Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Заходят в бар эскортница, бизнесмен, чиновник и негр, а им бармен и говорит: "Добро пожаловать на международный экономический форум".

ПМЭФ звучит будто Винни-Пух чихнул.

- Кто у вас в офисе ставит печать?
- У нас свободная печать, кто хочет, тот и ставит.

Трейдер Матвей всегда ходит в шортах. И в прямом, и в переносном смысле.

Йоги - тоже люди. Только они чаще других встают в позу.

- Как же бесит начальник!
- Ты кем работаешь?
- Индивидуальный предприниматель.

- Скажите, как вы относитесь к партнёрским родам?
- Считаю, что партнёрского зачатия вполне достаточно!

– Фира, я тебя так люблю, шо даже хочу написать твоё имя на своём доме!
– Фима, успокойся, лучше напиши дом на моё имя!

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики. Пооомнят, стервы, свою молодость!

Воспитывать детей вовсе не сложно. Если, конечно, не своих...

Каждому нужно, чтобы рядом был человек, который в трудный момент скажет: "Не бойся, я с тобой!".
Главное, чтобы это был не полицейский и не санитар из психушки...

Занимаясь любовью в дверном проёме, Хая внезапно вспомнила, что через порог не дают.

– Любимый, я хочу с тобой поговорить.
– Хорошо, только четко, коротко и ясно!
– Двести евро.

Купил мужик новую Волгу К50, приехал во двор. Сосед смотрит и говорит--"О, классный Monjaro! А зачем ты на него значок ГАЗа нацепил?"

Оказывается, у кальмаров при рождении есть мозг, а потом он за ненадобностью отмирает.
Бля, да у нас полстраны кальмаров!

В автосалоне дама с консультантом.
– Я бы хотела купить у вас автомобиль.
– Модель?
– Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо...

– Моя жена страдает от алкоголизма.
– Что, пьёт?
– Да нет, пью я, а она страдает...

Когда смотришь на вещи трезво, всё время хочется выпить.

Раз: В Петербурге и Москве водители пожаловались на ограничения продаж бензина. Пруф

Два: "Россия - это мощная, великая держава с большим экономическим потенциалом, а не "бензоколонка" - замглавы МИД РФ Александр Панкин.
Обе новости от сегодня, 03.06.26

Захотели Адам Евой потрахаться, а у Евы там дырки нет. Он ей и говорит: — Как же мы трахаться то будем,у тебя ж там ничего нет!
Подумала Ева, и пошла к цапле. Пришла и говорит: — Цапля, сделай мне дырочку. Цапля клюнула ей между ног. С тех пор у Евы там дырочка, а у Цапли клюв красный.
Возвращается к Адаму, показывает. Он посмотрел и говорит: — Вот у меня на лобке есть волосы, а у тебя только на голове.
Подумала Ева и пошла к обезьяне.Пришла и говорит: — Сделай мне волосы на лобке. Обезьяна потерлась жопой ей об лобок. С тех пор у Евы там волосы растут, а у обезьян жопа лысая и розовая.
Возвратилась Ева к Адаму, тот увидел обрадовался, скорее присунул ей и опять говорит: — Не могу, у тебя там сухо, как в пустыне.
И пошла Ева к морю, позвала рыбку и говорит ей:
— Сделай, что б скользко внутри у меня было. Рыбка нырнула ей в туда, покрутилась внутри и обратно в воду.
С тех пор и не понятно: то ли рыба пахнет пиздой,то ли пизда рыбой...

в секс-шопе новинка - надувная кукла вуду. Теперь врага можно не только уколоть.

Токсичные отношения протекают вовсе не так уж напряжно, если абьюзер в них - ты.

Все эти неудавшиеся покушения на Трампа обнажили просто таки катастрофическую ситуацию.
В U$A, несмотря на свободную продажу оружия, больше уже никто нихуя стрелять не умеет !

Больше всего президенты опасаются военных лётчиков, которые управляют самолётами сопровождения президентских лайнеров.

Жертвы аборта идут на абордаж!