Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

коньячок поставлю
рядышком с басё
чтобы нам с басёю
было холосё

Женщины мало пьют, потому что все мужики красивые.

Против некоторых людей следовало бы возбудить процесс мышления.
© Станислав Ежи Лец

кто продолжит писать в куче или в блоге или в комментах на эту тупую тему, с окончанием на "Ё" тот Сифа!

"Я пью, чтобы окружающие меня люди становились интереснее".
© Эрнест Хемингуэй (из письма к Александру Дубову)

Чем пьянее, тем патриотичнее.

Коллега на работе начала рассказывать про то, как в Питере разводят на ночь мосты, на что другая сотрудница возмутилась и спросила:

"А зачем их в наше время разводить?"
Ну, ей и объяснили, что Нева судоходная река, и что по ней плавают корабли, и для того чтобы они могли пройти и разводят мосты, на что она очень удивилась и заявила, что считала что мосты раньше разводили для того чтобы обороняться от нашествия! Внимание! Татаро-монгол!


Я ржал, как татаро-монгольская лошадь

Иду я вчера по улице, а меня обгоняет малец на самокате. А у него модная нынче прическа: с боков и сзади всё сострижено, а на темечке длинные волосы собраны в маленький хвостик.
Каким-то чудом удалось не крикнуть ему вслед:
– Чиполлино!!!

– Не водись ты с Зеленским, - наставляла старушка Брижит юного Маню́, - он ведь тебя кокаин нюхать научит!
Но как ни старалась, не уберегла...

Владимир Владимирович был вынужден отложить свое вчерашнее выступление и полночи вычеркивал из текста речи слова, написанные Дмитрием Анатольевичем:
"кровавая баня",
"вонючий остров",
"застеклим до Гибралтара",
"землянки на Манхэттене",
"добывать уран без выдачи иода",
"прибалтийский кратер",
"добьем из пулеметов",
"жрать баланду на Таймыре" и другие.

может хватит злиться
на свои весы
курица не птица
стринги не трусы

Мой папа рассказал мне, что каждый день незаметно берет у мамы из кошелька по 200-300 рублей, пока не насобирает 10к, а потом добавляет еще немного своих и говорит "любимая, держи, это тебе. Сходи на шоппинг, ты это заслужила"

Мой самый большой страх - это, если убийца начнёт говорить что-то смешное, пока я притворяюсь мёртвым.

До референдума в Днепропетровской области остался 1 км

Самцу осьминога-аргонавта угрожает опасность быть съеденным самкой во время секса.
Поэтому вместо того, чтобы оседлать свою половинку, он буквально отрывает свой член и бросает его в самку, чтобы она могла оплодотвориться.
Это просто самое фантастическое «иди нахуй» из всех!

середина мая
лес мангал пикник
шашлыком испачкан
зимний пуховик

всего лишь выщипала брови
а сколько мяса шерсти крови

И чего набросились все на трёх эуропейских премьеров? У меня тоже есть маленькая белая ложечка, и я тоже ею отмеряю белый порошок, сделанный из натурального сырья. Может, они стевию в чай сыпали, оттого и развеселились.

- Здравствуйте! Мой психолог сможет меня сегодня принять?
- Простите, его сегодня не будет.
- Он что, заболел?
- Нет, он повесился. Если хотите, мы можем вам назначить встречу с другим специалистом.

Вот что я чётко понял за последние полмесяца - так это то, что мне нужна ТРЁХДНЕВНАЯ рабочая неделя!

- Не пойму... Как это - "Око за око", но при этом "Если по левой щеке, то подставь и правую"?
- Это для разных целевых аудиторий.

— Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
— Насколько крепка твоя любовь ко мне!
— То есть, воды вообще не добавлять... Так пожуешь?

Когда не думаешь, многое становится ясно.
© Виктор Пелевин (Generation «π»)

Оказывается,в слове "водопад" ,аш два о.

Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает:
— Корова, который час?
— Понедельник!
— Ого! Скоро зима...