Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мне вот интересно, все эти борцы за толерантность доберутся когда-нибудь до шахмат? Почему белые постоянно ходят первыми? И почему у королевы мужское имя "Ферзь", и она должна защищать короля? А пешки, вообще, разменная монета, как рабы!

Если СМИ "заткнуть рот", д'новости будут из другого места.

В Англии вороны летают и кричат "машина машина".

Английский язык: Каждая буква "c" в "Pacific Ocean" произносится по-разному.
Русский язык: Во фразе "Его легко выгнать за порог" каждая буква "г" произносится по-разному.

Пришёл к аыводу, что после пятого сигнала будильника щетина на лице ещё недостаточно отросла.

Ну что вам сказать о наглосасах? Достаточно того, что "I", которое означает "Я", у них пишется всегда с большой буквы.

В выражении "есть одно но"- два "но"!

дочурку тянет к металлистам
и в этом вся семья винит
в пять лет проглоченный случайно
магнит

За соседним столиком разговаривают две подружки.
—Мы сразу поняли, что сын наш не математик, — говорит одна другой.
— И как вы это поняли? —поинтересовалась та другая.
Я тоже навострила уши.
— В первом классе дело было, — улыбнулась первая, — задали задачу: у Милы было восемь чашек, одну она разбила. Придумайте вопрос и решите задачу. Наш тянет руку, кричит «можно я! можно я!» — можно, говори. Он встает и говорит: всё просто — восемь минус один будет семь. Хорошо, — отвечает учитель, — но по условиям задачи нужно придумать вопрос. Какой вопрос здесь нужно задать? Наш задумался на мгновенье и выдал: — Откуда у Милы руки растут? В общем, идет учиться на физкультурника!
Что я могу сказать — не знаю этого паренека, но искренне желаю ему счастья. Такой вопрос задаче может придумать лишь не каждый.

В младших классах отменили занятия. Вовочка слоняется по дому и достаёт маму: Мааа! Мне скуучно!
-Видишь, напротив стройка? Сходи и посмотри, как рабочие строят дом.
Вовочка возвращается к ужину.
-Ну и что нового ты узнал?
Вовочка:
-Сначала рабочие захуяривают ебучие столбы и кладут блядские плиты. Потом пидарасы-каменшики выкладывают ёбаные стены, а разъебаи-плотники впиздяривают в стены скосоёбленные окна и двери.
-Вовочка, что ты говоришь!Ты наказан! До конца недели будешь мыть посуду!!!
-Да ну нахуй, мне за это не платят!

Судя по погоде, глобальное потепление это не когда круглый год лето, а когда круглый год осень.

Учёные утверждают, что бокал красного вина так же полезен для здоровья, как 30 минут в спортзале. Похоже, я сегодня перетренировался.

-Подождите! Вы хотите сказать, что скандинавская ходьба-это ковыляние с тоненькими палочками, а не свирепые бесстрашные шаги в Вальгаллу во славу Одина???
-Нет! Скандинавская ходьба-это когда у тебя есть палки от лыж, но лыжи кто-то спёр, и снег тоже. И ты идёшь под покровительством Одина бить вору по хлебальнику, чтобы вернуть святой снег в Вальгаллу. Ах да, и лыжи себе вернуть!

Вчера общался с "филологом" в Ватсап.
-Второй месяц в Пинске. Маленький тихий городок, здесь хорошо спиться!
-тся*
-ться, бля!!!

Зеленский потребовал от Трампа отчитаться, на какие деньги США атаковали Иран.

После того, как Швейцария заявила, что будет принимать украинских беженцев только из тех регионов, где идет война, жители Львова и Ивано-Франковска потребовали от Путина ввести войска

Мальчику повезло, он родился в зажиточной семье крупного курьера.

Вэйпер выпал из самолёта и начал парить в воздухе.

Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.

Если вы сорванец, альпинизм не для вас.

- Петрович, хватит включать охотника!
- В смысле?
- Ты опять несёшь дичь!

На диком западе два брата ирландца открыли корчму (или как она у них там называлась, изба-едальня).
И подавали они там фрикасе из курицы.
Клиентов хоть отбавляй, все жрут и все довольны.
И пристал как-то к ним журналист местной газетёнки, расскажи да расскажи, как дела идут.
- Мы с братом приехали на дикий запад с двумя долларами в кармане, купили курицу, сварили и продали за 4 доллара, купили две курицы. Сварили и продали за восемь долларов. Так и накопили денег, открыли избу-едальню.
- Я смотрю, у вас постоянно весь зал забит жрущими людьми, где вы находите столько куриц, чтобы накормить такую толпу?
- Ну, говоря по правде, тут нам приходится немножко хитрить. Честно сказать, мы вынуждены добавлять во фрикасе из курицы немножечко конины.
- Да? И много ли вы добавляете конины?
- О, нет! Тут мы можем гордиться, у нас всё честно! Ровно пополам: одна курица - один конь...

Заметил интересное совпадение: самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

поющих зайцев не бывает
сказал редактор но канву
мы сохраним пусть молча косят
траву

обидеть химика несложно
он сразу в плач и говорит
не сыпь мне натрия на рану
хлорид