Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Жизнь как зебра - чёрная полоса,
потом жопа,потом пинок копытом.

Про беспорядки во Франции и Италии: Европейцы так сильно боролись за украинскую демократию, что украинская демократия наконец-то пришла и к ним самим.

- Русские опять попали ракетой по дитячому садочку!
- Вторичная детонация была?
- О чем ты вообще спрашиваешь?! Это же был украинский дитячий садочек! Конечно была!

Никогда не торопись. Прежде, чем бить в нос, присмотрись - может, перед тобой Буратино.

– Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
– Буду!

Объявление в столовой: "Одетые мужчины не обслуживаются!"

- Картину Моне продали за рекордную сумму во Франции.
- Конечно, нужно успеть продать, пока не украли!

- Человеку скоро потребуется лишь три часа, чтобы совершить кругосветное путешествие, - мрачно заявил жене вернувшийся из командировки Рабинович. - Час на облёт планеты и остальные два часа, чтобы добраться из аэропорта до дома.

Он: Зачем ты открываешь кран на всю когда писаешь? Хватит уже меня стесняться!
Она: Я не включаю...

— В резюме Вы написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорным обстоятельствам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. Уточните пожалуйста в какой области?
— В Челябинской.

Опять в новостях прочитала, что какая-то женщина перевела мошенникам 5 миллионов.
Да, блять, откуда деньги? Ну откуда у вас такие деньги??!!
Где вы их берёте в таких количествах?!
У нас что, в стране какие-то выплаты для тупых идиотов?
Тогда почему я не получаю?

В жарких спорах о культуре
оторвали хуй скульптуре.

- Мой лечащий врач прямо как доктор Хауз.
- Такой компетентный?
- Нет. Хромает на ту же ногу.

Два другана на приеме.
- А что это за барышня вон там?
- О, это одна очень маститая поэтесса, хочешь познакомлю?
- Да нафиг она нужна мне, со своим маститом!

В магазине:
- Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.
- Вот паспорт, посмотрите…
- Паспорт-то ладно, где сиськи?

Нет в шоколаде шоколада,
Давно нет мяса в колбасе.
Становится чуть-чуть тревожно:
А вдруг и в людях нет людей?

- Ты родила что ли?
- Уже давно!
- Как время летит... Капец!
- Мой сын уже сидит.
- Какой срок?
- 8,5 месяцев.
- А статья какая?

Утро. Дворник подметает двор. Из подъезда выходят ребята и спрашивают:
- Мужик, бабу хочешь?
- Конечно!
- Ну иди в первый подъезд, второй этаж, дверь налево. Там все уже готово.
Дворник бежит, заходит в нужную дверь, видит - точно, лежит женщина под простыней. Он недолго думая прыгает к ней, делает дело, одевается и собирается уходить. Женщина спрашивает:
- Мужик, а деньги?
- Какие нахрен тебе деньги!? Меня ребята угостили!!!

Девоньки, вы же, надеюсь, понимаете, что если ваша подруга говорит вам, что ваш нынешний муж ничуть не лучше бывшего, то менять надо не только мужа?

- Дорогой, а у тебя сколько было до меня?
- Ну тысяч двести было, если на всех картах..

- Я, Моня, таки беспокоюсь: раньше во всём были виноваты евреи, а теперь - русские.
- И шо тебя, Изя, так трогает?
- Получается, мы теперь не главные?

- Петрович, а что такое бобслей?
- Не знаю. Наверное, что-то такое, что с бабами связано.
- А тут написано, что это скоростной спуск...
- Ну а я про что тебе талдычу.

– Папа, а наш кот уже думал о неизбежности грядущей смерти?
И если да, то уже успел смириться?
– Уверен, что да. Прыгать со шкафа мне, спящему, на мою спящую спину, может только глубоко смирившийся кот...

— А что, отец, хорошие врачи у вас в городе есть?
— Кому и патологоанатом — хороший врач.
— Больше вопросов не имею.

лежит в хрустальной рюмке муха
газетой получив по лбу
и думает прям белоснежка
в гробу