Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

олег узнал себя на фото
где он с исклёванным лицом
и вспомнил яростную птичку
в ближайшем фотоателье

пятнадцать человек на место
я думал это в храм наук
а оказалось на какой-то
сундук

Никто не видел, куда я вчера бросил пить? Очень надо!

- Дима, я за тебя свечку поставила, чтобы у тебя не было проблем на работе.
- Спасибо, как раз сегодня утром уволили
- Ну вот видишь, нет работы - нет проблем!
- За мое здоровье свечку не ставь, пожалуйста

- Я забираю носки и наушники.
- А штангу 100 кг? Она у нас тут, простите, пол-ПВЗ занимает. И водитель чуть не сдох, пока её сюда затаскивал.
- Я проверил штангу, мне всё нравится, но у продавца она подешевела на 300 рублей, так что я сейчас верну продавцу на Камчатку и закажу её же снова.

Из фразы взрослых: «Вырастешь – поймешь!» у меня сбылась только первая часть.

- Как похвастаться так, чтобы другие не догадались, что ты хвастаешься?
- Нужно рассказать кому-то по большому секрету!

Трамп заявил, что когда он говорил о победе на Ираном, он имел ввиду футбол.

Илон Маск купил Молдову на деньги найденные в кармане зимней куртки.

Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед по купе просит:
- Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
- Хорошо. Жена Каца рожает...
- Но я же просил - не о Каце!
- А вы не перебивайте - ребёнок же не от Каца!

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
- Люся, это всё! Конец! Ужас!
- Что случилось, дорогой?
- Неси быстрее "Красную книгу"!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
- Фу-у-у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!

Интересно, а почему дьявола вызвать можно, а бога нельзя?

Что вредно для организма: пиво, чай, кофе?
А вы пивом когда-нибудь обжигались?

Такое ощущение, что я - ящерица, и мой вес - это хвост. Сколько бы я его не теряла, он вырастает заново, падла!

– Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придём!
– Да, ты права, надо идти.

Ехала однажды до аэропорта в такси с засыпающим водителем. И это было очень страшно. С тех пор бдю)))

Села как-то в такси, едем. И вот прям смотрю на таксиста и не пойму: повторяется история или нет.
Говорю в лоб:
- Мужчина, у вас что, глаза закрываются?
Таксист:
- Девушка, я кыргыз, они у меня, в принципе, до конца не открываются.
Извинилась, объяснилась, посмеялись.

Монах: Я молился и усмирял плоть.

Бог: На хрена?

Монах: Чтоб в рай попасть.

Бог: Не помню такого пункта в договоре.

современные проблемы требуют современных решений

Сегодня в Перекрёстке покупал 2 пива на кассе самообслуживания. Высветился QR код что я должен подтвердить свой возраст через мессенджер МАХ.
Пока открывал МАХ исчез QR код.

Я, неожиданно для себя, громко выругался "Бл.дь", подумал что надо будет долго ждать чтобы заново все оформить, но оплата прошла и без QR кода.
У выхода у компьютера стояла девушка - сотрудница Перекрёстка и улыбаясь сказала "Не блядь, а менеджер магазина, я подтвердила дистанционно ваш возраст")

Добрым словом и ударами по американским базам можно достичь большего, чем просто добрым словом

Геннадию Зюганову пришла квитанция ЖКХ за Мавзолей

К сожалению, мысль бросить пить приходит только когда я пьян.

- Митька, давай напрямоту - ты уже пробовал спиртное?
- Нет, папа! Сегодня нет…

Трамп заявил, что добьётся победы США на чемпионате мира по футболу. Это будет отличная сделка! - добавил великий переговорщик.

Китайцы обнаружили разведаппаратуру на черепахах. Первая версия - спецслужбы Эстонии!

Новым премьер-министром Армении стала Ким Кардашьян.