Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

могу пересчитать по пальцам
людей которых я люблю
сказал андрей и горстку пальцев
достал из ящика стола

Жители Эстонии начали массово устанавливать VPN с российскими IP-адресами, чтобы смотреть Youtube в комфортной для себя скорости.

Стоит только раз удачно подумать жопой, так все сразу - интуиция!

Каждый демократ в своей жизни должен вырастить винтовку, построить гнездо снайпера и посадить пулю в Трампа.

- Почему это вы на весы с пармезаном подкову положили?
- На счастье, конечно.

В допинг пробе писаной красавицы нашли примеси акварели в пастельных тонах.

Олимпийка, поглаженная паром называется паролимпийка.

- Ой, какая собачка!
- Мужчина, проходите мимо.
- Она у тебя ещё и говорящая.

По данным из открытых источников стало известно, что Белый дом снова отменил заказ на кутью и кисель.

Два гаишника остановили AUDI Q7 за выезд на встречку через сплошную. Из машины выходит батюшка с перебинтованой рукой. Говорит:
- Ну, что Вы, родные, я ж ведь священник, с требы на службу опаздываю, отпустите. Я за Вас помолюсь.
Гаишники спрашивают:
- А что с рукой, батюшка?
- Да понимаете, выходил из джакузи, споткнулся, вот не знаю, или растянул, или ушиб, некогда было до врача доехать.
Гаишники:
- Ну ладно, езжайте, батюшка. Не будем у Вас права отбирать, будьте осторожнее.
Батёк уехал. Один гаишник спрашивает другого:
- Слышь, а что такое джакузи?
Второй ему:
- А я откуда знаю? Я же в церковь не хожу…

Писать на машине "Я неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer".

Есть! Есть люди, которым на меня не наплевать! Это люди, которые меня ненавидят!

Когда человеку плохо:
Американец идет к своему психоаналитику.
Японец уходит в себя.
Русский идет в гости.

- А Танюха, однако, горячая штучка!
- Ты с ней поосторожнее, она меня уже нагрела, тыщ на сто...

Если хулиганы прокололи шину вашего "Бентли" - не огорчайтесь. Подумайте - было бы лучше, если бы они положили 500 баксов в ваш "Запорожец"?

Если бы все относились к посторонним людям так же, как к своим хомячкам, насколько добрее был бы этот мир!

Сначала он отравился, потом повесился, затем вскрыл себе вены... Короче, в этот день Кащей Бессмертный развлекался как мог.

Парень подходит к девушке и говорит: 
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов? 
- Нет. 
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги..

Отличный вишлист на любой праздник можно составить, просто переписав шесть из семи смертных грехов.
Только уныние стоит оставить на время утреннего похмелья.

Вопрос знатокам. Как называют жителей аргентинской провинции "хухуй"?

- Ты была дома весь день. Почему у нас до сих пор не убрано?
- Ты весь день работал. Почему мы до сих пор не богаты?

Мой мобильный телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.

А давайте все выйдут из зоны комфорта и будут бегать вокруг неё, пока играет песенка, а когда песенка выключится, все должны залезть обратно в зону комфорта.
Последний, кому не хватило места, занимается саморазвитием.

— У вас есть запчасти на Ниву?
— А какие вам нужны?
— Ну-у-у, скотч, изолента синяя, проволока, пластилин...
— Интересная у вас Нива - все запчасти от УАЗика подходят.

Всегда дико радует реклама таблеток для похудения в журналах с кулинарными рецептами.