Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Бухгалтерия-это победа арифметики над здравым смыслом.

Сердце упало в пятки и по пути передавило всех бабочек.

Британские учёные доказали, что две минуты смеха для здоровья полезнее, чем двадцать минут бега.
Поэтому теперь я просто сижу на скамейке в парке и смеюсь на пробегающих мимо.

выпил литр абсента
впал в страстей накал
разочаровался
разочаровал

светке соколовой
нынче шестьдесят
вместо роз ей дарят
фикус и котят

надо бы в квартиру
женский организм
надоели голод
грязь и онанизм

– Зеленский собирается в понедельник лететь в Вашингтон, чтобы говорить с Трампом с позиции псины
– может быть силы?
– нет

скоро бабки дедки
бати матери
чад своих отправят
к альма матери

- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь, на метле летай!

Давайте теперь Трампа к нам в гости звать, покажем ему, что такое настоящее гостеприимство: в баньку на дровах сводим, русская кухня там: борщ, сало, икра всяка разна, да и журналисты их в нормальных условиях хоть поживут.

Мужчина заходит к психиатру:
— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
— Вы в этом уверены?
— Абсолютно. Она даже наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.

Села батарейка у телефона.
Вот так был человек и нет его.

"Женщинам невозможно угодить! Вот, например, прошлое 8 Марта: спать даже не ложился, поздравил в шесть утра, подарил огромный букет в форме сердца, кольцо с бриллиантами, торт в виде восьмёрки! Да, по ВАТСАПу! Да, с рыбалки! Но разве это повод для истерики?!"

- Мамочка, а французы говорят, шо из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
- Яшенька, сынок, ты француз?
- Нет, одессит.
- Одессит?! Одессит, точно? Таки ничего не путаешь?! Тогда сиди и кушай!

Электричка подъезжает к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит мальчик. Входит контролёр:
— Ваш билетик?
— Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаёте?
— Нет. Мальчик поворачивается к контролёру боком:
— А так?
— И так нет.
В это время двери открываются, и мальчик выпрыгивает на перрон с криком:
— Так я же заяц!

Подводя итог лечению пациента, психолог одной фразой "Честно сказать, вы первый, кто сумел излечиться от столь тяжёлой формы мании величия", повернул вспять 8 лет терапии.

Роскомнадзор объявил о частичном ограничении, для защиты россиян, работы канализации, водопровода и электросетей, поскольку ими ежедневно пользуются мошенники.

Аляска. Трамп и Путин беседуют 1-1.
- Владимир, почему я должен верить тебе, а не Зеленскому?
- Дональд, ты же бизнесмен. Я пришел не просить денег, а наоборот - просить тебя их не тратить.

Из доклада разведки стали известны условия мирного договора:
1. Трамп получит Нобелевскую премию мира
2. Украина станет частью России
3. Аляска будет присоединена к Белоруссии

По моим данным, к этой минуте Владимир Путин закончил краткую справку по периоду до Крещения Руси. Сейчас идет более подробный ликбез по Средневековью.

Как всем известно, по типу восприятия люди делятся на аудиалов, визуалов и кинестетиков. А как назвать тех, кто говорит: "Я ведь жопой чуял!"?

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!

В предверии встречи в верхах глав США и России президент В.В.Путин подготовил для Дональда Трампа короткую "буквально на две-три минутки" историческую справку про полуостров Аляска.

В кои то веки пришла ко мне соседка... За солью...
А у меня ни соли, ни желания!

Неожиданный поворот. На смену вопросу «Чей Крым?» пришёл более актуальный вопрос: «Чья Аляска?!»