Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Добро не приходит одно. С ним приходят доброжелатели.

То, что Сигал приехал на форум в СПб, непонятно, то ли у него дела не очень, то ли у форума...

Пятикомнатная квартира с шикарным евроремонтом, парковкой, охраной И ВИДОМ НА МОРЕ, имела только один недостаток. Море было Баренцевым..

Один аудитор-консультант славился тем, что мог ответить с ходу на любой вопрос любого клиента. Даже если не знал, всё равно что-то хитро придумывал, чтобы выкрутиться.
Наконец, компания-клиент придумала, что сделать.
Положила перед ним отчёт на армянском языке, и попросила перевести. Тот кивнул, и сказал:
-Ну что ж. Начнём перевод с цифр...

Внимание!
В связи с удалением из AppStore мессенджера Мах, необходимо явиться в ближайший МФЦ или отделение Почты России для установки обновлений. При себе иметь свежую флюорографию и справку 2-НДФЛ.

Я могу назвать только один вид транспорта, который точно относится к будущему и касается каждого из нас. Это - катафалк.

- Любимый, дай денег на ногти.
- Любимая, возьми мои!

Уважаемые клиенты!

Не входите с собаками! КОТ атакует без предупреждения!

Спасибо за понимание!

— Василиса, я что-то не пойму... Ты бухая или ебанутая?
— Аллександр, ты сейчас как Робин Гуд, стрелой в стрелу попал!

- Извините, а Иван Иванович умер своей смертью?
- Нет, у него была жена.

Государственная глупость обычно рядится в целесообразность.

Есть такая категория людей - "бабы".
Они отличаются тягой к сплетням, оперированием не подтвержденной информацией и сованием носа в чужую жизнь.
Кстати, чтобы быть "бабой" совсем не обязательно быть женщиной...

Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал. Просыпаешься в поту с диким ощущением, что тебя отпевают.

– Внученька, это ты материлась в песочнице?
– Не, бабуль, с чего ты взяла?
– Птички начирикали.
– Вот же ж бляди, а я их хлебом кормила...

Вот и наступила пятница! Но такое ощущение, что на меня...

Любовь слепа, но переписку почему-то читает очень внимательно.

Только отец может чинить одну вещь три часа, чтобы потом гордо сказать: «Ну и все, дел-то на пять минут!»

В семье всегда есть человек, который громче всех кричит: «Не кричите!»

Что-то подумалось...
А ведь сто лет назад у всех были лошади, и только у самых богатых — автомобили. А сейчас у всех есть автомобили, и только у самых богатых есть лошади.

В 2008 году в Македонии один пчеловод подал в суд на... медведя, который воровал у него мёд.
Как бы нелепо это не выглядело, он таки получил 1700 евро компенсации.
Правда не от медведя, а от государства.

Роспотребнадзор обнаружил в армянском коньяке пиздециды.
Долго дегустировали, и убедились: вкусно, шопиздец!

Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится.
У меня дядя умер от женского алкоголизма.

Василиса сказала Александру, что хочет ребёнка. Александр обрадовался, и больше Василиса его не видела.

— Пойдём, пожрём?
— Два часа ночи!
— Я у тебя время спрашивал что ли?

Никогда не говори "никогда".
Да и с "навсегда" спешить не стоит.