Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Сколько дней в месяц ты бухаешь?
— По-разному. Иногда 30 дней, иногда 31. Февраль разгрузочный.
— Приемлемо !

тюлень и конь варан и килька
овца хомяк единорог
я в тюзе самовыражался
как мог

к лотку приучим вашу кошку
хоть метод труден и жесток
у нас здесь даже слухи ходят
в лоток

на конференцию по соли
из соль илецка в лимасол
летит наш чрезвычайно пряный
посол

семь мудрецов над механизмом
ломали светлые мозги
а ларчик просто открывался
с ноги

За автобусом стоит "жигуленок". В автобусе двери задние не закрываются, народу много - люди висят гроздью. Водитель автобуса то и дело повторяет:
- Пока не закроете дверь, не поеду!
Водитель "жигуленка" нервничает. Обогнать автобус он не может: мощное встречное движение. Наш человек ждать не любит. Он выскочил из "жигуленка" и давай всех пассажиров запихивать в автобус. В это время к автобусу бежит громадный мужик. Он с разбегу всех висящих сразу и запихнул вместе с водителем "жигуленка".
Двери закрылись, автобус уехал...

Трое в лодке не стесняясь собаки.

В трудовой книжке Макаревича в графе "Должность" записано "Машинист времени".

Люди на кассе в 07:45 утра конечно не из тех, кто готов платить улыбкой.

Любовью сыт не будешь.
Но ведь и борщом не натрахаешься.

На улице какой-то лютый бред
Июнь? Ну нафиг! Дождик, ветер, холодно
А холодильник открываю - вижу свет
Меня манят огни ночного голода

Акция!
Купи 2 бутылки водки по цене 3-х и получи одну в подарок!

был пятачок немногословен
сперва вздохнул достал ружьё
потом пальнув в сову и винни
сказал ни пуха ни пера

по лесу песни распевая
скакал салат из овощей
а печь старуха не умела
ваще

А что, если Израиль затеял всю эту хуйню, только чтобы отобрать у Макаревича машину?!

Веду урок русского языка в 6-м классе. Ученикам лет 12-13. Пишем диктант. Дохожу до 2-го абзаца, диктую: "Белый снег…", и тут половина класса, не сговариваясь, продолжает, подпевая: "Серый лёд…".
Тепло стало на душе))

Серое утро, ещё темно, жена красится, я делаю завтрак, дети собираются в школу - всё как обычно… Звонок в дверь, открываю, стоит дед и спрашивает: "Твоё?" А в руках котенок.
Я говорю: "Нет, дедуль, не моё". А он говорит: "Ну раз не твоё, пойду выкину". Я ему: "Не выкидывай, жалко же, зима, давай сюда…" Дети счастливы, жена ворчит.
А вечером, после работы, купил лоток и миску, подхожу к дому, вижу - два соседа с такими же лотками домой идут. Ну, дед, в подъезде пятерых котят так раздал.

флешмоб в хорошую погоду
с балконов тысяч городов
по пояс голые мужчины
дымя синхронно смотрят вниз

- Привет! Имеешь ли ты желание познакомиться с мужчиной у которого большой член, который может трахаться часами напролет и который 100% подарит тебе незабываемый оргазм?
- Нет. Желания не имею такого.
- Отлично, я как раз не такой!

- Стоп! То есть наши родители реально отпускали нас на весь день в никуда, без телефона… и всё, что говорили - «главное, будь дома до десяти»?
- Да, с учётом того, что и часов то у нас не было.

Короче. История такая
Коварные русские украли у австралийской компании залежи лития в украинском Шевченко

«Жизнь нужно прожить так, чтобы сожжённую кипу бумаги восприняли за великое произведение»- Н.В. Гоголь.

- Финита ля комедия.
- А почему "Б" пропущена?
- Цензура...

"К сожалению я никогда не видела дедушку, но он оставил мне много сувениров. Очки, кольца, портсигары, золотые коронки", – новая глава британской разведки MI-6 поделилась тёплыми воспоминаниями из детства.

В телеге подписан на канал тёзок по фамилии и имени. Собрались мы как то встретиться, по пивку выпить. Подтянулось 12 человек. Когда вышли из кабака и были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели бы вы их офигевшие лица, когда они у нас документы проверяли!