Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В Питере изобрели культурные ботинки. Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Если девушка предлагает обозначить границы, то прежде всего нужно найти место, куда воткнуть пограничный столб.

- Говорят, время лечит?
- А ты знаешь, сколько это стоит?

Муж хотел завести любовницу, но я отговорила: мол дорого это, не потянем. Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает.

- Как дела на работе?
- На прошлой неделе наш начальник застрял в лифте.
- И что вы сделали?
- Ничего, пока думаем...

Ненавижу друзей мужа! Всех, люто и до дрожи! Прям взяла бы, и всех их гадов переженила!

По Киеву нанесён массированный пост Дмитрия Анатольевича Медведева

Мама взяла маленького сыночка с собой в баню. Мальчик смотрит маме между ног и спрашивает:
— Мама, а ЭТО что такое?
Мама в смятении не знает, что ответить, поэтому отвечает первое, что приходит на ум:
— Это... жопа!
Мальчик с ухмылкой:
— Фиговая у тебя жопа. А вот у папы там — жопа с ручкой!

Есть только один реальный пиздец — это вторая дата под портретом. Всё остальное — так, дискомфорт и неприятности.

выставка страшилищ
в садике опять
малышам велели
мам нарисовать

раз не знаешь точно
смерть придёт когда
труселя без дырок
надевай всегда

принц живёт с принцессой
так и не будя
шоб не покупать ей
тушь и бигудя

Утренняя зарядка для мизантропа:
1. Руки в стороны.
2. Пошли все нахуй!
3. Закончили упражнение.

Он поцеловал её в губы.
Ей так понравилось, что она сжала ноги, и сломала ему очки.

В Армении хорошо в сауну ходить.
Берёшь девочку на два часа, оплачиваешь, развлекаешься, в нарды с ней играешь. Если хорошо играешь, есть шанс свои деньги обратно отыграть.

Бабам проще в постели. Сымитировать оргазм легче лёгкого, а вот сымитировать эрекцию...

Самый стрёмный факт "взрослой жизни" — собственный минибар дома ты не сможешь собрать ни-ког-да!

Друзья, хочу поделиться радостной новостью. У нас в семье пополнение.

Я пополнел на 10кг, жена пополнела на 5кг.

- С кем хорошая совместимость у Льва?
- С Тимоном и Пумбой.

Ну раз уж начали про жопы анеки рассказывать, то поддержу.
К камеру заходит новенький, ну показали шконку, лег спать, а с собой сумка была. Утром встаёт, в сумке что то поискал и давай ругаться. Его спрашивают:
- что потерял?
- да у меня кусок сала там лежал, я им 10 лет по зонам пидорам жопы смазывал...
Один зэк другому:
- бля!! Я говорил гавном пахнет, а ты "копчёное!! Копчёное!!"

- Мы проводим свои исследования на мышах и адвокатах.
- А почему на адвокатах?
- На некоторые вещи мыши не согласны даже за деньги.

Интересное наблюдение: если сказать «почтовый», то все скажут «ящик». А вот если сказать «ящик», то почти все скажут «водки».

Не так страшно упасть, как страшно при падении разбить пузырь.

Не буду я ничего мужу дарить на день рождения. В самом деле, что можно ещё подарить человеку, у которого есть я? Ну, разве что валерьянки.

чтоб у нас суббота
пиво и еда
а у них диета
дождик и среда