Лучшие анекдоты года

Цитата:

Спикер Госдумы Володин: Россия вернула себе рыбу, которую англичане ели 68 лет

Подружка моя очень любит котов, Крысят, канареек, собак, попугаев. Я вкусы её разделять не готов, Китайская кухня меня лишь пугает

Выходит мужик из какой-то конторы и отчаянно кричит: "Ну почему вокруг одни б***ди?" Из его мобильника раздаётся голос Алисы: "Я нашла для вас двух на расстоянии 250 метров и одну на расстоянии 400 метров".

Российская компания «Форэс» выплатит 15 млн рублей бойцам ВС РФ, которые первыми уничтожат американский истребитель F-16.
ПВОшники: ок
Военлёты: вызов принят
Петров и Боширов: а это именно о зоне СВО речь или прям на американском аэродроме можно?
РВСН (Ракетные войска стратегического назначения): +1 к предыдущему оратору и есть ли актуальные расценки для оптовиков?

Хочешь острых ощущений? Облизни кактус!

— Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
— Сережа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!

- Изя, принеси мне из гостиной плед, холодно…
- Уууу, из гостиной, далеко…
- Да? А триппер из Иркутска близко было?!

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

После23февраля)
В номинации тролль года победила жена которая подарила на 23 февраля мужу коробку от Сони Плейстейшен, заполненную фотками баб, который он лайкал весь год.

Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.

княгиня говорила утварь
но не про вилки и ножи
а про шатавшегося князя
немного удлинняя у

Как установили американские лингвисты, победа над Японией во II мирровой им была обеспечена краткостью английского языка. Средняя длина слова 5,2 (по другим данным 5.43) символа, тогда как у японцев 10,8. Тупо команда на английском отдаются и получаются быстрее на 56%. И быстрее. чем на немецком. и на русском (7,2, по другим данным 6,32). Но, это только пока используется русский литературный. При переходе на мат (3,2!) у наглоговорящих шансов нет...

Рабинович всю жизнь работал на собственном небольшом гвоздильном заводике. И вот однажды решил позволить себе отдохнуть. Рабочие наделали побольше гвоздей, чтобы на месяц хватило, поставил своего сына за управляющего, а сам уехал на море. Сын через три дня позвонил:
- Папа, я тут рекламу дал в газету, все гвозди кончились.
- Покажи рекламу.
Сын присылает фото, на котором изображен распятый Иисус и подпись: "Так крепко могут держать только гвозди Рабиновича". Отец похвалил за смекалку, вызвал рабочих из отпуска, но попросил Иисуса убрать, так как нельзя такими вещами шутить.
Сын снова пишет:
- Папа, я дал другую рекламу, но рабочие всё равно не справляются.
Отец, чувствуя подвох, пишет:
- Покажи рекламу.
Сын присылает новое фото, на котором изображено пустое распятие и подпись: "А если бы тут были гвозди Рабиновича!".

ходит злой волшебник
к бабам по ночам
жир к бокам он лепит
и мешки к очам

Заходил сегодня в аптеку, там акция. Втюхивают комплекс для кожи ногтей и волос.
Аптекарь так и сказала: Покупаете витамин D, кожа, волосы, ногти в подарок.

Байден, скорее всего, попробует опровергнуть позицию Президента РФ В.В. Путина по историческим предпосылкам конфликта. Как минимум с Богданом Хмельницким, Ярославом Мудрым и Адольфом Гитлером Байден встречался на прошлой неделе, и они его лично заверяли, что ничего подобного не было.

выслушал психолог
как мне не везло
буркнул все там будем
и забрал бабло

Рыбак с Чукотки поехал в поход и пропал на полгода. Когда у него закончилась еда, он питался корой деревьев и запасами рыбы.
70-летний рыбак из села Усть-Белая уплыл на лодке осенью, но не вернулся даже с наступлением Нового года. Жена обратилась в полицию не сразу так как муж и раньше уезжал надолго, чтобы побыть наедине в охотничьем домике. Но в этот раз как-то особенно припозднился.
Полицейские организовали поиски и нашли рыбака примерно в 150 километрах от села. Он был сильно истощён. Домой идти не решался, потому что боялся замёрзнуть по дороге

ВОТ ЭТО Я ПОНИМАЮ! ЛЮБОВЬ К РЫБАЛКЕ!!!!

Шёл еврей, нашел кошелек. Пересчитал - не хватает...

На 201851
Один мужик выпивший один литр водки за один час должен быть похоронен в палате мер и весов.

Гей-парад и шествие террористов-азовцев в Киеве прошли в разное время, чтобы участники обоих мероприятий в перерыве успели переодеться.

Получается, в то время, когда замминистра мог получить взятку почти в 2 миллиарда, кто-то мог получить срок за его дискредитацию?

Компьютер беспилотного такси научился врать пассажирам, что у него есть собственная нейросеть, а такси он занимается для души

Дед одного моего знакомого, когда ему хвастались заграничными путешествиями, говорил:
Я родился в Венгрии, жил в Польше, дальше в СССР, потом в Германии, и снова в Союзе.
Теперь живу в Украине. И все это, не покидая вот этого самого дома в Львовской области, а вы - сосунки!

Кольщик, наколи мне Нотр Дам.
Эйфелеву башню и Бастилию
Лучше б полетел я в Амстердам.
Чтобы не подвергнуться насилию.

Наколи мне Башню Монпарнас
Пусть уходит вольно в небо самое
Чтоб увидел главный пидорас
Не отдам ключи от телеграмма я!