Лучшие анекдоты года

СМИ: заявлено о необходимости запрета сатанизма.
Госдума: харакири - не наша традиция.

По реке по голубой
Нашу лодочку несло,
И друг друга мы с тобой
Понимали с полусло…
Говорил я на заре
О любви своей слова,
И мои стихотворе…
Тебя очень волнова…
Мы бродили при луне,
Был тебе я по душе.
Почему ж ты вдруг ко мне
Изменила отноше?..
Иль былое пустяки,
Все забыто от и до?
Иль теперь мои стихи
Для тебя малохудо?..
Нет покою мне нигде,
Изменился я в лице.
Да, мои произведе…
Ты теперь недооце!..
Говорят недаром все:
Ходишь ты с другим уже –
То ли, может, с Евтуше…
То ли, может, с Вознесе…
Если так – конец мечте,
Ни к чему теперь слова!
Больше я на эту те…
Не желаю разгова!..
(с)Евгений Сазонов.

Калым- это пережиток прошлого. За него осуждают . На севере Казахстана его не просят. Зато южане придумали брать на дочку максимальный кредит накануне свадьбы. И опля - кредит платит зятёк. А деньги остаются в семье невесты. Такой вот калым- выкуп за кровинушку. О кредите жениху не говорят, пока штамп в паспорте не поставят.

Иду с девушкой. Сзади два пацана:
- Ничё так жопа!
Девушка:
- Ну, скажи им что-нибудь!
Я (оборачиваясь):
- Спасибо, я приседания делаю!

Придумал Зеро креативчик про 1 января, уже было запостил.. а Дмитро ему и говорит:
- Не надо, это ж на Новый Год!

вчера проходил мимо фитнес-центра, а там у них мотивирующий плакат висит:"ТЫ МОЖЕШЬ БОЛЬШЕ".
поэтому я вернулся в бар и выпил еще три пива.

После очередного наказа гуманизировать уголовное законодательство снова задумчиво зачесалась репа: а ведь верно, привычная уже условка за многомиллионные хищения из бюджета - не слишком ли бесчеловечно?

Звонок на радио:
— Я Люба, мне 22 года, у меня 8 детей. Подскажите пожалуйста - что такое критические дни?

Старость — это когда достаешь батарейки из вибратора и вставляешь в тонометр.

Лягушкам стало не угодно
Правление народно,
И показалось им совсем не благородно
Без службы и на воле жить.
Чтоб горю пособить,
То стали у богов Царя они просить.
Хоть слушать всякий вздор богам бы и не сродно,
На сей однако ж раз послушал их Зевес[1]:
Дал им Царя. Летит к ним с шумом Царь с небес,
И плотно так он треснулся на царство,
Что ходенем[2] пошло трясинно[3] государство:
Со всех Лягушки ног
В испуге пометались,
Кто как успел, куда кто мог,
И шопотом Царю по кельям[4] дивовались.
И подлинно, что Царь на-диво был им дан:
Не суетлив, не вертопрашен[5],
Степенен, молчалив и важен;
Дородством, ростом великан,
Ну, посмотреть, так это чудо!
Одно в Царе лишь было худо:
Царь этот был осиновый чурбан[6].
Сначала, чтя его особу превысоку,
Не смеет подступить из подданных никто:

