы будем к зачёту готовиться?
- Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже пришёл парень - готовиться к зачёту.
- Ну и как, вы получили зачёт?
- Про зачёт не помню, а вот ты получилась!

Рабинович пришел навестить любовницу. Заходит в подъезд и видит табличку: «Лифт не работает по техническим причинам.» А Софа-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Я еле живой. Господи, да таки хоть бы её дома не было!

Моим первым шагом на пути к богатству стала привычка ходить в магазин со своим пакетом. Вторым была замена лампочек на энергосберегающие. Третим и окончательным шагом оказалось получение наследства от забытого родственника из Америки.

Страшные выходные ждут наши города!
Во многих регионах отменят торговлю спиртным, что приведет к многочисленным трагедиям. А пьяные школьницы будут бить арбайтеров, купаться в фонтанах, и рамсить на тему "ты кому химию сдавала, бикса рыжая?"

Довольно странные представления о дружбе были у человека, который назвал этим именем бензопилу.

Какая мощность вашей "умной колонки" в тротиловом эквиваленте ?

-Благодатный огонь, сошедший в храме Гроба Господня в Иерусалиме, будет доставлен в Россию на самолете Ту-204-300 «Сергей Королев» «Роскосмоса» делегацией Фонда Андрея Первозванного, говорится в сообщении госкорпорации.
- Королев был верующий

Кошка поймала мышку. Держит еe за хвост и спрашивает:
- Жить хочешь?
- А с кем?
- Тьфу, даже есть противно!

— Что у вас было сегодня в школе? — спросил отец у сына-подростка.
— А, у нас были лекции о сексе, — последовал ответ.
— Лекции о сексе? И о чем же вам рассказывали?
— Ну, вначале выступил какой-то церковник и объяснил нам, почему мы не должны этим заниматься. Затем врач сказал нам, как этим нельзя заниматься. Последним выступил директор школы с докладом о том, где нельзя этим заниматься.
© Энтони Де Мелло

«Быстрее всего гитара повлияет на человека, если этого самого человека треснуть ею по башке!».
© Ричи Блэкмор

Бухар с жуткого перепоя очнулся в морге. Видит уборщицу, которая драит пол и говорит ей:
— Доброе утро!
Она ему в ответ:
— Какое «доброе утро», касатик? Ты же в морге!
— Ну тогда «Гуттен Морген»!

Очень многие стендап-комики в конце выступления говорят: "Спасибо, что послушали!" И очень не многим язык повернется сказать: "Не за что".

- Дед, а в молодости ты что делал?
- Стоял на страже трудового народа!
- А это как?
- Сторожил, чтобы народ не разбегался!

Сейчас не те времена для того, чтобы отстаивать своё мнение. А то неровен час, это мнение придётся отсиживать...