Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

С утра ем бутерброд с икрой и думаю: "Жизнь удалась! В следующем году еще больше кабачков посажу!"

Гладильные доски - это сноуборды, предавшие юношескую мечту, нашедшие "хорошую" работу...

Еврейская бабушка кормит внука и приговаривает:

- Ешь, Абрамушка! Вот вырастешь большой и в честь тебя назовут какую-нибудь вещь. Например: Сёма-лет, Циля-визор, Пиля-сос, Изя-лента."

Бог отец решил посмотреть, как живут люди на земле, и попросил Иисуса устроить ему экскурсию. Идут они по дороге, видят, крестьянин запряг лошадь и пашет землю. Земля твёрдая, поддаётся с трудом, крестьянин старается изо всех сил, чуть ли не падает, но пашет, потому что надо.
- Это что такое? - спрашивает бог Иисуса. - Зачем он так надрывается?
- Ну, ты же сам сказал: "В поте лица твоего будешь есть хлеб твой".
- Да я же пошутил! Они что, не поняли? Да как же так?
Идут дальше, проходят мимо избы, в которой женщина рожает. Кричит, от боли корчится...
- А это что? - Опять спрашивает бог. - Почему она так кричит?
- Так ты же сам сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Ну пошутил же я, пошутил! Да как же они не поняли-то?
Идут дальше, проходят мимо монастыря. Через окна видят обильное застолье, вино рекой, монахи песни поют.
- А тут что такое?
- А тут собрались люди, которые поняли, что ты пошутил.

Экстрасенс, который умел читать мысли, проиграл в покер блондинке, которая не умела думать.

Мой любимый армейский:

Идёт прапорщик по танковой части - видит, что боец с молотком на палец стоит и дует.

- В чём дело?

- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.

- Кто же так бьёт?! Смотри как надо!

Берёт гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.

Боец удивляется от такого и спрашивает:

- Т. прапорщик, а в бетонную стену можете?

- Да без вопросов!

Берёт гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.

Боец ещё больше удивляется, но не отстаёт:

- Т. прапорщик, а в броню можете?

- Да без проблем!

Берёт гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнётся, но не лезет. Тут уже прапорщик удивляется, берёт второй гвоздь, опять бьёт, и опять гвоздь гнётся. Тут прапорщик не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапорщик спит и головой к броне прислонился.

Он: «Я всё объясню!»
Она: «Поздно. Я уже всё придумала.»

- Стоп. То есть наши родители реально отпускали нас на весь день в никуда, без телефона… и всё, что говорили - «главное, будь дома до десяти»?
- Да, с учётом того, что и часов то у нас не было.

Меня не волнует тот факт, что она симулировала оргазм, потому что я симулировал абсолютно все, чтобы затащить её в постель.

тот никогда не станет прежним
кто видел вязку свитеров
под крики ужаса хозяев
бессильных это прекратить

олег неприглашаем в гости
всем надоела болтовня
про месть хазарам и про гибель
коня

Группа "Металлика" уже десять дней не может уехать из Магнитогорска.

Раньше дорогой автомобиль показывал сколько человек зарабатывает, а сейчас сколько должен...

От любви до ненависти один раз

До прокурора шутка доходит только через год, и то по этапу

Один в поле не понял

радостны в ведёрке
мордочки опят
будто их не сварят
а усыновят

Это пессимисты лысеют, а оптимисты улучшают гидродинамику...

Смотрел недавно открытие Параолимпиады. Всё хорошо, но, глядя на спортсменов, не отпускала мысль: чего-то не хватает...

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.

Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.

Мальчик:

— Темно здесь.

— Да.

— У меня есть футбольный мяч.

— Это хорошо.

— Вы не хотите его купить?

— Нет, спасибо.

— Мой отец снаружи.

— Ок, сколько?

— 250 долларов.

Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.

Мальчик:

— Темно здесь.

— Да.

— У меня есть кроссовки.

Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:

— Сколько?

— 750 долларов.

— Ок.

Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.

— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.

— За сколько?

— За 1000 баксов.

— Но это намного больше, чем они стоят!

Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.

В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:

— Темно здесь.

Священник:

— Бля, вот только не начинай!

мне врач сказал что всё в порядке
и что больничный не дадут
дают с температурой с кашлем
а с хочется подохнуть нет

я умираю умираю
я умираю от любви
а вы мне пишете в больничном
орви

у пацанов из ливерпуля
всё шло великолепно но
тут между ними пробежала
оно

да что же вы так раскричались
я никого не укушу
я таракан я извините
кишу

В один обычный день бог Нептун захотел выпить с кем-то из живых людей.
Видит плывет французский корабль, он потопил его и оставил в живых одного крепкого француза и говорит ему:
- Сколько водки выпьешь, у меня есть 10 бутылок,
- Три максимум.
- Три максимум.
- Эх слабовато!
И утопил француза. Тут плывет немецкий корабль, Нептун поступил также и оставил одного немца:
- Четыре, пять максимум.
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- Пять максимум.
- Эх слабак!
И утопил немца. Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун к нему и спрашивает:
- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
- Одынадцать
- Так я ж говорил, что всего 10 есть,
- А у мэня с собой эщё одна эсть,
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- Одынадцать
- У меня всего десять?!!
- А ты мне тоже понравылся