Лучшие анекдоты года

Читаю:
«Минздрав разрешил работодателям отправлять сотрудников в дурдом.
Если начальник посчитает работника неадекватным — может направить его в психиатрический стационар на длительное освидетельствование.
Новые правила распространяются на учителей, водителей, полицейских и работников сферы услуг. Поправка вступит в силу 1 марта 2026 года».
Подумал:
«Как же хорошо, что я не учитель, не водитель,не полицай и не раб сферы услуг!»

В России живут два народа.
Один народ любит "Незнайку на Луне".
Второй народ эту книгу не читал, но осуждает.

Однако, со вчерашнего дня в Крыму стало как-то свежо, и мне таки пришлось под шорты одеть трусы.

Смотрел вчера игру нашей сборной по ногомячу и блевался:
— Дзюбу нужно было выпускать во время игры, а не Шуфутинского после основного времени!

Куплю посох доминирования верхнего уровня иерархии . Недорого.

Если кто-то флиртует с вами, не воспринимайте всерьез. Сейчас скучно всем.

Скромный бульдозерист молча сносил обиды.

Всюду заходит и везде метит. Скажите , как его зовут?

Знакомство с правдой до добра не доводит.

При такой ключевой процентной ставке ЦБ потребительские кредиты скоро начнут выдавать под залог внутренних органов.

почему то мало кто помнит, что в сериале "Ликвидация" один герой так описывает ситуацию когда он решил поссать:
- Только взялся за "антона"...

Пришел в гости к двоюродному брату, начали вспоминать как в студенческие времена ездили с ночевкой за город с палаткой, пекли картошку на углях, ели дымящуюся со сливочным маслицем, помидорками, огурчиками...
Племяшка округляет глаза:
- А вы с папой в молодости, оказывается, богатыми людьми были.

Хорошо жить на 1-м этаже.
Когда помрешь, тебя похоронят
А вот с 5-ого никто тащить не будет.

Аляска наш.

Я помню, старое забыто
И новое то не моё
Мужик, вставай, апохмелися
Ведь это глупый
Анекдотов сайт.

- Петрович, а вот ничего хорошего в войне нет.
- Есть.
- И что?
- Отключение ебаного интернета. Пошли работать.

- Говорят, молоденькие актрисы делают карьеру через постель?
- Неправда, я сделала карьеру прямо в машине.

- Здарова, Петрович, вижу машину японческую взял!?
- Ага.
- А какой год?
- 2005!
- О-о-о, да она совершеннолетняя! Теперь с ней трахаться можно!

Сколько потребуется украинских проституток, чтобы отработать все долги Украины в кратчайшие сроки?

-Он мне пишет: «Ира! Что тебе к празднику подарить – машину или квартиру?»
– А ты???
– А я Света.

Хорошошолюдиделятсяпополам

Поближе узнаешь - подальше пошлёшь

Жириновский иконою был.
На него очень часто молились...
Года три, как его с нами нет.
И, гляди — до чего докатились...

Идея-фикс — хочу заказать наклейку на тыльную сторону авто:
"Будь осторожен, следи за собой" -
Так завещал нам Виктор Цой

Доктор, я не умру?
-Ну что вы такое говорите, вы знаете, как нас за это ругают?