Со страхом на него глядят они, и то
Украдкой, издали, сквозь аир[7] и осоку[8];
Но так как в свете чуда нет,
К которому б не пригляделся свет,
То и они сперва от страху отдохнули,
Потом к Царю подползть с преданностью дерзнули:
Сперва перед Царем ничком;
А там, кто посмелей, дай сесть к нему бочком:
Дай попытаться сесть с ним рядом;
А там, которые еще поудалей,
К Царю садятся уж и задом.
Царь терпит всё по милости своей.
Немного погодя, посмотришь, кто захочет,
Тот на него и вскочит.
В три дня наскучило с таким Царем житье.
Лягушки новое челобитье[9],
Чтоб им Юпитер в их болотную державу
Дал подлинно Царя на славу!
Молитвам теплым их внемля,
Послал Юпитер к ним на царство Журавля,
Царь этот не чурбан, совсем иного нраву:
Не любит баловать народа своего;
Он виноватых ест: а на суде его
Нет правых никого;
Зато уж у него,
Что́ завтрак, что́ обед, что́ ужин, то расправа.
На жителей болот
Приходит черный год.
В Лягушках каждый день великий недочет.
С утра до вечера их Царь по царству ходит
И всякого, кого ни встретит он,
Тотчас засудит и – проглотит.
Вот пуще прежнего и кваканье, и стон,
Чтоб им Юпитер снова
Пожаловал Царя инова;
Что нынешний их Царь глотает их, как мух;
Что даже им нельзя (как это ни ужасно!)
Ни носа выставить, ни квакнуть безопасно;
Что, наконец, их Царь тошнее им засух.
«Почто ж вы прежде жить счастливо не умели?
Не мне ль, безумные», вещал им с неба глас:

«Покоя не было от вас?
Не вы ли о Царе мне уши прошумели?
Вам дан был Царь? – так тот был слишком тих:
Вы взбунтовались в вашей луже,
Другой вам дан – так этот очень лих:
Живите ж с ним, чтоб не было вам хуже!»(с) Крылов.

В Корее недожаренный чебурек начал лаять на покупателей.

- Здравствуйте. Помогите пожалуйста определить местоположение человека по номеру телефона.
- Привет, услуга начинается от 30 000 рублей.
- Мне надо бесплатно.
- Позвони челику и спроси где он.

Иллюзия Аристотеля. Если перекрестить средний и указательный пальцы на руке и прикоснуться одновременно подушечками этих пальцев к кончику носа с закрытыми глазами, то возникает иллюзия его удвоения.

А я бы всех наебал, вот только не понял,а нахера нам" это "на обмен?

а ваня был веселый парень
он не минуты не роптал
дал в морду свете, осторожно
и сколько нужно секса дал

Лайвхак.
Если хочешь узнать поближе человека, например стриммера с ютуба.
Просто ставь почаще паузу, в момент вещания.
На лице будет все написано.

Только гинеколог может со стопроцентной уверенность говорить любому -«пиздатый ты человек»…

Приходят мои дети и говорят ты говоно а не папа.
Бывшие жены грят, сука, давай алементы.
Родители , те кто живы, грят нах мы тебя родили.

Просыпаюсь и думаю, как хорошо, что есть друзья.

- Петрович , ты слышал? Президент Америки помиловал своего непутевого сына Хантера.
- Как фамилия?
- Hunter Bidon
- Да не, старый перепутал. Hunter Thompson.

Звонок в техподдержку.

- Техотдел. Че хотел.
_ Здравствуйите. Я разместил на вашем сайте анекдот.
- Ребят, Кто читал? - ХАХАХА
- Но так же нельзя!
- Это тебе не к нам. Но если чего, поддержим. -хахаха

Захожу в погребок вин. Читаю
Аргентинские вина, Французские вина, Испанские вина.
Российское вино.

У моей тогда ещё не супруги стояла напольная ваза с "Камышовой пальмой". А мы с ней встречались пару раз в месяц, жили в разных городах. И вот однажды я приезжаю, всё нормально, цветы-конфеты-обнимашки. Просыпаюсь среди ночи от того, что меня жрут комары. Не кусают, а просто поедом едят. Включили свет, перехлопали, кого смогли, только уснули-то же самое. До утра с гадами бились. А на следующий день сижу с книжкой на диване, краем глаза замечаю шевеление в этой долбанной вазе. А там мотыль плавает. Оказалось, она землицы копнула и в вазу добавила. Ну понятно, откуда комары. Не поленился, сходил в хозмаг и купил дихлофос. Захерачил в вазу половину баллона. Комаров больше не было. Правда, и пальма сдохла.

После первой бутылки водки цена второй значения уже не имеет

После открытия олимпиады Снуп-Догу разрешили докурить факел.

-А мы тут соревнуемся с пацанами, кто выше на стенку пописает.
-Галя, ну ты же девочка!