Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сидят в ресторане еврей и шотландец. Настало время платить, официант подходит со счетом, вдруг еврей: - Давайте счет мне, я за все плачу. На следующее утро в газетах заголовки "Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель".

Зафиксирован грандиозный прорыв на ПМЭФ-2026! Во время секса с эскортницей у министра финансов порвался импортозамещенный презерватив и государственные инвестиции в нее буквально полились...

Власти бьют тревогу - придумывать запреты с каждым разом всё тяжелее.

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа.

Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит: - Вот по бревнышку пройдем и сразу привал.
Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат: - Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побухаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
- Отец, ты что наделал?!
Он:
- А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!

Поучительная история. Купил мальчик Дима в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретили его два хулигана и спросили: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» - ответил мальчик. И эту тайну мальчик унес с собой в могилу.

Когда мне было 12, я бесилась и не понимала, почему во взрослых масло не стреляет во время готовки, а в меня стреляет. Теперь понимаю, что стреляет, просто взрослым пофиг - эта боль от пары капель раскаленного масла не сравнится с экзистенциальным кризисом.

Не бывает 40летних женщин. Бывают девушки 18 лет, с 22летним стажем.

Рыцарь:
- Сир, я славно потрепал ваших врагов на восточных границах!
- Но у меня никогда не было никаких врагов на востоке..
- Теперь есть.

Решили с другом всё бросить и отправиться путешествовать до тех пор, пока не кончатся деньги.
...
К вечеру уже были дома.

Ребёнок улыбается в среднем 400 раз за день. А взрослый всего 17.
Предлагаю начать улыбаться прямо сейчас и испортить этим засранцем их статистику.

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.

После войны Штирлиц долго не мог привыкнуть, что "Моссад" не занимается озеленением Москвы.

Не стоит опасаться, что роботы будут занимать рабочие места. Главное, чтобы они не занимали места отдыха.

Трамп решил ударить по Ирану.
Трамп передумал бить по Ирану.
Трамп передумал не бить по Ирану...
Ну, в общем, это длинная история!

"Чтобы что-то заблокировать надо вначале это что-то разблокировать. А у нас только Roblox и остался..." (К.Матроскин)

Парень показывает на жениха и говорит:
- На его месте должен был быть я…
- Напьешься - будешь!

Если человек облизывает нож, значит один из ни тупой.

На моём телефоне нет пропущенных вызовов. Есть только проигнорированные.

- как это. твой больной умер?
- мы не боги, у каждого врача есть своё маленькое кладбище.
- но не у логопеда же!

Наличие мозга - это дополнительная нагрузка на позвоночник

219 386
я весь обосран голубями
совсем не то что я хотел
хотел с главою непокорной
и чтоп народная тропа

На 319276:
Если в Сочи провести референдум, площадь Армении увеличится на 3502 кв.км.

Сегодня кушаешь лаваш,
А завтра родину предашь.

Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
— Я бы хотел заменить вам этого петушка.

— Нет проблем! Куры в курятнике.